浮き沈み

今日は朝からいろいろ泣けました。
ふぅー。
理由は仕事ではなくて全然プライベートなことなんですけど。
でも
仕事もね・・・変わったからね・・・ちょっとは関係あるよね、たぶん。
何だかなぁ・・・。
やっぱり
いろいろと考え込んで感情を整理するには
通勤時間は足らないです（＞＜）
短すぎーーー。


とりあえず　一日仕事して　夜にはすっかり落ち着いて
今は全然普通だけど。
また明日の朝は波が来るかも・・・うぐぐ。


朝のあの感じを覚えてたら
夜こんな風に穏やかにしている場合じゃないと思うんだけどなぁ。
だから何も改善されないんだろうなぁ、あたし。
結局　自分に甘いですから～。
はぁ、、、


ホントに。
どうしたらいいんだろ。
ほへー。

本音

ドタキャンされて一人で泣くなんて
かわってないなぁ、あたし。
と　思った。

でも
相手の前では「いいよいいよ」って　笑ってるの。
あからさまにがっかりしたり
ワガママ言ったり　できない。
そこまでして　一緒にいてほしくないって思ってしまうあたり
かわいくない。
たぶん
プライドが高いんだと　思う。

けど
一人で泣くくらいならもっと　自分をかわいがって大事にしてあげればいいのに。
かわいがって　大事にするベクトルが　違う。

ぶつかって　それでまた傷つくくらいなら
一人で我慢するほうが　楽だって　そのときは　思ってしまうから。
それはそれで　必死に自分を守ろうと　していて
だったら
自分で決めたことにうじうじ泣かなければいいのに。

強いわけじゃなくて
ただ　強がってるだけで
どうやって　甘えていいのか　分からなくて


どうしても　どうしても　譲れないものとか　あたしには　ないのかな・・・
強い主張も思いもないけど
けど
何も感じなくて流されてるわけじゃない。
本当に　思ってることは　違って・・・
だけど　相手にそれを伝えられなくて
だから　勝手にイライラしたり傷ついたりして。
ちゃんと　気持ちを言わないから
いつまでも　いつまでも　心に残るんだけど
でも
言ってもスッキリするわけじゃ　なくて。
だけど
どうせなら　言いたいこと言って　責任とって　うじうじするほうが　いいのにね。


どうしたら　かわいくなれるんだろう。
自分から　手を離したくせに。
距離をおいたのに。
本当は　あたしだけを見てほしくて
あたしを一番にしてほしくて。
でも
自分からは　そんな風に　言えなくて
遠ざかってく　後ろ姿を　見えなくなっても　ずっと見てるような
そんな感じ。

感情の起伏

なんか今日は疲れちゃった・・・。

あたしはやっぱり冷たいのかもしれない。
いつまでもこだわっているのは　あたしだけかもしれないとわかっていても
でも
やっぱり　どこかで　身構える。


あたしは　変化に弱くて
感情が揺れ動くのが耐えられない。


だから　気づかないフリをしてみたり
何でもないフリをしてみたり。


どうしたらいいのか　わからないの。
本当は　するべきことは　わかっていても
そう振舞えないの。


冷たい。
冷たい。
だけど
耐えられない。


誰かにぶつけるくらいなら
一人で抱えていたほうが　ずっと　楽だし。


そう思えるのは　それだけのことでしかないってことなのかな・・・

もっと
いろいろあったら
誰かに言わなきゃ気がすまないのかな。

・・・たしかに　そーゆーことも　あるんだよね。
でも絶対後悔するから
だから
なるべく言わないようにしようと思う。


なんか　そーゆー自分も　嫌で。
だけど
他人の愚痴を聞いて親身になれるほど　今のあたしは余裕がなくて
そんなの　ただの　ワガママなんだけど
今日は　すごく　耐えられなかった。



誰かのことを
自分のことみたいにとらえて
どうして
あんなに真剣になって　怒ったり嘆いたり　できるのかな・・・。
あたしには　そーゆートコが　欠けてる。
聞いてるフリして
ものわかりのいいコのフリをして
本当は
冷たい。
その場は
相手の望む答えを返そうとするけれど
それはあたしの本心ではないから
相手の気持ちを読み間違えて　時々　後悔する。
言ってしまったことは　もう　取り戻せないんだけど。


ぁ。
そうそう
今日はすごく月と星がきれいだったんだ。
だからね
キミに会いたくなったんだよ。











ケータイのカメラじゃ　全然写せてないけど（＾＾；）
中央にある小さな点が星で
その右下の大きな点が月。

月は　細い細い上限の月で　ちょっと　赤くて
そのすぐ真上にキラキラ輝く星があって
なんかね　思わず写真を撮ってしまったの。


相変わらず
こんなことをして
空を見上げて
助けを求めてしまうな・・・。

イライラ

いかん。
イライラする。

そんな風に思いたくないのに。

とか思う自分がまた偽善じゃん・・・と思って
自分にもイライラする。

何か心を静めなければ。
癒されなければ。
と思うけれど
華月くんのＢＢＳは相変わらず閉鎖されたままだし。
むふー。
そうだ
とひらめいて
つっこちゃんのブログを久しぶりに見たら
なんか
イライラすることについて書かれていた（笑）
くすっ。
ありがとう、つっこちゃん。
タイムリーすぎて笑えてきました。

ダメです。
もやもやが晴れないから。
解決の糸口が見つからないから。
迷わない自分でいたい。
これっていう信念が　まだ　持てない。
だから　強く言えない。

いつになったら自信がもてるのかな。
譲れない一線は　絶対に　ある。
けど
誰に対してもって　思えない。
そこがあたしの弱いところ。

ふらふら

なんだか　自分が定まらない。

頑なに自分を守ろうとして
あたしはあたしでいなきゃ、って思うのもけっこう苦しいけれど
何か
今はそーゆー気分じゃなくて
ふと気づくと自分が分裂しているような気さえ　する。

変なの。

そんなこと思わなくても
何かに縛られなくても
あたしはあたしのはずなのに
そう思えない。


どんなに飾り立てても
取り繕っても
きっと
あたしには何もなくて
それに気がつきながらも
どうにかしたいと思うから
だから　苦しくなるのかな。