見返り

誰かに　何かを求めるのではなくて
誰かが見ていても　見ていなくても
そんなこと関係なく
他人と比べることなく
自分の仕事に誇りと責任を持っていられるほど
あたしは
強くも　カッコよくも　なくて
なんか
最近の　子ども染みた自分に　嫌気がさす。


基本的に　今の仕事は　２人一組でやっていて
４月当初はわからないこともいっぱいで
助けてもらった部分もたしかにあったと　思う。
けど
なんか　最近は　相手も　家庭の事情とかイロイロあるみたいで
独り身でふらふらしていられるあたしとは
そりゃあ　もちろん　比べてはいけないんだろうけど
でも
ちょっと　あたしも慣れてきた感じだし・・・っていう甘えみたいなのが
あるような気がして　仕方ない。


きっと
助けてもらってる部分も　まだまだたくさんあると　思う。
あたしが気づいてる部分と　気づいてない部分と　足しても。
けど
なんか
今は　やるべきことをやってくれてないことにばっかり
目がいってしまう。


なんであたしが一人でやってるんだろう？って
どこかで思ってしまう。
自分で言ったことくらい　責任もってやってよ、って
言いたいのに　言えるわけもなくて
そんな自分にも　いらいらする。

だけど
もちろん　誰にも言えなくて
でも
今までだって　ちゃんと　見てくれてる人は　いたの。
相手がどういう人でどういう事情かもわかって
何も知らないあたしに「たいへんでしょ？」って　言ってくれることも　あった。
今も　ちゃんと　見てくれてる人はいると思って
がんばろうと　思うけど
・・・なんか　疲れちゃった。


いつも
いやな顔ひとつせず
いろんなことを　助けてくれる人が　いて
その人みたいになりたいのに
あたしはただ　甘えてしまっているばっかりで
・・・そうなんだ。
結局　自分も　変わらないのに
他人にばっかり　厳しい目を向けてしまうのは
何でなんだろう？


こーゆーときに
自分がオトナであることを
すごくすごく　後悔する。
コドモの頃みたいに
相手の立場とかを考えずに
自分のものの見方だけで生きていられるほうが
幸せな気がするの。
そんなことないって　わかってる。
そんなんじゃ　いつも　トラブルメーカーで
だけど
自分では何も気づかなくて
周囲とうまくやっていけるはずがなくて
きっと　大変なんだろうけど
でも
自分がそのことに気づいてさえいなければ
いっそ　楽なんじゃないかなって。


・・・だめだ。
そんなメーワク人間になりたいわけじゃ　ない。


けど
見なくてもいいことも見えて
感じなくてもいいことを感じて
久しぶりに　人形になりたいと　思えてきた。
感情なんて　なくなってしまったらいい。
けど
人形にだって　ココロは　あるんだよ。
カタチあるものにはすべて　何かが宿ってて。
って　そんなことないのかもしれないけど
そう思えないこともいっぱいあって
何になっても　きっと苦しくて
じゃあ　あたしは何になったらいいの？


・・・もっと
強くて
できた人にならなくちゃ。



自分がしてること以上に
誰かにしてもらってることのほうが
絶対多いのに。
甘えてばっかりなのに。
これ以上あたしは何を望むんだろ？


比べなくていい。
いつかは誰かがしなくちゃいけないことなら
それがあたしであってもいいはずだもん。
今は目には見えなくても
ちゃんと　返ってくるって思って
がんばらなきゃ。


君にもらったものも
まだ　色あせてないから。
思い出して。
こんな風に　うずくまってたら　きっと　叱られる。
だから
ちゃんと　しなきゃって　思った。