なんだかなぁ？

同じ場所にいても
見ているものも
感じ方も違って
どっちが正しいとか
どっちが間違ってるとか
そーゆーことじゃ　ないけど

自分が見ているものを
相手も見ているわけじゃないことに
時々
イライラしたり　する。

どうして気づかないんだろう、とか
なんでわかってくれないんだろう、とか・・・
数え上げたらきりがないくらい。


だけど
それは
自分のフィルターを通しているからで
きっと
相手だって
同じことを　思ってる。
場面は違っても。
思うときは　きっと　あるはず。


そう考えてたら
何が正しくて何が間違ってるのかが
だんだんわからなくなって・・・


ぶっちゃけ
どうでもいいやーって感じ。
急にいろんなことが面倒になるときがある。


それが今日。
ふいに訪れたので
何だか　疲れました。

年相応

ずーっと買いに行きたかったんだけど
今日ようやく買えた～。
カラータイツ
色はホントたくさんあるので
かなり悩むところなんだけど
最終的に買ったものをみたら
・・・し、信号・・・？？？
ってな感じでビックリしたぁー。
全然意識してなかったけど
赤と、青緑と、黄色でした（笑）
なぜその３つにしたんだ・・・
（別に一緒にはくわけじゃないからいいんだけど）

大学時代はずっと青ッコだったあたしも
最近は冬になると紫熱が上がってきます。
あんなに大っきらいだったピンクも
そんなに嫌じゃなくなってきたし。
大好きだった青ッコな人と離れたからですかねぇ・・・
とか言い訳しつつ
なんだかんだ言って
それだけ月日が流れて　変わってくってことだよね、自分が。

なんか　ホント　最近年齢を考えるとねぇ～
着たい服が着れなくなってくる。
ので　完全無視なんですけど（苦笑）
フツーにミニスカートとかはきますけど。
てゆーか　それしかはかないですけど。
でも
寒さには勝てないのだよ。
昔は全然ナマ足でミニスカートでもよかったのに～。
くぅっ
やだなぁ、やだなぁ。

ホントは、もーちょっと落ち着いたカッコをすべきだって
わかっているのです。
でも
普段、抑え目にしているから
お休みの日は　ものすごい発散しちゃう。

あぁ～
明日からまた欲求不満な５日間が始まるです（笑）
でもあと１ヶ月したらまとまってお休みがとれるもん♪
そろそろ　爪を伸ばしはじめよっかなー。
ルンルン
短い爪は遊べないから嫌ぁ～。
マニキュア塗ってても　超つまんない・・・。


あたしゃコドモ生めないんじゃないかなーと思う。
生んでもきっと自分を守ることはやめられないから
マニキュアもフツーに塗りたいし
ヒールのある靴じゃなきゃヤだし
そもそもスカートはきたいし・・・みたいな。
そーゆーおかーさんを見ると「えっ？」て一瞬思ってしまう自分だから
自分がそうなることに　すごく抵抗はあるんだよね・・・。
あぁ、やだなぁ。
もー。
ケッコンなんてしたくないしー。
だから、オトナになる前に　いなくなりたかったのに（逃）
神様は　あたしを殺してはくれなかったので・・・
もーーー　いろんなことが　やだ。


フツーの人は
どうして
フツーにケッコンして
フツーにおかーさんになってるんだろ・・・。
すごいなぁ。
えらいなぁ。
フツーのことがフツーにできないあたしって、どうなの？？？

最近、あれだけ１０年くらいうるさかった母親が
「３０までに結婚してくれればいいから」とか
しまいには
「別に結婚しなくてもいいんだけどね」とか言い出した！！！
押してだめなら引いてみろ作戦なのか！？（疑）
もーーー。
なんでそーゆー面倒なことするかなぁ？
「２５までに結婚しなかったらお見合い」って
さんざん言ってきたじゃないかぁ
最初に発言を覆したときは
一瞬殺意を覚えました。
ホントに。
１０年以上（？）追い詰められてきたあたしの時間を返せ～ってな感じ。
さっさとお見合いの話でも持ってきてくれたら楽だったのに。
何なんだろ。
今更どうしろと？って感じだよ、ふぅ。

やだやだやだやだ・・・・・・
いつまでもコドモじゃいられないことくらい　わかってるんだけど、さ。
（てゆーか、すでにコドモの年齢じゃないですから～）

ふけんこう

土曜日、前の職場に行って
いろいろ癒されたので
また今日からがんばろうと思ったんだけど
なんか
いきなりやる気なくす事態に。


でも
あたしだっていつ体調悪くするかわからないし
それこそ
事故にだって遭いかねないので
それをあれこれ言いたくはないし
周囲の人にうまく甘えられなくて
手を差し伸べられても「大丈夫」って言ってるのは自分だし
そのくせ
誰かの助けがなきゃやっていけないから
ただ強がってるかわいげのない人間で
・・・なんか
いろんなことに　疲れる。


