真っ白白

９日から１１日まで
念願の流氷を見てきました
想像以上に一面真っ白な景色を見たときは
本当に来てよかったなーと思いました。
数々の伝説を持つ雨女ですが
今回は　めったに雪が降らない地元に雪を降らせ
（飛んでよかったよ）
その分　北海道では　全くもって雪は降らず。
まばゆい白銀の世界でございました。

流氷～。
海の中に入りたかったけど
限定一名って言われたので
残念無念でした。
でも　入った感想が聞けたからいいや～。


それにしても
金曜日
いきなりまた仕事を休まれて
早く帰って準備しようと思っていたのに
あれやこれやを一人でやっていたら
（手伝ってくれるっていう人もいたけど断った。
　ので　それに関して愚痴愚痴言うのはフェアじゃないけど）
なんか　結局いつもと変わらない感じで。
てゆーか
体調悪いとか言いつつ
前の日に大事件があったみたいだから
絶対精神的な問題じゃんかー。
と　一人でものすごく怒れていたんだけど
この３日間はそんなこともさっぱり忘れるくらい
真っ白な世界でココロ洗われました。

が
また本日　さっそく
「金曜日はごめんね～。実は・・・」
っていう言い訳から始まり
あぁー
素直に受け止めたり心配したりできない自分にイライラ・・・


それもこれも　あと一ヶ月ちょっと。
とは思うんだけどさ・・・。

おまけに
「流氷どうだった？まさかこんなことはしないよねぇ？」って
流氷ウォークで海に浮いている人々の写真を見せられ
「え？しましたけど？（ホントはしてないけど）」って答えたら
「うそ～。信じらんない。寒いじゃん！絶対やだー」とか言われた・・・。
はぃ？？？
あたしはしたかったんだからいいじゃん。
てゆーか失礼すぎない？
って感じです。
毒舌ねぇさん（素敵ツアーガイドさん）に斬られるのは許せるけど
あなたのその発言はちょっと許せないわー。

はぁ～。
流氷みたいに
ココロも真っ白で
人を恨んだり妬んだり傷ついたりしない人になりたいなぁー・・・。

お客さんと接していて
「疲れた」って言ったら
「ゆきのさんが疲れたなんて言ったら困るじゃない！」とか言われるし。
え？
それは休めなくなるから困るってこと？
みたいな。

なんか
一言一言を素直に受け止められなくなってきた。
重症すぎる、あたし。
２人きりとか
明らかにあたしに対する発言とかでない限り
極力答えないようにしてるし。
聞いてないフリをするのがフツーになってきた。
もうホント　そーゆー自分がすごい嫌になってくるんだけど・・・。
愛想笑いができてた頃には戻れないっすよ、今更

つくづく
帰りも雪が降る前にが飛んで
フツーに帰ってこれたことが残念すぎる・・・。
今日一日くらい休んでやればよかったー。
とか思うし・・・。
なんで今年は風邪すらひかないかな、あたし。


白く　白く
いろんな思いが浄化して
綺麗になっていけばいいのに。

うらはら

あたしが望んだことなのに
いざ
してもらうと
なんて居心地悪いんだろう。

相手が　自分からしてくれたことなら
まだ許せる。
受け入れられる。
でも
あたしがしてほしいって　言ったから
だから　してくれたんだよね、って
そう思うときの
居心地の悪さは
どうしたら　消えてくれるんだろ？


あたしがいかに心が狭くて
キャパがなくて
未熟なのか
すごく　思い知らされる。

なんで
これくらいのことを
ちゃんと受け止めて一人で消化できなかったのかなぁって。

それは
今だから　言えることなのかもしれないけれど
本当に
すごく　すごく　そう思う。


自分の主張ばっかりで
相手の大変さとか
ちゃんとわかってないくせに。


そう感じるから余計に
居心地が悪くて　仕方ない。


あんなこと　言わなければよかったと
今更思っても　もう　遅くて
せめて
自分が願ったことだもの。
ちゃんと
「ありがとう」って　素直に受け止めるように　しなくちゃ。



