決断力

今日　本当は　欲しかったものを買いに行く予定だったのに
足踏みしているあたし。
「本当に欲しかったら買ってるんじゃないの？」って言われて
なんか
すごく　泣けてきた。

欲しい。
けど
買えない。
だって・・・

あたしは　いつまで　縛られているんだろ？
もう２５にもなって
一人で決断できないの？
結局
自分の意見より　周囲の意見を聞き入れようとしてしまう。

反対を押し切ってまで
どうしても欲しいものなんて　きっと　ない。

自分で自分に責任持てないってことなのかな・・・。
ねぇ？
どうしてあたしは　みんなみたいに自由になれないの？
いつまでも。

そんなことなくて
自由じゃないわけじゃなくて
ただ
自分が踏み出せないだけなのに
そう思う自分に対して　たぶん　泣けたんだと　思う。

うずくまって
膝を抱えて
流す涙も
踏み出す勇気にはならなくて

あのときも
あのときも
手を伸ばせば届くはずだったのに
この手に何もつかめないまま
あたしは
自分から手を振り払って
何も見ないようにした。

見なければ
欲しいなんて　思わないから。
手に入れたいなんて　思わないから。

イラナイ。

どうしても欲しいものも
どうしても会いたい人も
どうしてもやりたいことも
何もなくて

だからやっぱり
欲しいわけじゃない。
会いたいわけじゃない。
やりたいわけじゃない。

・・・そーゆーコト？

自分が何をするべきか　わからなくなってきた・・・
コタエを探してるから　したいことが　どんどんなくなっていく。
誰も傷つけないで　生きていく方法なんて　ないのに。
あたしはどこまでイイコちゃんでいたいのかな・・・
自分が我慢すればいいって
そうじゃないことを　いつになったら　きちんと受け入れられるんだろう。

本当のあたしは　どこにいるのかな。
何をしているあたしが本当？
誰といるあたしが本当？


だからあたしはオトナになんて　なりたくなかった。
見なくてもいいものを見て
考えなくていいことを考えて
自分が自分らしくいられなくなるくらいなら
早く消えてしまいたかった。

あの頃以上に　君の言葉と　君の手を必要としているかもしれない。
もう　素直に求められないのに。
二度と手に入らないのに。

欲しいもの

こんなトコでうじうじ吐き出すことではないのだけど。
そうしかできないのが　あたしの弱いところ。

あたしはやっぱり
「want」より「must」で・・・。
欲しいものを欲しいように買うことが　なかなかできない。
したいことを諦めたり
言いたいことが言えなかったり・・・

どうして？

どうしてあたしは
自由に飛ぶことができないんだろう。

そう思う自分も嫌。
これ以上の自由なんてないでしょ？って
どこかで思うから。
自分の恵まれた立場を　わかってるから。
だから
ワガママなんて　言っちゃいけないのかなって　思う。

あたしが少しがまんすれば　済むこと。

結局あたしは臆病で
今　ココから一歩踏み出すことが怖いだけなのに
それを
誰かの　何かのせいにしようとする。
言い訳ばっかり。

ふわふわ
きらきら

夢見るお嬢様じゃないことくらい　わかっているのに
なのに
何も見たくない
何もいらないと　思う。

自分の醜い感情を
あたしもろとも　消してしまいたい。

あたしは
人間味あふれることが　すごく苦手で
だから
ちょっとしたことで感情が揺れ動くのを　我慢できない。
それを吐き出せない自分も　大嫌い。

だったら
何も感じないお人形になりたい。
何も見ないで
何も聴かないで
何も感じなかったら　きっと　楽なのに・・・。

誰かのせいでも
何かのせいでもなく
ただ
あたしが弱いだけなの。
許せないだけなの、自分を。

ただ　それだけなのに・・・
いろんなことを　選べない自分に対して
イライラして
誰かに
何かに　ぶつけたくなる。

言い訳しても結局
諦めたのは　あたし。
決めたのは　あたし。
自分なのに・・・。

どうして
自分を貫き通せないのかな、あたしは。
自分で自分を縛り付けて　かごの中に閉じ込めて
高い空ばかり夢見てる。
どうせ飛ぶことができないって
自分で羽をむしろうとする。
羽がなかったら
飛びたいなんて　思わないから。
思えないから。
いらない。

そう　思うのに
本当は夢見ていることすら隠して
何ごともなかったように　また
日々生きてくの。
自分をごまかして　進んでいくの。

 

「欲しいものなど手に入れたらただのガラクタになり
　忘れられてゴミと化す
　お気に入りを集めて組み立てて殻を作るほど
　不安ばかり消せなくて」
　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・箱庭／天野月子

そんな　自分の気まぐれさを　痛いほどわかるから
手に入れても　満たされないものがあることも　知っているから
だから
どんなに欲しくても　今　一瞬我慢すればきっと忘れられる気がするの。

ワガママ

いつも
一番優先したいのに
だから
無理に
嘘ついてごまかしたりするのに

選択ミス・・・

でも
今更あたしが何て言っても
結論は変わることなく
過去は　事実は　変えられなくて

・・・あたしのこの気持ちを　どうしたらいい？

またすぐ　チャンスは巡ってくるのかな・・・
でも
いろいろ思い返したら
今だから　よかったのにって
ちょっと　思っちゃった。

次があっても
今　できなかったことは
次じゃ　できない。

今見せられなかったこと
言えなかったことは
きっと
もう　見せられない。
言えない。

今じゃなきゃ
嫌だったのに・・・

そう思ってるのは　いつも　あたしだけ？

あたしは
あたしの居場所を守りたいだけ。
ちゃんと
ココにあるって　実感できなきゃ
怖くて　何もできないよ・・・
確かにココにあるって思っていたものが
崩れて　揺らぎ始めたときから
前みたいに　うまくいかなくなった。

ワガママ　言えなくなっちゃった・・・
一人で泣くのはあの頃も今も同じ。
だけど
一人の重みが違うよ。
ちょっとしたことも
怖くて言えなくなった。
あたしはそれでも十分満足だけど
何も喋らないのに
一緒にいる意味がないって
そう思われたらまた　どんどん崩れてく・・・

正直
もうないなって　思ってたのに
・・・わかんない。

イラナイならイラナイって
言ってくれたらいいのに。
離れてても大丈夫って
あたしはもう　思えないや。

離れてるのに
変わらないって
大丈夫って
どうして思えるんだろ？