久しぶりに仕事で外に出て
見上げた空が青すぎるくらい青くて
高くて
この時期　何度も眺めた空だなって思ったら
すごく泣きたくなった。


せめて
この状況に理不尽だって言えるくらい自分勝手な人ならよかった。
自分のことは棚にあげて文句言えるほどあたしは勇気も自信もなくて
先が見えないまま
不安と不満だけが募ってく気がする。


笑って許せるほど大人でもなく
優しくもなく
でも
あからさまに冷たくできるわけでもなく
中途半端な演技で嘘を固めていくんだろうなと思う。


いっそ
このまま
あたしも壊れてしまえたらいいのに
悲しいかな、そんな不健康な人間でもないんだよね、これが。



なんか
すごく
「Sweet　Romance」が頭を流れるんだけど・・・
なんで「Sick」じゃなくて？珍しい。
とか思いつつ
よくよく歌詞を思い浮かべてたら
なんて究極の自己中なの、って思えてきた・・・
ので歌詞を読み返してみた。
やっぱそうかも。
って今更何を？って感じ？
何年ぶりかに開いたもん、歌詞カード。
すごい短い歌詞だったことにビックリしつつ
カップリングの存在とかすっかり忘れてたし。
たまにはちゃんと歌詞も見よう、うん。
てゆーか　今のあたしにハマりすぎて怖いぃぃぃぃ。
すごいにゃぁ。


たぶん
もうしばらくは
この宙ぶらりんな状態が続くんだと　思う。
一人でもがけばもがくほど孤立するってわかっているけど
素直に甘えることはなんて難しいんだろ。
って
ずっと同じこと思ってるから進歩しないな、あたし。

ひかり。

もう少し
自分に自信がもてたら
このもやもやも
ちょっとは軽くなるのかなぁ？


あたしは
弱くて
でも強がりで
ずるくて
なんか
そーゆー自分に　疲れる。



昨日・今日と
思っている以上にダメージが大きくて
久しぶりに　仕事中なのに　
何も考える気がなくなった。


変なところで頑固なくせに
どうして
もう少し
思っていることを　主張できないんだろ？


何が正しいかなんて
結果を見なくちゃわからないと思っているから
自分の意見を押し通して博打に出ることに
臆病に　なるのかな・・・。


なんか
何も言えなかった自分も嫌だし
でも
何か言うのは筋違いなのかなっていう考えも捨てきれなくて
すごく　消化不良。


今週は
いろいろ　考えさせられることが多くて
あと一日が
どうにか無事に終わってくれればいい。


それはただ
結論を先延ばしにして
現実から目を背けているだけって
わかっているけど
でも
とりあえず
少しだけ
立ち止まる時間がほしくなる。


こんなとき
やっぱり
思い出すのは君のことばっかりで
やっぱりあたしは
その強さに惹かれたんだな、と　思った。
あたしを導いて守ってくれる光のようなもの。
そこに向かっていけば
きっと大丈夫って　思えた。
本当は
弱い部分もたくさんあるのに
それを補うだけの強さは
どうしたら　手に入るんだろう？


上手に甘えてみたり
自分を認めてあげたりすることは
すごく
難しくて
自分の悪い部分は
嫌っていうほどわかるのに
全然大丈夫じゃないのに
どうして
取り繕おうとしてしまうんだろ。


あたしが正しいのか間違っているのか
それすらわからなくて
聞こえるはずもないのに
どうしても
聞きたくなるの。
間違ってるなら　叱って
合ってるなら　背中を押してくれる人だったから。
もう　光がさすことは　なくて
最後は自分じゃなきゃ決められないって知ってるのに
何年経っても
思い出して　甘えたくなるから
きっとあたしは　何も成長してないんだろうな、、、

ふらふら

最近また　自分が定まらない。

好きなものは　きっと
ずっと前から変わらないんだけど
好きなものは好きって
なんか　言えなくなってきてる気がする。
あたしはあたしなのに
なんか
それが崩れる感じがしていて仕方ない。


いつまでも
ふわふわ　
していられるわけじゃないって
そんなこと　わかっていたけど
でも　ふらふらしていられた頃は
まだしあわせだったな、と　思う。


いろんなことから
目を背けていられるほど
コドモじゃなくて
それでも
内面なんて
全然変わらなくて
あたしが
あたしに　置いていかれる気がする。


何かを求めているのに
それが手に入らない。
イメージに合うものが
見つからなくて
何だか　
満たされない。

何が不満てわけでもないけど
何か
どこか
ぽっかり穴があいてるみたいで
それを
埋める術が
わからない。