欲しいもの

こんなトコでうじうじ吐き出すことではないのだけど。
そうしかできないのが　あたしの弱いところ。

あたしはやっぱり
「want」より「must」で・・・。
欲しいものを欲しいように買うことが　なかなかできない。
したいことを諦めたり
言いたいことが言えなかったり・・・

どうして？

どうしてあたしは
自由に飛ぶことができないんだろう。

そう思う自分も嫌。
これ以上の自由なんてないでしょ？って
どこかで思うから。
自分の恵まれた立場を　わかってるから。
だから
ワガママなんて　言っちゃいけないのかなって　思う。

あたしが少しがまんすれば　済むこと。

結局あたしは臆病で
今　ココから一歩踏み出すことが怖いだけなのに
それを
誰かの　何かのせいにしようとする。
言い訳ばっかり。

ふわふわ
きらきら

夢見るお嬢様じゃないことくらい　わかっているのに
なのに
何も見たくない
何もいらないと　思う。

自分の醜い感情を
あたしもろとも　消してしまいたい。

あたしは
人間味あふれることが　すごく苦手で
だから
ちょっとしたことで感情が揺れ動くのを　我慢できない。
それを吐き出せない自分も　大嫌い。

だったら
何も感じないお人形になりたい。
何も見ないで
何も聴かないで
何も感じなかったら　きっと　楽なのに・・・。

誰かのせいでも
何かのせいでもなく
ただ
あたしが弱いだけなの。
許せないだけなの、自分を。

ただ　それだけなのに・・・
いろんなことを　選べない自分に対して
イライラして
誰かに
何かに　ぶつけたくなる。

言い訳しても結局
諦めたのは　あたし。
決めたのは　あたし。
自分なのに・・・。

どうして
自分を貫き通せないのかな、あたしは。
自分で自分を縛り付けて　かごの中に閉じ込めて
高い空ばかり夢見てる。
どうせ飛ぶことができないって
自分で羽をむしろうとする。
羽がなかったら
飛びたいなんて　思わないから。
思えないから。
いらない。

そう　思うのに
本当は夢見ていることすら隠して
何ごともなかったように　また
日々生きてくの。
自分をごまかして　進んでいくの。

 

「欲しいものなど手に入れたらただのガラクタになり
　忘れられてゴミと化す
　お気に入りを集めて組み立てて殻を作るほど
　不安ばかり消せなくて」
　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・箱庭／天野月子

そんな　自分の気まぐれさを　痛いほどわかるから
手に入れても　満たされないものがあることも　知っているから
だから
どんなに欲しくても　今　一瞬我慢すればきっと忘れられる気がするの。