かみあわない

そんなつもりじゃないのに。
とか
そんな言葉がほしかったわけじゃないのに。
とか

なんか
お互いの思いがかみ合わないことが
多くて


ホントに
久しぶりに
ぐしゃぐしゃになって
ずーーーっと
眠ってみた。
けど
やっぱり朝は来て
あたしはまだ
こうして
ココにいて
・・・なんでかなぁ？って感じ。

夜の間に天災もこなかったし
誰もあたしを殺しに来てくれないし
自分で自分を消すこともできないし
全部が消えてなくなるなんて
夢みたいなことは
やっぱり
おきるわけが　ない。


理性も
感情も
何もかも
なくなってしまったら
いいのに。


せめて
あたしがあたしを止めることなく
理性だけでも
なくなったら
楽なのかもしれないなぁって
思った。


あんなに近くにいても
なんか
触れたら壊れる気がして
怖くて
ずっと
思ってたことは
やっぱり
言えなくて
本当に
必要なときも
求めることが
できなくて
じゃあ
なんのために
一緒にいるのか
わかんない。


怖くても
壊れても
思ったことを
ちゃんと
ぶつけることができたら
いい方向に
向かっていくの？


あのとき
なんで
あたしは
言わなかったんだろう。
って
思うけど
きっと
また
次に同じことがあったとしても
言えないまま
もやもやしたままなんだろうなって。


泣かないことは
ホントに
強くなることなのか
わかんない。
あたしは
一緒にいたら
どこまでも甘えて
きっと
離れられなくなっていくから
だから
わかってるの。
言葉の意味も。
あるべき姿も。
だけど
それは
表面的な違いだけで
あたしの本質はきっと
かわらない。
いろんな修飾語をとって
なんでもない
ただのあたしになったら
きっと
もう
何年も経つのに
かわってないと　
思う。


ココから離れなきゃ、
てゆーか
離れたいと
初めて強く強く
思った。
けど
やっぱり
思えば思うほど
いろんなしがらみにとらわれてく。
あたしにとって
一番大切なのは
あたし自身じゃないのかなって・・・。
でも
自分で自分を解放するほど
難しいことはないって
やっぱり　思った。


どこに行ったら
あたしは満たされて
解放してあげられるんだろう？
どこにも行くことができないから
考えても
思っても
見えてこない。



んーーーーー。
メェルもぶっちしててごめんなさい。
て感じ。
来週末も全然余裕がないし
ずるずるしてたら７月も終わってしまふ。
先のことを考えるだけの
エネルギーがない。
考えなきゃいけないことは
たくさんあるのにな。

どうどうめぐり

昨日も友達と話していて思ったんだけど
みんなちゃんと結婚とか考えててえらいなー・・・と。
やる気が感じられるところが。


今日は久しぶりに母親からその手の話をされた。
昨日の話じゃないけど
上司なら「セクハラです」と一蹴できても
実の母親ともなるとそーゆーわけにもいかず・・・。
そしてまた消えたくなるのでした。


ただ逃げてるだけってわかってるんだけどさ。
でも
結婚は親のためにするものとしか思えないあたしにとって
「しなくてはいけない」を「したい」にするのはとてもエネルギーがいることで
でも
じゃあずっとこのまましない状態でいられるかっていうと
それはすごく親不孝なことだと思うから
なんてゆーのかなぁ・・・
自分を保つことと
親の願いを叶えることの折り合いがつけられなくて
だからこうなる前にいなくなりたかったのに。
と　いつも　思う。

「２６歳までには結婚」ってさんざん言われ続けて
でも
そのときになったら考えればいいって
開き直っていられるうちに
死んでしまえればよかった。

この壁にぶち当たるといつも思って
そんなのただの逃げだってわかっているだけど
どうしようもなく消えたくなって仕方ない。


仕事上
結婚してるかしてないか
子どもがいるかいないかは
けっこう影響あると思うんだよね・・・。
たぶん　安心感とかが　違うんじゃないかなーと。
そーゆー意味からしても
あたしはこの先
結婚しない限り
自分で自分のことを許してあげられなくて
ずっと
消えたくて消えたくて仕方がないんだと思う。

このままが
楽なんだもん・・・。
って
開き直れるほど強くもないから。


いっそ
壊れてしまえたら
消えてしまえたら
楽なのに。



でもきっと
神様は
そんな逃げでは
この世から消してはくれないんだよね。
毎日毎日いろんなことでたくさんの人が亡くなっていくのに
あたしはずるずる生きのびてる。
もう何年も　ずっと。
「生きたくても生きられない人がいる」ことなんて
痛いくらいわかっているから
自分で自分を消すことすらできなくて
いつか
何かが起きて
いなくなれたらいいのにって
夢みたいなことばっかり　思ってる。


そうして　
いつも
同じことの繰り返し。
見てみないふりをしようとして
でも
たまに
今日みたいに
ぽろって問題が出てくると
やっぱりこのままじゃダメな子なんだ、あたしは。
って思って
生きてることとか家にいることとかが
すごく苦しくなって
だからと言って
じゃあ結婚しちゃえばいい、って
がむしゃらになるわけでもなくて。
解決は　それしかないってわかっていても
自分をまだ殺せないまま
問題から目を背けて
先延ばしにしようとして・・・。
いつか
どっちかに傾いて
楽になれる日は　来るのかなぁ。
もしくは
あたしの願いを神様が聞いてくれる日が。
そんな日がきて
どんな形でもいいから
この終わりのない状態が　終わればいい。


