かみあわない

そんなつもりじゃないのに。
とか
そんな言葉がほしかったわけじゃないのに。
とか

なんか
お互いの思いがかみ合わないことが
多くて


ホントに
久しぶりに
ぐしゃぐしゃになって
ずーーーっと
眠ってみた。
けど
やっぱり朝は来て
あたしはまだ
こうして
ココにいて
・・・なんでかなぁ？って感じ。

夜の間に天災もこなかったし
誰もあたしを殺しに来てくれないし
自分で自分を消すこともできないし
全部が消えてなくなるなんて
夢みたいなことは
やっぱり
おきるわけが　ない。


理性も
感情も
何もかも
なくなってしまったら
いいのに。


せめて
あたしがあたしを止めることなく
理性だけでも
なくなったら
楽なのかもしれないなぁって
思った。


あんなに近くにいても
なんか
触れたら壊れる気がして
怖くて
ずっと
思ってたことは
やっぱり
言えなくて
本当に
必要なときも
求めることが
できなくて
じゃあ
なんのために
一緒にいるのか
わかんない。


怖くても
壊れても
思ったことを
ちゃんと
ぶつけることができたら
いい方向に
向かっていくの？


あのとき
なんで
あたしは
言わなかったんだろう。
って
思うけど
きっと
また
次に同じことがあったとしても
言えないまま
もやもやしたままなんだろうなって。


泣かないことは
ホントに
強くなることなのか
わかんない。
あたしは
一緒にいたら
どこまでも甘えて
きっと
離れられなくなっていくから
だから
わかってるの。
言葉の意味も。
あるべき姿も。
だけど
それは
表面的な違いだけで
あたしの本質はきっと
かわらない。
いろんな修飾語をとって
なんでもない
ただのあたしになったら
きっと
もう
何年も経つのに
かわってないと　
思う。


ココから離れなきゃ、
てゆーか
離れたいと
初めて強く強く
思った。
けど
やっぱり
思えば思うほど
いろんなしがらみにとらわれてく。
あたしにとって
一番大切なのは
あたし自身じゃないのかなって・・・。
でも
自分で自分を解放するほど
難しいことはないって
やっぱり　思った。


どこに行ったら
あたしは満たされて
解放してあげられるんだろう？
どこにも行くことができないから
考えても
思っても
見えてこない。



んーーーーー。
メェルもぶっちしててごめんなさい。
て感じ。
来週末も全然余裕がないし
ずるずるしてたら７月も終わってしまふ。
先のことを考えるだけの
エネルギーがない。
考えなきゃいけないことは
たくさんあるのにな。