ねがい

言うつもりじゃなかったのに
なんでいろいろ喋ってしまったんだろ～（＞＜）


悶々悶々・・て感じだからかなぁ。
むむー。
最近は　ぶっちゃけトークが多すぎる気が（汗）


言えなかったことが言えるのって
スッキリはするけど
でも
それは
一瞬のことで
やっぱり
どこかで
後悔したり　する。



でも
どうしたら
この状況から抜け出せるんだろう。


あたしのねがいは
もう
受け入れられることは　ないけれど
でも
だったらせめて
少しでも　軽くしてほしい。
今からでも　まだ　遅すぎは　しないから。


大人になる前に
消えてしまいたかったのに・・・
ね。

そう思いながら
何度めの誕生日がくるんだろ。



いろいろ考えすぎて
でも答えなんて出なくて
アタリマエのことが　アタリマエに　できなくて
なんであたしは
まだ
生きてるんだろ？



したいこと
と
しなければいけないこと。

きもち
と
ねんれい。


どうしたら
ふたつのキョリが　
縮まるんだろう。


全然成長しないな、あたし。

ねがい

できることなら、消えたかった。
体も、みんなの記憶も、
あたしに関することが　すべて　なくなるなら。


自分で自分を殺しても
体も　あたしが生きてたことも
なくなりはしないから。
勝手に死んだあたしの体を、
洋服や、本や、大量の持ち物を
誰が処理してくれるの？
身辺処理してから死ねばいいって
それは
思うほど　カンタンじゃ　なくて。


だったら
せめて
誰かに殺してほしいと　思ってたときも　あった。
死にたくて　死んだわけじゃない。
だから
後の処理は　申し訳ないけど、よろしくね、って。
どこまで自分がかわいくて
自分を守ろうとするんだろうって
あきれるけど。
毎日
事故や事件のニュースを知っては
どうしてあたしじゃないんだろうって　思ってた。


でも
いざ
身に危険がせまると
やっぱり
死ぬなんて　カンタンなことじゃ　なくて。


痛いのも　怖いのも　苦手なあたしは
きっと
どうしても
生きのびたくなるんだろう。


でも
どこかで、、、
こんな風にして
消えるんじゃないかなって
・・・予感？


死ぬ瞬間
「あぁ、やっぱり」って　思うのかもしれない。


生きたくても生きられない人がいる。

誰よりも生きたかった人の　その言葉は
何年経っても　重たくて
でも・・さ。
生きたくても生きられないのって
何も
事故や病気で死ぬ人ばかりじゃない。
自分で自分を殺めること
年間3万人ともいわれる人たちだって
生きたくても生きられないから
どうしようもなくなって
選んでしまったんだと　
なんかね
最近　そう　思うんだ。



記憶が途切れる最期の瞬間
何を想うかが知りたくて
消えたかった頃が　あった。
あのときは
自分の本当の気持ちを確かめたかったからで
それは
自分の中に漠然とした答えのようなものが　あったからで
でも
今は
自分が何を想うかが　全然わからないの。
見えないの。
だから
消えることも　あまり　思いつかなくて
あんなに思い描いてた
死っていうものが
怖かったり　する。

あたしは
あと
どのくらい　
生きるんだろ？

 

やっぱりね
考え方が少しずつ丸くなって
「絶対したくない」ものが
少しずつ「しなきゃいけない」ものに変わってきた今でも
根本的なところは変わらなくて。
生きることにつまづいてるあたしは
まだまだ・・・


もうしばらく
落ち着くまでは
なんか　
いろいろ
余計なこと考えそうだなぁ、、、はぁっ。



楽しいこと考えなきゃーーー。
ほら、明後日はお休みですょ。
お天気悪そうだから
おうちで
こないだのパン作りの復習でもしよっかなーー。
雨の日だとまた湿気とかでちょっと変わるのかな・・・どきどき。

気持ち

おなじことを
みたり
きいたりしても
それを
どうかんじるかは
ひとによって　ちがって
おなじひとでも
そのときの
たいちょうとか　きぶんとかで　ちがうかもしれなくて