なんかさ
だから余計に
結婚できる人にはちゃんとしあわせでいてほしいんだよ（何）
って
結婚とか出産とかが続いてる今　思うの。
ホントにみんな偉いなぁって　思う。

ふー・・・・

なんか　いっしゅうかんが　ながい。
こんしゅうは　
まだ　
みっかしか　はたらいて　ないんだけど
あとふつか　だいじょうぶなのかなー。
と　おもえてくる。


びみょーに　おちてるし。
たぶん。
・・・なのに
だいじなどようびがあめかもしれないって
どーゆーことだろ。
あたしのあめおんなぱわーは
どこからわいてるのーーー？？？



ずーーっと
かわらないで
ふわふわしていられるわけじゃ
なくて
そんなの
わかってるんだけど
なんだか
ちょっと
えねるぎーが
たりなくなってきてる。
そんなかんじがする。



なにもしないでいられたらいいのになー。
てゆーか
まいにち
ほぼ　なにもしてないんだけど。

やるべきことはたくさんあるのに
こうやって
にげてばっかりだ。
ね。


さいごにおもうこととか
みるけしきとか
なんだろ？って
またかんがえたりする。


どうしても
どうしても
うみ？
てゆーか
なんか
みず。
でもかわじゃないから
きっとうみ。
もしかしたら
みずうみ？
そんな　すいめんに
おちてくの。
きらきらかがやくすいめんが
きれいすぎるくらい　きれいで。
そればっかりが
おもいうかんで
そしたら
かってに
ないてるの。


とうぶんひこうきにのるよていはないから
べつに
そんなこと
あるわけないんだけどなー。

てゆーか
ずっとむかしから
ふとしたときに
おもいうかんで
しばらく　はなれないんだよね、これ・・・。
あたしはいかろすじゃないんだけど。
みたいな。
・・・ゆうきひとつをともにして。

あいとゆうきだけがともだちの
あんぱんまんよりこどくないかろす。
おとーさんもいっしょにとびたったのに。
あのうたにはでてこなかったきがする。



ほしいもの。
とか
したいこと。
とか
なんか
そーゆーえねるぎーが
きれてきて。
つっこちゃんの
はこにわのせかい。
あのかしは
ほんとに
ぞくっとするくらい。
きれいで　こわくて。
でも
ものごとのほんしつ。ってかんじがする。

そっか。
・・・つっこちゃんが
らいぶするっていってくれたら
ちょっとげんきがでるかも（ぇ）
でもなー
なつがすぎないとだめだし・・・。


ほんはまいにちよむけど
ないようがはいってこない。


いまあたしがいちばんしたいことって
なんだろー。
ぐるぐるぐるぐる・・・
かんがえても　わかんなくて
きっと
むになりたいんだと　おもった。


いっしゅうかんくらい
じかんがとまらないかな・・・。
どこかに
きえてしまえたらいいのになぁ、こっそり。

消える

自殺対策に関する意識調査の結果。
成人男女の１９．１％が本気で自殺を考えたことがあるらしい。
２割かぁ・・・。
そーだよねー、本気だもんねー。
と　思った。
逆に
考えたことがないとゆー幸せな人が７割いるんだなーと・・・。
そう考えると　少ないのかなー。
幸せな人は　もうちょっといてもいいんじゃないの？と思わなくも　ない。
あたしも　そう言えたらいいんだけどな～。
言い切れないなぁ、くすん。


なんかさー
なんだかんだ言いつつ
もうあたしも２７なわけで。
やばい。
誕生日が嫌で嫌で仕方がなくて
オトナになんてなりたくなかったのに
もう１０年生き延びてるって　何だこりゃ！？て感じ。
いや、性格には一回りだなぁ・・・たぶん。
干支がぐるっと回っちゃったですよぅ（＞＜）


今はきっと
毎日追われていて
深く思い悩むこともなくて
忘れていられるけれど
でも
根本的には何にもかわらないなぁって
こーゆーニュースを見ると　思う。
あの頃も、今も。



消えたいって言って
あの人を　散々困らせて　怒らせたあたしは
今もまだ　ココにいて。
矛盾した思いを隠して　何でもないふりをして
いのちと向き合うような仕事をしてみたり　する。

自分みたいに思わせることが怖くて
やっぱり
新しい命を生み出すとかは　考えられなくて。
それ以前に　ケッコンとか　無理だし、て感じでしょー？
前に進むこともできなくて
何も変わらないでいたいだけで。


だったらやっぱり
あのときに
消えてしまえたら　よかったのに・・・？？？



どうして
あたしじゃなかったんだろう？
まだ　やるべきことが　あるから？
でも
もっともっと
生きたかったはずなのに。
あたしなんかよりも　ずっと　ずっと。

誰よりも生きたいと願ってた人がいなくなったら
何を信じて生きていったらいいのか
わかんなくなるじゃない。


それでも
あたしは消えることができなくて
まだこの先もしばらく・・・長い間・・・
こんな風に　惰性で生きてくのかなぁ？

ヒトコト

言葉の裏にあるものを
読み間違えていたり
言ったことを忘れてしまっていたり

そんな　些細なことで
一つの行き違いが生まれて
それが
どんどん連鎖して
なんか　いろんな悪循環を生んで


お互いに
たぶん
言えなかった一言があって
それさえあったら
こんな風に　ならなかったのに。
って　
それは　後で分かり合えたから言えることなんだけれど。