天使の日

今日は「１０」月「４」日で　「テン」「シ」
天使の日、なんだって。
そうなのかー。
知らなかったー。

日本人てけっこう語呂合わせ好きだよね（笑）


昨日は結局３冊くらい雑誌読み返して
写真集も久しぶりに開いた。
買ったけど　なんか　見るに見れなくて
あんまりまともに見たことないんだよね、これが（苦笑）
３つあるうちの１つは　すごい見たけど。
読みつくした、って感じなんだけど。
一番最後に出たviciousのやつとか　ホントに見てないから。
昨日も見なかったし。（←２冊目のを見てた）
何でだろ。
なんとなく？

でも　写真見てたら　いろいろ　懐かしかった。
あたしは　初期の「eternal～」とか「夢より～」とかのおかっぱか
あとは「evergreen」の髪型が一番好き。かも。
短くしてたときもあったと思うけど
でも　なんか　あんまり好きじゃないな、と。

とか言いながら　ホンモノはヒロきゅんが一番素敵だったんだよなー・・・。
ゆーきくんも優しかったし。
ゆきとくんはあんまり、とゆーかほとんど記憶になく。
華月くんは　好きすぎて　ちゃんと　見れなかったっけ・・・。
何て言えばいいのかも　わかんなくて
わかんないまま　時間はすぐ過ぎちゃった、って感じ。
会うのがね、やっぱ、怖かったんだよね。
まっすぐすぎる人だから。
自分が傷つくことも
傷つけてしまうことも　怖くて
何にも　できなかった気がする。

そんなことを
今日、天使の日　０時過ぎに　いろいろと　思い出してました。

長い

今週は一週間が長いなぁー。
まだ水曜日だよぉ。

なんか　いろいろありすぎて
また肌荒れ警報発令中～。
でも　皮膚科自体無理しないと行けないような・・・。
何だろ、この、いっぱいいっぱい感は。
土曜日がいいか金曜日がいいか悩むけど
でも　気分的には金曜日の帰りかな。
ん～。
そしたら　土曜日　ちょっとだけ　朝寝坊できるからなぁ。


何が、ってわけじゃないんだけど
何か　いろいろ　思うことがあって。
もやもや。


でもさー
何てゆーか
それって　八つ当たりとゆーか逆恨みとゆーか
自分に非がないわけじゃないと思うから
あんまり　強く出るわけにもいかなくて
でも
ホントにそうなのかなぁ・・・
ちょっとくらい主張してもいいのかなぁ・・・とか思うけど
やっぱ言えなかったりもするし

いろんなことが　そうで
どうしたらいいのか　わかんない。


自分が定まらないのは　相変わらずで。
何もかもが中途半端で
なんか　ふらふらしてる。


それは
あたしの好きな　ふわふわ感じゃ　なくて
すごく　不安になるような　ふわふわ感で。


全部　嘘だし。
何がホントかなんて　わかんないし。
何を　どうしたら　自分が定まってくるんだろ。


気持ちなんて　どんどん　変わっていってしまって
なくてはならなかったものも
必要じゃなくなっていって
あんなに大好きだった人も
見えなくなっても　平気になって
周りが　どんどん　変わっていっても
あたしだけは　あたしでいたかったのに
何か　自分にも　追い詰められていく気がする。

それって
あたしは生きてるんだなぁって　思うけど
なんか　それ自体　信じられないや。


もう７年だよ～って思ったら
気が遠くなる。


あのとき思った　この場所に
あたしは今　いるんだけど
それが　アタリマエになってて
見失ってるものも　きっと　あるはずで
だから
すごく　久しぶりに　雑誌を開いてみた。


大事な言葉は　ちゃんと　覚えてて
ニュアンスも　違ってはないだけど
でもやっぱり
今だから　思うことも　あるし
あの頃こう思ったな、って　思い出したことも　ある。



・・・仕事のことを書いてたのに
なんか
書いているうちに内容が変わってきて
ちょっと　久しぶりに　ぽろぽろ泣けてきた。
・・・ダメだなぁ。
もう１０月だもん。
呼ばれてる？（笑）



一生懸命伝えようとしていた言葉も
磨いてた身体も
ちゃんと　紙面には　残っているから
こうして　時々は　開いてみなきゃ
封印してばっかりじゃ　きっと　忘れてるのと　同じことな気がする。
欲しい言葉はどの雑誌に載ってるか、ちゃんと覚えてるけど。
すぐ見つけられるけど。
なかなか　開くことって　なくなっちゃった。

