どうどうめぐり

昨日も友達と話していて思ったんだけど
みんなちゃんと結婚とか考えててえらいなー・・・と。
やる気が感じられるところが。


今日は久しぶりに母親からその手の話をされた。
昨日の話じゃないけど
上司なら「セクハラです」と一蹴できても
実の母親ともなるとそーゆーわけにもいかず・・・。
そしてまた消えたくなるのでした。


ただ逃げてるだけってわかってるんだけどさ。
でも
結婚は親のためにするものとしか思えないあたしにとって
「しなくてはいけない」を「したい」にするのはとてもエネルギーがいることで
でも
じゃあずっとこのまましない状態でいられるかっていうと
それはすごく親不孝なことだと思うから
なんてゆーのかなぁ・・・
自分を保つことと
親の願いを叶えることの折り合いがつけられなくて
だからこうなる前にいなくなりたかったのに。
と　いつも　思う。

「２６歳までには結婚」ってさんざん言われ続けて
でも
そのときになったら考えればいいって
開き直っていられるうちに
死んでしまえればよかった。

この壁にぶち当たるといつも思って
そんなのただの逃げだってわかっているだけど
どうしようもなく消えたくなって仕方ない。


仕事上
結婚してるかしてないか
子どもがいるかいないかは
けっこう影響あると思うんだよね・・・。
たぶん　安心感とかが　違うんじゃないかなーと。
そーゆー意味からしても
あたしはこの先
結婚しない限り
自分で自分のことを許してあげられなくて
ずっと
消えたくて消えたくて仕方がないんだと思う。

このままが
楽なんだもん・・・。
って
開き直れるほど強くもないから。


いっそ
壊れてしまえたら
消えてしまえたら
楽なのに。



でもきっと
神様は
そんな逃げでは
この世から消してはくれないんだよね。
毎日毎日いろんなことでたくさんの人が亡くなっていくのに
あたしはずるずる生きのびてる。
もう何年も　ずっと。
「生きたくても生きられない人がいる」ことなんて
痛いくらいわかっているから
自分で自分を消すことすらできなくて
いつか
何かが起きて
いなくなれたらいいのにって
夢みたいなことばっかり　思ってる。


そうして　
いつも
同じことの繰り返し。
見てみないふりをしようとして
でも
たまに
今日みたいに
ぽろって問題が出てくると
やっぱりこのままじゃダメな子なんだ、あたしは。
って思って
生きてることとか家にいることとかが
すごく苦しくなって
だからと言って
じゃあ結婚しちゃえばいい、って
がむしゃらになるわけでもなくて。
解決は　それしかないってわかっていても
自分をまだ殺せないまま
問題から目を背けて
先延ばしにしようとして・・・。
いつか
どっちかに傾いて
楽になれる日は　来るのかなぁ。
もしくは
あたしの願いを神様が聞いてくれる日が。
そんな日がきて
どんな形でもいいから
この終わりのない状態が　終わればいい。


なんかさ
だから余計に
結婚できる人にはちゃんとしあわせでいてほしいんだよ（何）
って
結婚とか出産とかが続いてる今　思うの。
ホントにみんな偉いなぁって　思う。