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どうみても
見た目フツーなのに
・・・やっぱり
見た目ではわかんない。
こーゆーフツーそうな人も
おかしいんだな。
わけわかんない。
人間
とっさの判断てホントできない。
我ながら
「ぽかーん」て効果音が聞こえた気がした。
そのくらい
不意をつかれる出来事に
対処なんて できなくて
あぁー・・・
これで
あの人がナイフなんか持っちゃってて
もっと攻撃的だったら
この
ぽかーんと
現状を把握できない一瞬のうちに
あたしはけがをしたり死んだりしちゃうんだろうなーって。
わけわかんないうちなら
もしかして
痛みとかないのかもしれなくて
もしかしたらこのあと出口で待ち伏せなんかされてて
今度はナイフ持ってたりして
そんで
殺されてもまぁそれはそれでいっかな、的な。
けど
2回目のあれで 気が済んだらしく
あたしは今も ここにいるわけだけど。
おそらく
最初から一部始終見てくれてる人がたくさんいたから
あたしに非がないことは証明されるとしても
でもやっぱ
相手の真意がわかんないまま死んだら
弁護も反論もできないから 損だわ。
世の中
そんなできごとが
いつ
自分の身に起こらないとも限らないって
なんだか
ちょびっと
実感した。
でもさ・・・
やっぱり
身に覚えがなくても
１００％あたしは悪くないって
言い切れないのは
何でかな。
あたしが弱いから？
だって
自分の行動を相手がどう受け止めるかは
わからないんだもの。
周りの人は
ちゃんと
あたしを擁護してくれたから
もちろん 自信もっていいと思うけど・・・
そんな
一般論とか通用しないとこが
狂気なのであって。
ホントにホントに
そんなふうにして
命を奪われることは
世の中あってはいけないなぁって感じだよ、ふぅ。
こんな日がくることは
わかっていて
でも
怖かったから
気がつかないふりをしてた。
歯車が
うまく
噛み合わなくて
近くにいることが
ただ
苦しくて
あたしは
さらに
見えないふりをする。
目を背けることも
見続けることも
どっちも苦しいなら
見ないで
知らないままで
いたい。
そんなわがままが
許されるはずは
ないけれど。
あともう少しだけ
目を背けてても
いいかな・・・
見えるものとか
いろいろあるのかもしれないけれど
でもやっぱり
あたしは過去に縛られすぎてて
自分でも
自分をきっと縛りつけてて
今の
その言葉を
素直に受け止めて
解釈して
許すことなんて
できない。
ふわふわ
すぐに
とんでいけたらいいのに。
ぷつん、て
糸を切るのは
そんなに難しいことじゃない、きっと。
だけど
どうしても
どうしても
できなくて
いつまで
こんなに不安になりながら
ここに居続けるのかな・・。
見えなくなるだけで
解決しないことくらいわかってるけど
でも
せめて
少しでも
離れてしまえたら
また
違ったものが見えるかもしれないから
ほんの少しでいいから
許して
認めて
ぶつかって
開放してあげられたら
いいのに。
こえがきけたら
かおがみえたら
ふれることができたら
どうしたら
満たされて
満足できるんだろ？
会いたいのか
会いたくないのか
よく
わからなくて
なんだか
ちょうどいい距離感が
つかめない。
近くにいても
思いがすれ違ったら
一緒にいる意味なんて
ないかもしれなくて
だけど
離れてみたらやっぱり
それは間違いだったと
後悔するのかもしれない。
どのくらい近くに、遠くにいたら
ちゃんと
迷わずに
見ることができるのかな。
お客様と接していると
まっすぐで
正直で
およそ理性とかけはなれた本能をひしひしと感じる。
シンプル。
それが
年齢を重ねて
社会に出て
通用しないことはわかっていても。
まっすぐで
自分に正直だと
こんな風なのかなぁって
なんとなく 思ってみたり する。
もやもやが
消えたわけじゃ
なくて
たぶんまた
些細なことで
ものすごく不安定になる自信がある。
根本的に
何も変わっていないから。
変わろうと
変えようと しないから。
たしかなものを
この手で
触れて 掴めるなら
満たされるのかな・・・。
近いのに
遠くて。
見えるのに
見えない。
ぶつかるくらいなら
見えないほうがいい。
知らないほうがいい。
そう
思ってしまうから
あたしは
何も掴めないまま
ずぅっと
もやもやしたまま。
まっすぐ
ぶつかってみたら
前に進めるかもしれないのにね。