白紙

昨日
読んではいけないと思いながら
やっぱり誘惑には勝てなくて
読んでしまった本がある。


ときどきそうやって
どうしようもなく
痛く
脆く
弱く
堕ちていきたくなるときが　あって


でも
それは不思議と
君のことを思い出す時間だったり　する。


いろいろ
思うことが　あるの。
君に　伝えたいのに
さっきから
書いては消しての繰り返しで
まとまらなくて
白紙に戻ってしまう。



だけど
ひとつだけ。
今更ながら　思ったことが　ある。


あたしは
キレイでいたかったんだな、って。
弱くて
脆くて
だけど
強くありたかった。

それは
あたしが憧れた君そのもので。

信じれば信じるほど
あたしもキレイで強くなっていける気がした。

君の言葉は魔法みたいで
正しいことは正しいと
間違ってることは間違ってると
弱さも
ちゃんと　認めて
諭して
そうして
許してくれるところが
大好きだったのに。
だけど
もう
届かないや。


手には入らないものだからこそ
今も
きらきら輝いて見えるのかな。

ムズムズ

なんか消化不良な今日この頃。
はぁ～～～。
したいことがしたいようにできてないというか。
なんか
うまくいってる感が少ない。
別に何が、っていうわけではない。
けど
なんとなくもやもやしてる。

ので
周囲に毒づいてる自分がいる。
それがまた自己嫌悪感なんだけどー。
あぅあぅ。


あと
選ぶ服がちょっとぶっとんできた。
うん。
ダメです。
おとなしいカッコなんてできないのです。
勤務時間が終わったら、ね。
そんなとこでまでガマンしてたくないっつーか
・・・できない。


今月に入りちょっとゆったりめに過ごせていたのだが
また
７月に向けて怒涛の日々です。
けど
先が見えないというか
何ゆえ初めての環境なので見通しがもてません・・・
っていうのは　言い訳にはならないと思うけど。
はぁー。
なんか
しがらみがいっぱいあって疲れる。


でも
もっと　いつも　にこにこしていなくちゃな、と反省反省。



そういえば
全然関係ないけど
「千の風になって」が上半期１位になったそうな。
朝ラジオで流れてたー。
あの詩を初めて知ったのは華月くんがいなくなったときだったな、と思って・・・
ラジオを聴きながら泣けてきた。
どっちのBBSだったかは覚えてないけど
でも
誰かが書き込みしてたのは覚えてる。
なんかさぁー
もう　あたしの中で華月くんはいつも近くにいる存在って感じになりつつあって
思い出すと常に存在してくれてるのね。
言ってみれば　「いなくなった」事実は若干記憶から抹消されてるんです、たぶん。
必死に事実を受け止めようとしてたから
昔はぽろぽろ泣けて苦しかったわけで・・・
でも　今は　ホントに　考えても思い出しても涙の一粒すら出てこない。
って　ふいに思ったことがあって。
それが
朝　ぽろりと泣けたのは
「いなくなった」あの頃に戻ったからなのかなぁーと・・・
やっぱり　あたしは　記憶を捻じ曲げて　事実から目を背けてるんだなぁーと　再確認した感じです。

華月くんのことを考えると　
ほわんとあったかくて
やっぱり癒されるんだけど
それは存在を感じてるからであって
喪失感とかそーゆーのはやっぱりそこにはないんだねぇ。

ホントに。
人間の適応力ってすごいなぁ。

ウワキモノ

今日　職場の先輩方とお話をしていて
やっぱり理解できないなぁと思ったことがあった。

「旦那が浮気したから相手のところに乗り込んでいった」とか・・・。
「海外出張なんて行ったら毎晩電話かけさせる」とか・・・。


しかも
それって全部想像じゃなくて　ホントのことだからね。
ビックリするなぁー。

あたしには理解不能です。


でも
そのくらい「好き」って気持ちを表現しないと
相手に伝わらないのかなぁ？


あたしは浮気してても何でも
最終的に自分のところに来てくれたら許してしまうから（たぶん）。
あたしの目の前にいる瞬間しか
信じてないんだと　思う。
それって・・・
相手の本質をちゃんと見てないっていうことなんじゃないのかな。
と　思ったり。


なんか
とにかく
カルチャーショックでした。
やっぱり　普通はそーゆーもんなのかな、と思って。


とてもあたしにはまねできそうに　ない。


なんせ　遠洋漁業のオンナだからね（何）