重なる

嫌なことって　重なるなぁ。
不幸続きっつーか。
いや、そんな大げさなことではないんだけど。
なんか　歯車がかみ合わなくて
結果的に　かなり凹むことがあった、と。


ちょっとしたこと。
普段の精神状態なら何てもないことでも
なんか　思考能力が低下しているがゆえに
大きなことになってしまう。
そんなかんじ。


あーーー。
３連休は　ぼーっとしたくなってきた。
ひたすら。
何も考えたくない。
何もしたくない。


ちょっと前までは
とにかくどこかに出かけて発散したいと思っていたけど・・・
何か　ホント　何もする気がなくなってきた。
とほほ。


やらなければいけないこと
考えなければいけないことがたくさんあって
ただ　
逃げているだけなんだけど。

見返り

誰かに　何かを求めるのではなくて
誰かが見ていても　見ていなくても
そんなこと関係なく
他人と比べることなく
自分の仕事に誇りと責任を持っていられるほど
あたしは
強くも　カッコよくも　なくて
なんか
最近の　子ども染みた自分に　嫌気がさす。


基本的に　今の仕事は　２人一組でやっていて
４月当初はわからないこともいっぱいで
助けてもらった部分もたしかにあったと　思う。
けど
なんか　最近は　相手も　家庭の事情とかイロイロあるみたいで
独り身でふらふらしていられるあたしとは
そりゃあ　もちろん　比べてはいけないんだろうけど
でも
ちょっと　あたしも慣れてきた感じだし・・・っていう甘えみたいなのが
あるような気がして　仕方ない。


きっと
助けてもらってる部分も　まだまだたくさんあると　思う。
あたしが気づいてる部分と　気づいてない部分と　足しても。
けど
なんか
今は　やるべきことをやってくれてないことにばっかり
目がいってしまう。


なんであたしが一人でやってるんだろう？って
どこかで思ってしまう。
自分で言ったことくらい　責任もってやってよ、って
言いたいのに　言えるわけもなくて
そんな自分にも　いらいらする。

だけど
もちろん　誰にも言えなくて
でも
今までだって　ちゃんと　見てくれてる人は　いたの。
相手がどういう人でどういう事情かもわかって
何も知らないあたしに「たいへんでしょ？」って　言ってくれることも　あった。
今も　ちゃんと　見てくれてる人はいると思って
がんばろうと　思うけど
・・・なんか　疲れちゃった。


いつも
いやな顔ひとつせず
いろんなことを　助けてくれる人が　いて
その人みたいになりたいのに
あたしはただ　甘えてしまっているばっかりで
・・・そうなんだ。
結局　自分も　変わらないのに
他人にばっかり　厳しい目を向けてしまうのは
何でなんだろう？


こーゆーときに
自分がオトナであることを
すごくすごく　後悔する。
コドモの頃みたいに
相手の立場とかを考えずに
自分のものの見方だけで生きていられるほうが
幸せな気がするの。
そんなことないって　わかってる。
そんなんじゃ　いつも　トラブルメーカーで
だけど
自分では何も気づかなくて
周囲とうまくやっていけるはずがなくて
きっと　大変なんだろうけど
でも
自分がそのことに気づいてさえいなければ
いっそ　楽なんじゃないかなって。


・・・だめだ。
そんなメーワク人間になりたいわけじゃ　ない。


けど
見なくてもいいことも見えて
感じなくてもいいことを感じて
久しぶりに　人形になりたいと　思えてきた。
感情なんて　なくなってしまったらいい。
けど
人形にだって　ココロは　あるんだよ。
カタチあるものにはすべて　何かが宿ってて。
って　そんなことないのかもしれないけど
そう思えないこともいっぱいあって
何になっても　きっと苦しくて
じゃあ　あたしは何になったらいいの？


・・・もっと
強くて
できた人にならなくちゃ。



自分がしてること以上に
誰かにしてもらってることのほうが
絶対多いのに。
甘えてばっかりなのに。
これ以上あたしは何を望むんだろ？


比べなくていい。
いつかは誰かがしなくちゃいけないことなら
それがあたしであってもいいはずだもん。
今は目には見えなくても
ちゃんと　返ってくるって思って
がんばらなきゃ。


