バイバイ

今日は
新しいオーブンレンジを買った。
別に壊れてたわけじゃないけど。
壊れ度では　ケータイの方が　やばいけど。
（↑でも使えるの。欲しいのがないの。我慢我慢）

置き場の問題で
ハイスペックなのは買えないけど
コンパクトでも機能が割と充実してるのが見つかったから
つい
買ってしまった。

塩バナナケェキを焼いてみた。
簡単で安上がりなのに　おいしいの★


・・・先月焼いてあげたときは
まだ
もうちょっと　前向いてたと　思う。

ここ最近
諦めかけてて
それでも
最後に　あがいてみたら
なんか
自爆・・・？


きっと
これが
さいご。
バイバイ。

本当は
素直になれなかったあたしに
サヨナラできたらいいのにね。

ちょうど
高速１０００円も　終わる。
また　しがらみが　ひとつ　増えるの。
時間も
お金も使って
それでも
わずかな時間で　会いに来て、なんて
言えないの。


あのときも、あのときも・・・
引き下がるあたしを
引きとめないのは　優しさなのかな。



やっぱり
素直でかわいいコが　いいよね。



けっきょく
「しなきゃ」を「したい」に変えられなかったから
「面倒くさい」に　勝てなかった。

悩んだり　泣いたり
それすらもうまくできなくて
でも
会えたら
何かが変わったのかもしれない。

だけど
来なくていいって　決めたのは
あたし。

もしかしたら
いっしょうけんめい来ようとしてくれてたのに
思いも努力も踏みにじったのと一緒かなって
今なら　思うけど
とても　そんな風に　思えなかったの。

ずどーん

３日の夜から今日のお昼くらいまで
かなりの堕ちっぷり。

明日仕事じゃなかったら
そして
今日家族が帰ってこなかったら
たぶん
あと一週間くらいこのままいられたと思う。


思ってることを
伝えるって
どうして
難しいんだろう。


それでも
言わない方が楽だから
きっと
言えないんだと思うけど。



ぶつかって
泣いて
けんかして
愚痴愚痴して
それでも
前に進みたいって思うのは
なんでかな。
どうしてそう思えるのかなぁ。
 

一人でいるから
どんどん
考えがループしてく。
コタエが出ないまま
望んでいた日常が戻ってくるから
あたしはまた
見えないフリをしようとする。


こんな今だから
精神系の本いっぱい読み返しちゃったよ。
ぷひ。
あー　あたし病んでたなぁ、とか思うくらい
自分が持ってる本にもちょっとビックリする。
いつもは
見えないフリして
忘れてるだけで
こうやって　必要とするのは
きっと　何にも解決してないから。


素直になれなくて
強がってみて
後悔するのはいつも同じなのに
それでも
あたしに足りないものは
どうしたら
手に入るんだろう。


手に入らない。
手に入れる方法が　分からない。
それは結局
欲しくないってこと？


いつになったら
あたしは
普通になれるんだろう。

ゆらゆら

どこに向かって
何に向かって
進んでいくんだろ。


その先に何があるんだろう。



何もないわけじゃない。
意味がないわけじゃないの、きっと。


だけど
こだわる理由も見つからないの。



ゆらゆらと
浮いたり沈んだりの繰り返しで
コタエが分からない。


本当は
分かってるんだけど
分からないフリ？
分かりたくないだけ？
きっと　そんな感じ。



 

つまんない意地なんて
張らなきゃいいのに。
必死になって手に入れるよりも
泣きながら諦める方が
どうして楽なんだろう。



いつも
いつも
そうで。


あたしは
自分のことしか
考えられなくて

今なら
いろいろ
見えるのに。


でも
それは
過去のことだから。


だからって
今に　生かせるわけじゃ　ないの。

どうして

どうして
普通のことが
普通にできないんだろう。


もう
そんな風に思いたくなかったのに
今日は
どうしても
どうしても
消えたくて
仕方なかった。


アタリマエのことが
アタリマエにできないあたしは
なんで
生まれてきたんだろう。
生きてるんだろう。
 

どうして？



自分で
自分のことが
信じられないの。



不安で
怖くて
どうしようもなくて。




なんでだろう。




やっぱり
どうしても
結婚は
したいものには
ならなくて


まだ
あと２～３年は
このままでいられるって
そう
思ったから
続けてきたけど
その先は・・・？
って
この前
友達と　話してて
ふと　気付いた。


そしたら
なんか
自分がどうするべきか
わからなくなってきた・・・



いかん。
３月終わりに
ママになった友達に会いすぎた。
彼女たちの
自然な姿を見たら
やっぱり
どうしても
自分が不思議で不思議で
仕方なかった。



あたしは
動物も好きだし
かわいいものも好きだし
ちっちゃいコも
大好き。
だけど
自分が親になるなんて
どうしても
どうしても
想像できないんだ。


何年たっても
何歳になっても
変わらないょ。
オトナになれないままなの。

すこしずつ

平気になったり
受け入れられたり
安心できたり

少しずつ
自分も変わってきたのかなって
そう
思った。

けど
すぐ不安になるのは相変わらずかな・・・
聞けない臆病さもきっと
相変わらずで。

だけど
そればっかりじゃなくって
一瞬でも
満たされる時間があって
よかったなって
ちょっと　思った。


先のことなんて
わからなくて
でも
気にしても仕方ないし
あたしは
あたしが信じられるものを
信じていけばいいのかなって
なんとなく
思った。