記憶が途切れる最後の瞬間

今の学校で1年目のときにとてもお世話になった先生が
亡くなりました。

ここのところずっと
「生きたくても生きられない人」とかについて　考えていたんだけど。
身近で　そんなことが起こるなんて思ってませんでした。

あと数ヶ月したら戻ってきて
また一緒にお仕事ができるのかな、とか　思っていたのに・・・。

追い討ちをかけるようなこの出来事で
いろいろぐしゃぐしゃ。

家に帰っても　微妙だったんだけど
外に出て行く自信もなくて
連絡来るかもしれないと思ったら
久しぶりに電源切っちゃった。
家に帰って　お部屋にこもって　ぽーっとしてた。
考えても考えても答えなんて出ないし
後悔とか　やるせなさとか　そんなのばっかりで。
・・・やっぱり　今日もゴハン食べに行けばよかったかな。
なんて今更。
自分でも自分の感情がセーブできなくて
余裕がないから　すごい冷たい、あたし。
どうしよう。
明日ちゃんと仕事できるかな・・・。
避けてるわけじゃないの。
だけど
何となく向き合えない人と。

どうしたらいい・・・？
なんで　ダメになっちゃったんだろう、急に。

それでもあたしは生きていかなきゃいけなくて
あたしが笑ってなきゃ
きっと　無理で。
でも
全部が嘘っぽくて
自分がすごく嫌になるから
取り繕うことができない。
うまく笑うことができないなら　誰にも会いたくない。
会えない。
いつものあたしじゃなきゃ・・・。
明らかな作り笑いで
頭の中全然違うことを考えてる自分を
あたしは認められない。


何にも変わってないね、あたし。
やってることが　一緒。
あの頃と変わらない。

どうしてこう　柔軟性がないんだろ？
どうして　一言が言えないんだろ？

 

・・・かなりとりとめのない話。
何が言いたいのかよくわからない。
悲しい、とか　そーゆー気持ち
あたしにはやっぱり　よくわからないのかなぁ？
人が死ぬっていうことに　現実味がない。
いなくなったことを実感して初めて
涙が出るのかな・・・
あたしはそーゆー想像力に欠けてるのかもしれない。
華月くんがいなくなったときも　そんな感じだった気がする。
実感して　認めて　受け入れるまでにすごく時間がかかった。
今まで隣にいた人がいなくなるのとは違うから・・・？

あたしはココにいるのに　ココにいないみたい。
どこか遠くから眺めてる自分がいて。
最近ずっとそんなんで　疲れる。
またリンパも腫れてきたっぽい。
やだ。
またまたヘルペスちゃんが産まれてきちゃうかも・・・。
くすん。

もっと元気な普通のときに聞いたら
感じ方も違ったのかなぁ？
それとも
なんとなく予兆があって
最近ずっと考えてたのかな・・・
生きるとか　死ぬとか。