さくら

数日前
みくしぃにて　もうすぐ誕生日ってことを　知った。
知った、ってのは変か。
思い出した、です、ハイ。

もーーーーぅ
すっかり忘れてる自分にビックリだよ。
ねぇ？
こんな日が来るんだねぇ、、、
って　さすがに　10年もたつと　そうなのかな。

永遠の１０代（笑）のはずなのに
数えたら
もう２０代最後の年だよ。


でもね
相変わらず　曲は聴けないの。
ナンデかな。
ごめんね。
あんなに大好きだったのに。
「さくら」の曲は浮かぶけど　歌詞はよく覚えてなかったりして、、、



今日は
予定通り　夜桜を見に行ってきました。
京都の桜が好き？見たい？って言ってたような。


昨日はあんなにあったかかったのに
今日はめちゃめちゃ寒くて
本当は
外でお弁当を食べる予定だったんだけど
川沿いの桜を歩いて見てから　ファミレスに行っちゃいました（苦笑）
３０分歩いて、もう限界だった～（＞＜）
でも
昼間にしか見たことなかったから
夜は夜で綺麗だなーって思ったよ。

なんか
その後　
すっかり金曜日な感じで２時間以上語ってたけど
まだ水曜日だったり（焦）
 

まぁ　
そんなこんなで
お誕生日に桜が見れたのが
ちょっと　うれしかったの。

かわるもの。 と かわらないもの。

日付が変わりました。
なんか
全国あちこちで　シャボン玉が飛び交っているらしい・・・


いつからかなぁ。
忘れてしまうことが　怖くなくなって
思い出さなくても　平気になって
思い出しても　泣かなくなった。
来るのが怖かった、この日だって、そういえば、、、ってmixi見てて思い出すくらい。
お花も飾らないし、モンブランも食べないし。

でも
かわらないものは　きっと　今でも残ってると　思う。
好きだから。
好きだけど、やっぱり　聴けないの。
見れないの。
それでも　想ってるの。
思い出したくらいじゃ、泣けない。
だけど
見たり、聴いたりすることを考えたら、泣きそうになるの。
それは
思い出っていう形で、あたしが、何かを封印してるからなのかな。


歌を聴いて
お花を飾って
シャボン玉を飛ばすなんて
そんなことしたら、絶対泣くから。
だから、しない。
昔はきっと、できたし、しなきゃダメだと思ってたんだけど、な。
できなくなった。
この違いは、何なのかなぁ。

ぐるぐるぐるぐる、、、
いろんなことを　かんがえて　みる。

うわぁー・・・（涙）

思い出すとか
忘れてるとか
そーゆー問題じゃ　なくて

自分の根底にあるもの。
になってる気がして


最近は
めっきり華月くんのことを考える時間もなく
ラファの曲なんて
前に聞いたのがいつだったか？
てくらい。


なんだけど。


今
ひょんなことから
着メロいっぱい見つけて
なんとなく
聴いてみた。


そしたら
ぶわーって
いろんなこと思い出して
ちょっと
泣けた。


歌詞と
ゆーきくんの声があったら
きっと　苦しくて聴けないけど
インストはありかもしんない・・・




あの頃は
あたしが想ってなきゃ
華月くんはいなくなっちゃう気がして
忘れることとか
すごく怖くて

・・・たぶん
6年前の今頃は
まだ
けっこう病んでたと思うんだけど（苦笑）


昨日
6年ぶりのお仕事が終わって
今日いろんな人に感想を聞いてたら
なんか
初々しさと程遠い自分に気づいた（笑）


また少し
暑い日が　戻ってくるみたいだけど
・・・秋だねぇ・・・


あたしは
まだ
生きてる。
前に進んでるのかどうかは　わかんないけど。


9月になって
毎日
いろんなことに追われてきたけど
昨日
いっこ、大きなことが片付いて
明日からの連休は
ちょっと　息抜きができそうな気がする。


なんかね。
いろんなことがあっても
あの頃みたいに泣きついていける場所がないから
結局
ひとりで片付けられるようになっちゃったよ。


ひとりでいるほうが
楽で。
だけど
そう言ってられない年齢になって
・・・あたしはどうしたらいいんだろ？




あぁー・・・
evergreen♪が止まんない・・・
頭の中ぐるぐるぐるぐる。
そして泣ける。


久しぶりに思い出したから
夢に出てきてくれないかなぁ。
なーんて。



なんかさ
思い出しても
今となっては
すごーく非現実的なんだけど。
それこそ
全部が夢？
妄想？的な感じがするよ（笑）

はっ！！

今
ミクシィにログインしたら
華月くんのトピが上がっていて
・・・それで思い出しました
明後日やん。
おたんじょーび

うわぁ、うわぁ。
なんか
自分にショックなんだけどーーーー

さすがに９年も経つと・・・
って言い訳にもなんないわー。

びっくりした、自分に。
あー、ホント、驚いた
まさかこんな日（年）が来るとは。


ごめんね。
でも
まだ２日前に思い出した（？）から　許してね


４月になってから
毎日なんだかんだで帰るのが遅くなり・・・

でもね。
今年はもっと絶対後ろ向きになると思ってたのに
ふたを開けてみたら　とっても楽しみなんだよ。


華月くんのおたんじょーびが
今年の新体制の始まり

あわただしいけど　楽しい１年になりますよーに。

あっという間に

12月も　もう半分が終わってしまふ。
ついこの間　師走になったばっかりだと思ったのになぁー。


結局
秋風～を聴かないまま
足早に秋が過ぎて
そっかぁー
クリスマスですなぁ、と
white love storyのことをちらっと思い出してみたけど
やっぱり
聴くのは無理かも。


記憶は
こうしてだんだん風化して
歪められていくのかもしれない。


あたしが好きだった君は
あの頃見てたものと
今　思い出すものとでは
もしかしたら
全然違うのかもしれない。

好きだけど
触れるのはやっぱり怖くて
思い出にすがって
ちゃんと
目を向けていないのかもしれない。

なぁんて
ちょっと　思ってしまいました。


きんよーび。
会社全体の忘年会の後
少人数の二次会があったんだけど
お店の予約時間まで30分以上あって
なんとなーく
人がいないところに行きたくって
とぼとぼと　1時間くらい　一人で徘徊してました（ぇ）

昨日も今日も
ちょっと近くへおでかけするのに
歩いてみたりなんかして。


夜の空も昼の空も
そんなことでもしない限り
見上げることなんてあんまりないし
季節を肌で感じるのだって
駐車場と建物の間のほんのわずかな間なのかもって
歩いてると　感じる。


8年前の今頃は
一番辛くって
毎日毎日が　必死で
でも
今よりずっと一生懸命生きてたような気がする。


君を思うことだけが
あたしの存在意義で
それだけで
悲しくても辛くても
どこか満たされてたから。