たしかなもの、って　なんだろう？


じぶんのきもちですら
わからないのに
ひとをしんじることって
とってもむずかしいと　おもう。


ずっと
すきでいられるなんて
どうして　しんじられるんだろ？

でも
にがて、とか
あわない、とか
ネガティブなきもちだって
なにかのきっかけで
かわってしまうことが　あるから


りかいしたり
しんじたりすることを
あきらめたら
そこでおわりなのかな・・・



２ばんめ。
いや　むしろ３ばんめくらいで
やっぱりあたしは　いいんだけど。


さきがなくても
いまだけ。

そのほうが
ずっと　らくなのに。



ことしは
なんだか
いろいろなひとに　であうけれど
じぶんがどうしたいのかが
よく　わかんない。

ぽっかり

ちょっと
なんとなく
抜け殻ちっく。


４月５月は
あまりにもいろんなことが立て込んでいて
走るしかなくて
６月・・・
今はちょっと　ほっとする時間。

なんだけど。

本来は
ぼーっと
ぼけっとすることが必要で
大好きなはずだったんだけど

・・・なんだろうね。
来月再来月、そしてそのまた次と
いろんなことが待ち構えているから
少し不安なのかな。

ぼーっと
ぼけっと
抜け殻になってみても
どこか
抜けきれない。

キモチワルイ。


はぁ～・・・



こないだ
あの人を　見かけたの。

言いたいこと
伝えたいこと
あの頃は
いっぱいあったはずなのに
全部　飲み込んでしまったから
今更
もう　何も言えなかった。

「なんで電話くれなかったの？」って
そういえば
前に会ったときに　
言われたっけ。


電話してたら
何か変わってた？


そんなことすら
聞けなくて
結局あたしは臆病なままだったから

ねぇ？
どんどん
離れちゃった。

あたしの気持ちも。
きっと
あの人の　気持ちも。



また別の
あの人は
相変わらず
忘れたころに
メールをくれるの。

・・・わかんない・・・

あたしは深く考えすぎ？

意味なんて
ないって
そう思っても
わかんないんだぁ。

そうして
メールを返さないまま
もう
３日過ぎちゃった。


あたしが
このままメールしなくても
またきっと
ふらっと
連絡が来るんだろう。


そうやって
いつも
構えて
受け身だから
何ともならないのかなぁ。


何とかしたいわけじゃないけど（笑）



結局
ずーっと
あたしは
甘えて
大事にされて
それでも気持ちを伝えず
踏みにじって
今まできたから
前に進めなくて。


今ならわかるの。
どんだけ残酷な言葉を言って
どんだけ　困らせたかって。

それでも
みんな
「だいじょうぶ」って
包んで
背中を押してくれて
・・・なんでかな。
そうされればされるほど
怖くて
あたしは
死んでしまいたくなる。


いつになったら
ちゃんと
向き合えるんだろう、ね。

タイミング

いつかはみんな　死ぬんだから

それは
いつでも　どこでも　誰にでも　起こりうることだから

怖い・・・とは　あんまり　思わなくて


なんか
久しぶりに
ちょっと
へこんだ。



なんてゆーか

自分の
想像力の
なさに。


思い出したら怖いことなんていっぱいあるし
絶対
怖くないわけがないと思うんだけど
忘れちゃうのかなぁって。


一回
死にそこなったら
もう
二度と死ぬことはできなくなるって
いつか
何かで読んだ。


イラナイとか
キエタイとか
そーゆー
一時の感情も
それにとらわれてるときは
逃れられなくて
でも
ひょんなことで
気もちはころって変わってしまうことも
ある気はする。



自分の気持ちが
見えなくて
保証もできないから
あたしは
逃げてるだけで


いつか
なくなるものなら
最初からなくていい。

そう思うことで
きっと
自分を守ろうとするけど


いつか
なくなるものだから
なくならないようになんとかしなきゃ

と
必至で守ろうとしていた彼女は
どうしたんだろう？
今も
どこかで
そうやって
闘って
守ろうと　してるのかな・・・