・・・ダメだなぁ、あたし。

今なら

そんなこともあったなぁって
あのとき　こう思ったなぁって
笑い話にもできるけれど。
なんか
思い出すと
些細なことが大きなことに思えてたんだなっていう感じ。
そのことに　思わず　笑ってしまうような。


一つのことが引っかかると
あれもこれも
どれもが引っかかって
不信感ばっかりが募って
何でもないことでも
ほんの小さなことでも
許せなかったり　して

疑ったり
傷つけたり
すれ違ったり。


一度かみ合わなくなった歯車を
どうしたら戻せるのかわからないけれど
やっぱり
どんなことでも
時間が経てば少しずつ
変わっていって
元に戻ることもある気がする。


だからって
時間が経てば何でもいいわけじゃ　ないけれど。
でも
少しずつ薄れていく
痛みとか苦しみとかが　きっとあると思ったら
前を向いていける気がする。


他人のことはよく見えるし
見えない部分が大きいし
誰かと自分を比べて
一方的な見方しかできないのなら
最初から比べなければいいのに。
と　思う。


自分だけ・・・
なんて
そんなこと　なくて
そのことに気づけば
すぅって
気持ちが晴れていくのに
視野が狭くて気持ちに余裕がないと
どうしても
周りのことを冷静に見れないから
余計に苦しくて。
悪循環だな、と　思う。


今なら
そうやって
わかるのに。


あの頃は
ちっとも　わからなかったよ。

異次元

昨日は久しぶりに高校時代の友達と集まりました。
みんなの恋愛話を聞いているといつも
人種が違うなぁーと思います（何）
まさしく異次元。
うーーーーん。

あたしのモチベーションはどうしたらあがるのかしらねぇ～？
もっと
自主的に動かないとダメだなぁ～。
・・・と　いつも　思うだけ

あったらあったで
いいんだろうけど
なくても困らないから別に・・・みたいな。
でも
ホント
年齢というプレッシャーからは　逃れられないと思う今日この頃。
つーか
長年言われていたラインは
もうすっかり超えたんだけどさ・・・（苦笑）

さっさと予定通り見合い話でも持ってきてくれたら
あたしはすんなり結婚したと思うけど。
そんなの
ただの空想なのかなー。

役割に徹することはきっと　辛くない気がする。
それが
誰にとっても決してベストではないとしても。

感情があるから苦しくて悲しくて。
だったら　なくていい。
ただの契約でも
あたしはかまわないと　思うの。
だけど
感情があるから
楽しかったり　嬉しかったりも　するんだよね・・・。

ぷらいど。

本当は　どうするべきかは　わかってて
でも
すべてを棄てる勇気なんて　なくて。
ただね
誰かに止めてほしいときも　あるの。
自分ではどうしようもないから。
だから
絶対逆らえない何かが欲しいときが　あって。
でも結局ダメなんだ・・・。
それは本心ではないもの。
迷いがぬぐいきれるわけじゃなくて
曖昧なままで
結局自分のことは騙せなくて
戻りたくなる。


自分に自信がないから
ほんの少しでも
許してもらえる場所があるなら
そこにずっといたいと思うの。
自分から　手放すなんて　無理。

どんなにダメだと思ってもやっぱり
顔を見たら言えるわけないし
流される。


「プライドがないの」って言われても
うーーーん
きっとそうなんだろうなぁって　思う。
てゆーか
いろいろあっても
いっぱい泣いても
でも
許しちゃうんだよ。
そのときはいろんなこと思っても
一瞬ですべてがなかったことに　なっちゃうんだなぁ、これが。


都合のいい女。

結局、そーゆーこと。



他人のことなら　よく見える。
本当はそれがダメだっていうことも。
でも
自分にできるわけがないから
何も言えないや。
意見求められても困りますって・・・。



肩身の狭い　最近のあたし。