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昨日起きたら
風邪で鼻とのどをやられていて
熱はなかったけど 1日ぐだぐだ寝てた。
さすがに夜中は眠れなくなってきて
何回か起きてたんだけど
途中
久しぶりに
夢
見た。
ホントに。
10年ぶりとか？
たぶん
天使様になってから
そう日にちが経ってないときに
見たと思うんだよね
最初の夢。
あれから
何回も何回も
もう1度・・・て願いながら
そんなことすら忘れ
何だか10年過ぎちゃったんだけど。
最初の夢のとき
言ってたよね。
「これからみんなのところ まわるから」って。
10年かけて まわってたのかな。
あなたを必要としていた みんなのところ。
・・・にしては あたしのとこ来るの だいぶ早かったね（笑）
びっくりした。
今更（てこともないけど）夢見るなんて
思ってなかったから。
でも
なんか
おだやかで
しあわせな
ゆめだったかな。
そのときは
覚えてて
ちゃんと残さなきゃって思って
朝方も
覚えてたはずなのに
今になってみたら
すっかり忘れてるよ。
くすん。
でも
なんか
学校みたいなトコだった気がする。
1回目の夢と 同じような。
んー？
いや、ごっちゃになってるだけか？
わー。
わかんない（＞＜）
バカバカぁ。
忘れるなんてーー。
内容じゃないんだけどね。
うん（言い訳）
出てきてくれて
うれしかったのと。
あぁ
あたしもまだ
求めてるのかなって
安心したのと。
イロイロ。
最近
それこそ
いろいろ思ってるからかなぁ？
今日も
先週と 全く変わらなかったね、あたし。
同じことで
泣いて。
どうしたらいいのか
わからないの。
あれから
10年経ったけど
それでも
未来は
まだまだ
果てしなく
続いて
気が
遠くなる。
どうしたら
交われるんだろう？
うまく
いくんだろう？
いなくなったらいい？
それは
逃げてるだけなの？
そんなことですら
言えるのは
あの人ではなくて。
この前も
あたしが泣いたことに・・・
気付いたのかな。
どうなんだろう。
素直に泣けたらよかった？
けど
できなかったよ、やっぱり。
いっしょうけんめい かくしてた。
せっかく一緒にいられるのに
壊したく なかったから。
前のとき
「聞かない方がいいかと思って」て言ってたから
・・・気付いてたのかもしれない。
そーゆートコ
似てるから
だから
落ち着くけど
似すぎてて
これまた交わらないんだなぁ（苦笑）
逆に
あたしがどれだけレスしなくても
気にしてくれる人はいて
そこには
未来なんて もちろん なくて。
逆に
どうしてあたし？
とか 思わなくもないんだけど。
でも
どっちがどうとか
比べることも
できなくて
あたしが本当に求めているのは
何なんだろう？
カッターは
相変わらず
いつも
持ち歩いてる。
カウンセリングの場所も。
本も。
でもね
どれも できなかったょ。
最後の
罪悪感が
どうしても
消えなかったから。
でもね。
Drキリコでいいんだ。
持ってるだけで
安心するって
すごい納得。
あなたの存在も
いるだけで
信じてるだけで
いいから。
きっと。
夢でもいいから会いたいなんて
もう
思ってないって思ってたけど
でも
夢で会えて
うれしかった。
とおい とおい 未来のことに 思えてた
そんな日が
あっという間に
過ぎちゃった気がする。
思い出さなかったわけじゃない。
けど
立ち止まって
思いをはせる時間は なかったかも。
・・・きのう
あたしが言ってしまったヒトコトは
どうしても
取り返しがつかなくて
でも
的を得ていたからこそ
取り返しが つかなくて
あたしは
どこまで
いつまで
未完成なんだろうって
思う。
どうしたらいいかなんて
分かってる。
でもできないのは
どうしたらいい・・？
次に
あたしが失うものは
なんだろう？
どうしても
交われなくて
このままじゃ
いつか
どちらかが
窮屈になる気がする。
どうしたらいい・・・って
あたしが変わらなきゃ
きっと
だめなのに。
変わるもの
と
変わらないもの。
変わるべきもの
と
変わってはいけないもの。
あたしは
どうも
この１０ねんで
変わってしまって
失ってしまったもののほうが
多い気が
するんだ。
変わりたくないと
守ってきたものは
正しくない気がする。
何が正解かなんて
わからないけれど。
未来なんて
分からなくてアタリマエなんだけど
でも
どうしたって
想像できなかったことが
起きるんだなって
思ったり。
１０ねん
一緒に
進んできたら
少しは
コタエが
見つかったかな。
あたしの原点では
あるけれど
今はもう
色あせて
歪んでしまった気がする。
あたしが
覚えてなきゃ
伝えてなきゃ
いなくなっちゃう気がしてたのに。
好きとか
そーゆーことじゃ
なくて
空気みたいな
あたしの一部で
でも
それってすごく怖いなって
今は思う。
あたしが好きだったきみは
もう
永遠に
手に入らない。
そんな気がするから。
怖かった。
失うことも
