つながる

あたしはやっぱり
追いかけるのが苦手だから
きっと
これからも
どこかでは
つながってるけど
とても
とても
不確かで
脆いんじゃないかなって
思う。


見えなくても
平気。
知りたいとか
引きとめたいとか
つなぎとめたいとか
そんなこと
本当は
思ってないから
だから
不安になったり
する。


でも
不安なくらいがきっと
ちょうどよくて
求めて
追いかけようとするほうが
苦しくて


だけどやっぱり
そばにいないし
すぐ
会えないし
それがアタリマエなのが
いいのかわるいのか
わかんない。


どこに行くにも
何をするにも
キョリが
もう少し
近かったら
よかったのかな。
いっそのこと
もっと
もっと
離れていたら
よかった。


そう思ってるのは
あたしだけかな・・・


どうやって
どのくらい
つながったら
心地よく思えるのかな。

きょり

触れられるくらい
近くにいるって
本当は
すごく　すごく　贅沢でしあわせなことなんだろうなって
思うけど
でも
どうしてかな。
そこには
見えない壁があるような気がする。


手を伸ばしたら
届くのに。
目の前に
隣にいるのに。


何を話したらいいのか
わからなかったり
する。



いても
いなくても
同じわけじゃないし。
これが最後かもしれないって思ったら
何でもできる気がするけど。


 

近くて
でも
遠くて。


届かない。

ユメ ふたたび

昨日もあんまりぐっすりは眠れなくて
何度か起きて
でも
最後に　妙にリアリティのある夢を見た。

起きて
現実に戻って
泣けた。



こーゆーとき
素直に甘えられたら
かわいいのかなぁ。
と
いつも思うんですけど。
実行デキマセン。


なんだかなー。
けっこう行きたいトコ連れてってもらったし
今は特に行きたいとかないし
・・・惰性？
とか思ったりして。


そうこうしてるうちに2月になっちゃぅ。
冬って
どーしてイベントごとが多いんだろぅ。
めんどい。
 

ばらんす

今まで
逃げてて
見ようとしなかったものに
目を向けなくちゃ　いけなくて

自分の中で
バランスが
とれなくなる。



自分が正しいのか
間違ってるのか
本当は
どうしたいのか
いろんなことが
見えなくて



ぜんぶ
捨てられたら
いいのに。



結局
あたしの解決方法は
逃げるだけなのかな・・・
とも
思うけど
今更
どうしたらいいのかも
わからないょ。



手を
伸ばしたら
ボタンひとつ
押したら
繋がるかもしれないのに
今は
もう
それもできなくて
ただ
思い出して
自分を守ってる。



泣きたかったのに
泣いたのに
どうしても
甘えることだけが
できなくて
あたしは　まだ
信じてないのかな。
信じられないのかな。

ことば

言えなかったことが
いっぱい
あって

今なら分かるけど

でも
今更
どうしようもなくて



ただ
やっぱり
あぁ
そっか。
って思って
スッキリしてる
自分がいる。



昨日
職場の忘年会の後
おねーさまたちと
喋ってて
今
療休取ってるコの話になって
結局
原因はどこからも伝わってこないから
すべて憶測とまた聞きなんだけど
でも
休みに入るずいぶん前から
悩んでたみたいで
人って
全然分からないなって
思った。


しかも
療休を取っていることを
家族に知られないように
日中は
他のおうちに
出かけているみたいで
なんか
リストラされた会社員みたいだな、、とか思いつつ
そんな風になっても
やっぱり
家族には言えないもの？てことが
ちょっと　論点になった。

「あたしはなんでも話しちゃうな～」て言うおねーさまは
やっぱり
うらやましいなぁと思ったり。

結局
そうやって
隠ぺいできる逃げ道があるなら
あたしは
ギリギリまで言わないだろうなぁって思った。


甘えられる場所と
そうでない場所ってゆーか。



だけど
本当に困ったときに
手を差し伸べてくれるのは
もっと
近くにいて
なんでも言える人じゃなきゃ
無理だ。


淋しくなったら
どこでも連れてってあげるって
言ったのに。

悩みがあったら
いつでも聞くって。


でもさ・・・
メールや電話じゃ
ダメなんだよ。


言いたくても言えない言葉は
たくさんたくさんあって
なんで
どうでもいいことでしか
繋がれないんだろう。
どうして
素直に
目の前で　泣けないんだろう。