ばらんす

あれから
いっしゅうかん。

あのとき
バランスがくずれたらって
おもったのは
なんとなく
よかんがしたのかな。


かんぜんに
ふいうち。


でも
さいごに
きめたのは
あたしだから。

それは
こうかい　してないけど。


なにかが
かわるかもしれないって
おもって
きたいと
はんぶん
あきらめと。


・・・でもやっぱり
もうすこし
ゆうきがあったら
よかった。


みたされるのは
いっしゅんで
ふあんは
きえなくて。


でも
じぶんが
ほんとうに
ほしいものが
なにか
わからないから
どうしたら
いいのかも
わからないや。

 

いつか
なくなるなら
はやく
てばなして
しまえばいいのに。


いつか
なくなるかもしれないって
おもうから
いつも
けっきょく
なくなっちゃうのかな。


だけど
ずっと
かわらないなんて
どうしたら
おもえるんだろう。


いまが
よかったら
いいって
そう
おもってたことも
あったけど

ほんとうは
ぜんぜん
そんなこと
なくて。


あたしは
いつも
いいわけして
ばっかりで。



ひとりのほうが
けっきょく
らくだとおもうの。

久しぶりに

激凹
てな感じで。

あー
何年経っても変わらないなぁ、あたし・・・


泣きすぎて目が痛いでし。


んー
前の職場の駐車場をめっちゃ思い出したけど
あれから何年？て感じだよ。
その間も
別に
泣いたことなんていっぱいあると思うんだけどなー。
ここまで堕ちたのは
それ以来なのかなー。
むむー。



久しぶりに
会いたくなって
だけど
もう
いないし。
今までは
好きに一人になれたけど
そーゆーわけにもいかないし
やっぱ
この生活は窮屈なのかもしれない
とか
うーん。
いろいろ思ったり、、、


あたしは
今の
宙ぶらりんな感じが
やっぱり
居心地よくて
次に
この
バランスが崩れたとき
どう
思うんだろう・・？


イラナイって思う？
それとも
サミシイって思うのかな。

どっちにしても
きっと
後悔する。
きっと
なくなってしまうから。

気付いた

いつも
いつも
探り探りで。
だけど
結局
確かなものが　なくて
そんな今が
もしかしたら
しあわせなのかもしれないということ。


だけど
気付いてしまった。
確実に
外に目が向いている事実。

それでも
変わらず
つながっているなら
いいんだ。
きっと。


どうしたら
よかったんだろう？
あたしにとって
居心地のいい場所は
どこなんだろう？
聞かないで　触れないで　いてくれたこと
あとで分かって
あぁ　やっぱりそうなんだなーって
ちょっと思った。
きっと
そーゆーとこは
似てる。

だけど
あたしが思わず頼りたくなっちゃうような
そんな環境を作ってくれるのは
きっと
無理で。
それは
もしかしたら
昔の方が　
居心地がよかったのかもしれない。
今更、だけど。



でも
知ってるの。
結局
自分しか　いなかった。
誰に何を聞いても
だんだん　満たされなくなった。
必死に前を向こうとして
がむしゃらにしがみついてたときは
気がつかなかったけど
それに気付いてしまってからが
だんだん堕ちてったかもしれない。

結局
経験しなきゃ
思いはつながらないし
経験しても
同じ思いにはならない。


そう思った日から
一人でいいと思った。


そう　思ったのにな・・・


次にどうしたらいいか
先が見えない。


あたしが何もしなかったら
このままなのかな。


いらないと思ったら
このままいればいいのかな。

つめたい

あたしの冷静さ（とゆーか　冷たさ）なんて
今に始まったことじゃないんだけど


なんか
すごく
どうしていいかわかんなくなってくる。



基本的に
一人で過ごす方が　楽で
朝ネットも夜ネットも
考えたら
この秋で　もう　10年てことに　なるんだよね。
今更
その生活リズムを変えられるのかな、あたし。
とか思ったりして。



先が見えないから
不安にもなるけど
でも
どうにかするしか　なくて。

あたしは結局
何もできないのかな。


どうしてあげたらいいのか　わからない。
今
どのくらい不安で　淋しいのかも。



同じことを経験しても
感じ方は人それぞれだもの。

だから
余計に
あたしは一人でいいと
あのとき　思ったんだけど、な。

10年ていう月日は
本当に　すごくて
あの頃
あたしは
何を想って
何をあんなに泣いてたのか
もう
思い出せなくなってきたり　する。
書きなぐった言葉たちは
ノート何冊分にもなって
今も　残ってるけど
でも
じゃあ
それを開くかっていったら
できなくて


それが
生きてて
前に進んでるってことなのかな。



あぁ、なんか　文章それてきた。

きず

久しぶりに
腕に傷がついて
なんか
いろんなことを　思い出した。



いろいろ
自分に対して思うことはあるけど
やりたいことがあって
それが　ちゃんと　叶えられて
やめたいなぁって思ったことがないって
きっと
幸せなんだなぁって
昨日も
2人の話聞いてたら　思った。



そうやって
満たされてるから
あたしは
何かを
誰かを
求めたり　
できないのかなぁ。



離れていくかもしれないって
思いながら
また
何も言わず
何でもなかったフリを
する。


「試されてる」って言われたら
そうなのかもって思うけど
じゃあ
試された結果
あたしのその態度は
どうだったんだろう？

結果的に
何も変わらないから
あの一週間は何だったんだろ、てゆーか
すでに
なかったことになりつつあるんだけど。


それでも
離れていかなくて
あたしは
それだけで
満たされるんだけど
・・・きっと
そーゆー問題じゃないのは
わかってる。


こんなこと
続けてたら
最後は
やっぱり
また　いなくなっちゃうのかな。