忘れることも。
だけど
そう思えてたあたしは
なんて純粋なんだろうって
今は思う。
なんだか今日は暑かったにゃ。
一昨日くらいの大雨のときは超寒かったのに～。
ヘンテコ天気。
１０月なんだよね（何）
１０年だねぇ・・・
やっと 2～3年前くらいから 「そういえば」的に思い出すくらいになってきたのに
なんか
１０年経ってまた あんな思いをするようになるとは思わなかった。
とか言いつつ
あのとき いっぱい泣いて いろんな思いをして
だから（？）
今は ちょっと 平気なのかなって思って。
分かんないけど、なんとなく
１０年経って 久しぶりに ありがとうって 思った。
消えたくて
消えたくて
だけど
どうしようもなくて
まだ ココにいるあたしは
きっと
やり残したことってゆーか
やらなきゃいけないことが
まだまだあるってことなのかな。
でも
なんだか 何をしたのかわからないまま過ぎる。
今頃になって
持ち帰った仕事があることに気づく（ぇ）
お昼寝いっぱいしたから・・・今からがんばろぉ。
どうせ
あと2日言ったら休みだしー。
週の途中にお休みがあるって うれしいなぁ★
絶対 はっぴーまんでぃより いいと思うんだけど。
それはさておき。
華月くんが
あのとき
夢で なんて言ってくれたのか
どうしても 思い出せないんだけど。
気になる・・・気になる（笑）
シチュエーションは全部覚えてるのに
無声映画みたい。
言葉だけが 出てこない。
また夢に出てきてくれるかなーって
指折り数えて待ってたあたしはどこへ！？（苦笑）
泣かされた言葉を忘れるくらいになっちゃったよ。
あー
１０年てやっぱ そうなるんだねぇ。
金曜日の朝
おとーさんが夢に出てきてから
どうしてもそれが気になって仕方ない（をい）
おとーさんは
おとーさんらしく 夢で喋らなかったんだもん（笑）
でも 伝わるものはあったからいいんだけど。
そういえば
華月くんはあのとき
コレ、っていう言葉をちゃんとくれたなぁーって思ったんだけど。
何だったんだろ。
きっと
日記には書いてあると思うんだけど
・・・それはやっぱり
怖くて開けなかったりして。
見たら
きっと
泣いちゃうから。
でもねー
あの時の方が
いっぱい
いっぱい
泣いたんだよね。
結局自分しかいないって
あの時
いっぱい 悔しい思いして分かったから。
あれから１０年経って
あの時想像した未来がココにあって
でも
想像した以上に
あたしは一人で大丈夫なんだなって思って
自分に限界を感じる。
意地はっても
イイコトなんて
ないはずなのに、ね。
だれにも
いえなくて
どこにも
いけなくて
どうしたらいいんだろうとおもったとき
ふと
うかんだのは
きみのことばで。
それから
ちょっと
おちついたから
さっき
なんねんぶりだろ？
まだ
あるのかな・・・なんて
あのばしょに
いってみた。
あった。
しかも
わすれてた。
７２３
天使様が
おっきな世界に
羽ばたいていった日。
いまも
ちゃんと
わすれずに
あのばしょに
ことばをとどけるひとたちが
たくさん
たくさん
いるんだね。
ひさしぶりに
のぞきにいってみた。
もう
はんとしいじょうもまえのきじ。
でも・・・ないちゃった。
あぁー・・・ゆぅきくんだぁって。
ヒロきゅんのブログは あいかわらずで。
うん。
でも いいの。
ふだん はずしまくってるんだけど
しんけんなゆぅきくんのことばがあれば
いいんだ。
あのときも。
あのときも。
はんとしいじょうもまえ。
つーか
むしろ
あと３かげつもしたら
また
あのひがやってくるんじゃん。
１０ねん・・・？
１０ねんたっても
ねぇ？
あたしをとりまくかんきょうは
かわらないよ。
かわらないどころか・・・
みつけたものは
やっぱり
てには
いれられなくて
はなれてく。
たしかなものって
なんなんだろう？
それでも
じかんは
たしかに
ながれていて
うまれてから
あたりまえのようにあったばしょも
あと
どれくらい
そんざいするのか
・・・わかんない。
ばらんすが
くずれる。
むかし。
そうぞうしたことが
あったんだ。
ものすごく
ものすごく
かなしいことが
あったら
あたしは
ちゃんと
すなおに
たすけをもとめられるのかな・・・って。
いま
こうなってみて
やっぱり
むりだなって
おもうのは
その
きばんが
もう
ないから？
・・・それだけじゃないよね、きっと。
たぶん。
あたしはまだ
だれにもいえずにいる。
いつかは
いわなくちゃ。
だけど
それは
きっと
いまじゃない。
うそをついてるとか
かくしてるとか
そーゆーことじゃ
なくて。
でもさ・・・
ほんとに
９ねんまえに
もどっちゃったみたいだった。
でも
９ねんまえと
ちがうのは
こころがまえが
できること。
ほんとうに
ほんとうに
けつまつをむかえたら
こころがまえなんて
あったもんじゃないのかもしれないけれど。
いまは
だいじょうぶって
おもえる。
それだけでも
すこしは
すくわれる。
かなしくて
おもいをはせるひは
１ねんに
なんかいも
なくていい。