ひかり。

もう少し
自分に自信がもてたら
このもやもやも
ちょっとは軽くなるのかなぁ？


あたしは
弱くて
でも強がりで
ずるくて
なんか
そーゆー自分に　疲れる。



昨日・今日と
思っている以上にダメージが大きくて
久しぶりに　仕事中なのに　
何も考える気がなくなった。


変なところで頑固なくせに
どうして
もう少し
思っていることを　主張できないんだろ？


何が正しいかなんて
結果を見なくちゃわからないと思っているから
自分の意見を押し通して博打に出ることに
臆病に　なるのかな・・・。


なんか
何も言えなかった自分も嫌だし
でも
何か言うのは筋違いなのかなっていう考えも捨てきれなくて
すごく　消化不良。


今週は
いろいろ　考えさせられることが多くて
あと一日が
どうにか無事に終わってくれればいい。


それはただ
結論を先延ばしにして
現実から目を背けているだけって
わかっているけど
でも
とりあえず
少しだけ
立ち止まる時間がほしくなる。


こんなとき
やっぱり
思い出すのは君のことばっかりで
やっぱりあたしは
その強さに惹かれたんだな、と　思った。
あたしを導いて守ってくれる光のようなもの。
そこに向かっていけば
きっと大丈夫って　思えた。
本当は
弱い部分もたくさんあるのに
それを補うだけの強さは
どうしたら　手に入るんだろう？


上手に甘えてみたり
自分を認めてあげたりすることは
すごく
難しくて
自分の悪い部分は
嫌っていうほどわかるのに
全然大丈夫じゃないのに
どうして
取り繕おうとしてしまうんだろ。


あたしが正しいのか間違っているのか
それすらわからなくて
聞こえるはずもないのに
どうしても
聞きたくなるの。
間違ってるなら　叱って
合ってるなら　背中を押してくれる人だったから。
もう　光がさすことは　なくて
最後は自分じゃなきゃ決められないって知ってるのに
何年経っても
思い出して　甘えたくなるから
きっとあたしは　何も成長してないんだろうな、、、