キセキ

今日は
職場の人に誘われて
映画を見に行ってきたよ。

映画といっても　ドキュメンタリー。
チラシでイメージしていたのとは
ちょっと違っていたけれど
まぁ
それなりに　楽しめました。

とゆーか
華月くんのことばっかり　考えてた。


たぶん
華月くんと一緒に生きてた頃のあたしだったら
すごく引き込まれるような内容で
失ったばかりの頃のあたしだったら
それこそ
もっとマイナス思考で　号泣しながら思いをはせてたかもしれなくて
でも
そんな風に冷静に考えて　振り返って
あたしはもう　ダメだなぁって
思っちゃった。


今のあたしは
華月くんが言ってたことを
真正面から受け止めて信じきれるほど
もう
純粋じゃ　なくて
生まれたこと
出会えたこと
生きてること
すべてがキセキの連続なんて
そんなふうに　思えないよ。

だって
いなくなっちゃったじゃない。
まだやりたいことが　いっぱいあって
ねぇ？
前を向いてたはずなのに
その中の　ほんの少ししか
あたしは一緒に見ることができなかった。
あんなに貪欲に一生懸命に身を削っても
その体ごとすべてがなくなって
それでも
出会えたことが奇蹟で
大切なんだとしても
なんか・・・
そう　思えなく　なっちゃったんだよね。
あまりにも
大きな穴が　あきすぎて。



生きてるだけで
そこにいるだけで
意味があって
すばらしくて
素敵なことで


同じ職業でも
こんな風にものごとをとらえて
こんな風に　すべてに純粋に感動できて
伝えたいと思える人がいるんだなぁって
今まで著書とかエピソードだけしか知らなかったけれど
映像で
動いて喋っているその人を見て
そう思った。
すごくかわいい人だった。


映画のあと
監督さんのお話があって
これまた
斜めからしか物事を捉えられなくなってる自分に気がついて


なんか・・・ね。
ちょっと反省した。
けど
あたしは戻れない気がする。
それでも
自分がもう純粋でも綺麗でもないって
わかるだけ
いいのかなぁ？
あの頃だって　今だって
何も変わっていなくて
ただ
信じられたかそうじゃないかの違いで。
一緒にいたら
あたしも　純粋で綺麗になれると
思ってたんだよね、きっと。
夢がはじけて
魔法がとけたシンデレラみたいに
あたしはあたしに戻っただけなんだろうなって　感じ。


きっと
映画に誘ってくれた人は
信じられる人なんだろうな、って　思った。
どこか　似てるから　わかるんだよ。
昔のあたしみたい。
って
年上の人に言うのもナンだけど。
そんな気がした。


あとね。
この監督さんになら
華月くんを残してもらえる気がした。
同じものを　持ってるような　気がしたの。
華月くんの
伝えたかったこととかが
もう一度　蘇るかもしれないなって
そう　思ったんだよ。


蘇るもなにも
何ひとつ変わらずずっと
同じように存在してるとは　思うんだけどさ。
ただ
あたしが　感じられなくなっただけであって。



あたしは
これで　よかったのかなぁ？
前に進んでる？
前に進むことと
忘れてしまうことと
失ってしまうことは
イコールじゃない気がして。
後ろばっかり向いて
暇さえあれば泣いてた頃のほうが
必死に生きてたような気がしなくもないんだ。
受け止なきゃって
前に進まなきゃって
それって
生きるためでしょ？
忘れなきゃ
進めないのかもしれないけれど
失ったら
すべてがなくなってしまう。
そうやって生きてるあたしは
間違っては　ないのかなぁ？