君にもらったものも
まだ　色あせてないから。
思い出して。
こんな風に　うずくまってたら　きっと　叱られる。
だから
ちゃんと　しなきゃって　思った。

ホントウは・・・

あたしが　あまり　喋らなくても
会話は　一応　成り立って
だけど
それじゃ　いけないなぁって　思うのに
どうしてだろ？
あなたの前では　甘えてしまう。


にこにこ
屈託なく笑うこととか
今日あったことを　話すとか
どうして
素直に　できないんだろ？


ただ
隣にいるだけで
伝わるなんて
そんなこと
思ってないのに


言葉にしなきゃ
伝わらないことが
たくさんあるのに


なのに
あたしは
自分から話す努力もしなくて
何か言われるたびに
自分の返答を
反省したり　嫌になったり　する。

それでもきっと
そんなこと
あなたには　伝わって　いないから

あたしは
何てつまらないコなんだろうって・・・
そう　思ってる？



でもね。
あたしは
それが　
居心地いいんだよ。
何も言わなくても
どこかで　わかってくれてしまうから。
だから
甘えてしまう。
すべてが伝わっているわけじゃないとしても。


居心地いいのに
ふと
ものすごく
居心地悪く感じる。
もっと
ちゃんと
向き合わなきゃ、と思うと。


苦しくて
何て答えていいのかも　わからなくなって
余計に
話ができなくなるよ。



どうして
あたしのことを
手に取るように
わかってくれるんだろう？
わからないでいてくれたら・・・
あたしが黙ってることを
もっと　嫌だって　思ってくれたら
ねぇ？
少しは　ちゃんと　会話ができるのかな。


「何を話していいのかわからない」けど
「何も話さなくてもいられる」から
また
あたしは
甘えてしまうよ。

ぐったり

今日は一日死んだように寝てました。
読書と睡眠。
なんてしやわせな休日。
人間どれだけでも眠れるんだなぁーって
自分がちょっと怖いくらいに。
眠り倒しました。
寝すぎて体調悪いくらい（ぇ）

なんか　ホント　腑抜けです。
やるべきことは死ぬほどあるはずなのに・・・。
現実逃避？？？


頭の中をいろんなことがぐるぐる駆け回る。



自分が思うとおりにモノゴトをすすめることができないって
けっこうストレス溜まるね・・・。
今の職場になって
前の職場よりも
いろんなシガラミが多いからかなぁ。
それが一番違うところかもしれない。
フットワークが重たい感じがする。


でも
３ヶ月経って　いろんな人と　いろんなことを
割と話せるようにはなってきたんだけど。


あぁぁー
もうちょっと休みたひ・・・。
昨日は訓練会×２の日だったからなぁ。
でも　ちょっとサボってみたけれど。
それはそれで罪悪感が残らないわけじゃない。
はぁ～。


もやもやもやもや･・・・・・・・・・・・・・・・・



心を乱すものは　他にも　ある。
あたしは弱いから
また
流されそうに　なる。
けど
よくわからなくて。
相変わらず
自分が一番かわいくて
ずるくて
傷つかないような言い訳ばっかりを　考えてる。
自然体でいることは
なんて難しいんだろう。


あたしがあたしでいられた場所は
もう　ないから
戻れる可能性も　ないから
だから
触れたら手が届きそうなくせに
動かせない。
見なきゃいいのに
目には入ってきて
なんか
それも
疲れる。

ノリ

前評判とはちょっと違う。
でも
そーゆー先入観とか偏見があたしの中にあるのか・・・
でもやっぱり　ノリかな。
ノリが違うのね。
だから疲れる。


・・・まぁ　相手もそう思ってる可能性はあるんだけど（笑）


何が違うんだろうって思ってみても
よくわからない。
だけど
何かが違う。
そんな感じ。


そして
やっぱり
「あたしはあたし」だから
どうしても　どうしても　変えられないものがあって
壊れないものがあって・・・
良くも悪くも。
って感じ。



オトナになるって　難しいや。
・・・オマエはいくつだよってツッコミ入りそうですが。
目の前にあるものがすべてで
思ったことはずばずば言えて
コドモの頃思ってたことは
なんて些細で小さなことなんだろうって
今になれば思うけれど
あの頃は　それがとてつもなく大きな問題で
それこそ
すべてだった。
でも
オトナになったら
目に見えないもの
奥底にあるものの存在を知らないわけにはいかなくて
目の前の世界はただの氷山の一角で
・・・ホンネとタテマエを使い分けて見極めることが必要で。
難しいな。