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相変わらず 同じことを思って
同じことで悩んで
結論を出す前に忘れて
・・・それの繰り返し。
ここのところ
慣れて落ち着いた環境の中にいてすっかり忘れていたけれど
ちょっとしたことで 思い知らされる。
他人との距離感。
・・・どうしたらいいの？
どう振舞ったらいいの？
あたしとあのコは何が違うんだろう？
無理して
自分を曲げて
妥協して
ちゃんと溶け込むべきで。
きっと今日も
あたしのとった行動はきっと間違いで
だけど
あたしは自分に甘いから
余計なストレスを感じないように 目を伏せてしまった。
君のせいにするわけじゃない。
誰かのせいにするわけじゃない。
だけど
また
あの窮屈で胸が押しつぶされるような場所に行く勇気はなかったの。
どうしよう。
また消えたくなってきた。
これ以上オトナになる前に。
いろいろなシガラミと 自分を守ることの狭間で揺れ動く前に。
でもね
きっと 明日からまた忙しい毎日で 忘れてしまうの。
そんなコトすら。
だからね
結局あたしはいなくなれないの。
昔みたいに堕ちるとこまで堕ちることすら許されなくて
忘れることでごまかして見ないようになるの。
考えることも きっと 大事なのに。
少しずつ 少しずつ
イロンナコトを受け入れて
大丈夫になってきて
だけどやっぱり 本質的な部分は何も変わらない。
どうして誰もあたしのことを責めないんだろう？
優しくしないで。
どこにも居場所がなくなってしまえば
どこへでも行ってしまうことができるのに。
今の学校で1年目のときにとてもお世話になった先生が
亡くなりました。
ここのところずっと
「生きたくても生きられない人」とかについて 考えていたんだけど。
身近で そんなことが起こるなんて思ってませんでした。
あと数ヶ月したら戻ってきて
また一緒にお仕事ができるのかな、とか 思っていたのに・・・。
追い討ちをかけるようなこの出来事で
いろいろぐしゃぐしゃ。
家に帰っても 微妙だったんだけど
外に出て行く自信もなくて
連絡来るかもしれないと思ったら
久しぶりに電源切っちゃった。
家に帰って お部屋にこもって ぽーっとしてた。
考えても考えても答えなんて出ないし
後悔とか やるせなさとか そんなのばっかりで。
・・・やっぱり 今日もゴハン食べに行けばよかったかな。
なんて今更。
自分でも自分の感情がセーブできなくて
余裕がないから すごい冷たい、あたし。
どうしよう。
明日ちゃんと仕事できるかな・・・。
避けてるわけじゃないの。
だけど
何となく向き合えない人と。
どうしたらいい・・・？
なんで ダメになっちゃったんだろう、急に。
それでもあたしは生きていかなきゃいけなくて
あたしが笑ってなきゃ
きっと 無理で。
でも
全部が嘘っぽくて
自分がすごく嫌になるから
取り繕うことができない。
うまく笑うことができないなら 誰にも会いたくない。
会えない。
いつものあたしじゃなきゃ・・・。
明らかな作り笑いで
頭の中全然違うことを考えてる自分を
あたしは認められない。
何にも変わってないね、あたし。
やってることが 一緒。
あの頃と変わらない。
どうしてこう 柔軟性がないんだろ？
どうして 一言が言えないんだろ？
・・・かなりとりとめのない話。
何が言いたいのかよくわからない。
悲しい、とか そーゆー気持ち
あたしにはやっぱり よくわからないのかなぁ？
人が死ぬっていうことに 現実味がない。
いなくなったことを実感して初めて
涙が出るのかな・・・
あたしはそーゆー想像力に欠けてるのかもしれない。
華月くんがいなくなったときも そんな感じだった気がする。
実感して 認めて 受け入れるまでにすごく時間がかかった。
今まで隣にいた人がいなくなるのとは違うから・・・？
あたしはココにいるのに ココにいないみたい。
どこか遠くから眺めてる自分がいて。
最近ずっとそんなんで 疲れる。
またリンパも腫れてきたっぽい。
やだ。
またまたヘルペスちゃんが産まれてきちゃうかも・・・。
くすん。
もっと元気な普通のときに聞いたら
感じ方も違ったのかなぁ？
それとも
なんとなく予兆があって
最近ずっと考えてたのかな・・・
生きるとか 死ぬとか。
どうしたんだろ？
華月くんのＨＰに行けません・・・。
ＢＢＳが閉じられても
あたしのパソは必ず一番にあそこに繋がることになっているのに。
別に 更新されてなくても
ＢＢＳがなくなっても
何か 必ずあそこに行かないと 調子が狂うんだよね。
うーーーーん。
早く元に戻らないかなぁ？？？
最近のあたしがダメダメだからですか？
今日も激しく自己嫌悪だよ。
こんなんじゃ ダメだよね。
あたしはどう振舞ったらいいんだろ？
アタリマエなんて思ってない。
申し訳なくて 感謝して
でも うまく表現できなくて・・・。
なんて気の利かないコなんだろ。
そしてまた今日も
自分の容量がいっぱいいっぱいで
余裕がなくて
あれもこれも中途半端で
・・・すごい怖い。
ちゃんとやらなきゃ、と思うのに できない。
今日は久しぶりにお客様の体調が悪くなって
でもさー
一生懸命息して 生きようとするじゃない？
もうねー。
いつも思っててわかってることなんだけど
あたしは何だろうって思う。
堕ちるといつも
自分の矛盾点に嫌気がさす。
こんなあたしが 何を言っても偽善者みたい。
どうしよう。
こんなことで 押しつぶされてる場合じゃないのに。
・・・息苦しくて仕方ない。
やっぱり写真集を開こうかな・・・
何かコタエが見つかるかもしれない。
久しぶりに すごく すごく 甘えてみたくなったのだけど
涙で写真集が大変なことになりそうだったのと
やっぱり 写真見たらもっと泣きそうだったので
何とか思いとどまってみた。
けど それでも 一人で泣いてたら
記憶の中にあるいろんな言葉が思い出されて
あたしの中にまだ根付いてることを 実感した。
ダメだ、、、
最近 変だよねぇ、あたし。
たぶん 周りの人も気づいてると思う。
毒づいてるから。
容量いっぱいになってるのかなぁ。
気になっていることも 解決しない。
こんなときだからこそ 余計に凹む本ばっかり読んでる。
そしたら
やっぱりあたしはオカシイのかも？とか思って・・・。
「生きたくても生きられない人がいる」
あなたが そう 言ったから
そんなあなたも いなくなってしまったから
あたしは いなくなることが できない。
今日 部屋から見えるお月様に気づいて
瞬間的に あの頃に 呼び戻されました。
毎晩 月を眺めて泣きながら誰かと話をしてた頃。
そういえば
もう だんだんと 秋になってきてるね。
あと2ヶ月もしたら 一番辛かった時期が やってくる。
・・・あの頃はまだ 前向きだったかな。
本当はきっと 一番辛かったのは 春になってから。
もう 6年も経ってしまう。
あなたに会わなくなってから。
あたしは今 ちゃんと オトナになってる？
あの時心に決めた場所に 今 いるけど
ちゃんと できてるかな・・・
ハロウィンのその頃
今年は一番忙しくなりそう。
でもきっと
あたしは忘れないから。
今年は教室にお花は飾れないかもしれない。
お花を買わなくても 飾らなくても ちゃんと 想っているから
・・・届くといいな。