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昨日は職場の飲み会でした。
毎年この時期にはやるんだけど・・・。
あたしが転勤することがいろいろな人の知るところとなり
なんか ホントにたくさんの人に優しい言葉をかけてもらって
泣いてばっかりでした。
青天の霹靂っていうわけではなくて
あたしが転勤するか
もう一人のコが転勤するか
二人とも転勤するか
二人とも転勤しないか
4つの選択肢はすでにあったわけで
ただ どれになるかはわからなくて
ホント 可能性は4分の1ずつって感じで
だから
なんてゆーか
ある意味 それはそれで仕方のないことだっていう諦めはつく。
けど・・・
やっぱ「諦め」なんだよなぁって
昨日 いろいろな人と話してて気づいた。
みんながサバサバして「元気でね～ がんばってね～」って感じだったら
あたしは それはそれでにこにこ笑っていられるんだと思う。
けど・・・
あたしが人前では表に出せない感情、
それは例えば
「なんでなの？」とか
「淋しい」とか
そーゆー負の（？）感情を見せてくれたり
あたしのことを必要としてくれてるのかなって 思わせてくれたり
そーゆーのが見えてしまうと ダメだ・・・。
きっと あたしの中で押し殺してる部分を
「あたしは間違ってないのかな、そう思ってもいいのかな」っていう気にさせてくれるから
だから
ぽろぽろ泣けるんだろうなぁって 思ったの。
あと
とにかく
申し訳ないなぁってゆーか
心残りってゆーか
後悔ってゆーか
それはすごく消えない。
最初の1年お世話になった先生と子どもたちには
去年 自分なりに精一杯のことはやったつもりだから
もう今更後悔はないんだけど
（・・・でも亡くなっちゃったことで後悔はちょっとあるかもしれない）
今年のコたちは 来年もちゃんと責任持ってやり遂げてから次の人に託したかったってゆーか
うーんと。
管理職含め まぁ そーゆー雰囲気で周囲の先生も接してくれて
あたしにいろいろなことを教えてくれていて
「来年もよろしくね」みたいな。
なのに 全然それを生かすことができなくなっちゃって
うん・・・だから それはホントに心残り。
一番泣けるのは そのこと。
今も書いてたら 勝手に目から水が・・・
自分の中で不完全燃焼なんだろうな、と思う。
けど
いつまでも いつまでも そんなの引きずってちゃダメだなぁーって・・・
ね。
気持ちを切り替えて進んでいかなくちゃ。
今日は とりあえず 実際に新しい職場に一度も行ったことがなかったので
ちょっと行ってみました。
明後日道に迷って遅刻してはいけないですから（笑）
あぁー
それにしても
働き始めてからこれで3回目の転勤になるわけですけど
着々と通勤時間が短くなってきている・・・。
4年前の今頃は それこそ 車の運転にあんまり慣れていなくて
いきなり1時間半の通勤にドキドキしていたなぁと思うけれど
今じゃ 運転大好きッコですから不思議よのぉ。
もうねー
あの頃と思うと半分以下だったりするから・・・
すごい もの足りなくて仕方ないったらありゃしない。
けっこうね～
帰りとか 車が少なくなった国道をびゅーんて走るのがストレス解消だったり・・・（ぇ）
もし 物陰なぞに隠れていられたら
絶対つかまると思うんですけどね、きゃー。
ベースの道はずっと変わらずなんで
また 曲がるべきところをまっすぐ進んで前の職場に行きたい衝動に駆られそうな4月ですわ（笑）
毎日冗談で「転勤しますから～」って言っていたら
ホントに転勤になりました
いや、冗談なんですけど。
希望出してないんですけど。
あぁぁー
お偉い様2人を前に 内示のお言葉をいただいたわけですが
何も言えませんでした。
「いいですか？」って言われても・・・ねぇ？
ここで「嫌です」って言って何とかなるのか？みたいな。
ましてや下っ端もいいとこですから、あたし。
言ったら後々まずいことになるから 言わなくて正解だったらしいけど（怖）
そんな 説得力のある理由もないしね・・・。
でも まぁ 同期のコ２人は育休・産休中で
残り2人のうち どっちかって言ったらあたしだろうな、とは思っていたので。
一応 異動の対象だから 事前に面接もあったし。
もちろん 嫌って言ったけどさぁ～～～。
ホントに ふって湧いたような話ではないから
まだ 納得はいってます。
つーか
あまりに マジすぎて笑えます（何）
お呼び出しがかかったときに「えぇぇ？ホントですか？」って
思わず笑っちゃったもん・・・（ぇ）
ただねぇ・・・
過去2年間とまた違う部署になって1年やってみて
もっと勉強していろいろ知っていきたいなぁと思っていたから
それはちょっと残念かな・・・。
まだ 数人にしか言ってないんだけど
すごい残念がってくれる人とか
淋しがってくれる人とかいて
ホントは超淋しがりのあたしは
そうやって 必要とされなきゃ 自分の存在意味とかわかんないけど
なんか いろんな人に 優しい言葉をかけてもらえて
あぁ、あたしはしあわせだなぁーって思った
でもやっぱりあたしは素直ではないから
その場では必死に泣くのを我慢して
一人で帰りの車の中でぽろぽろ泣いてました
優しくされるのは苦手です
そんなこんなで
明後日以降休みの予定をバリバリ入れていたんですけど・・・
身辺処理をしに 出勤せざるをえなくなりました（笑）
去年大量の荷物をダンボールに詰めて
新しい職場に出勤する日に合わせて宅急便で送った人がいましたけど
あぁ、それもいいかもって思ってしまふ。
荷物、持って帰っても一時的にしても家に入らないよ？（悩）
時間に追われることは苦手で
ダメだなぁと思いつつも
のんびりペースになってしまう。
あたし一人ならそれでも全然かまわないんだけど、さ。
・・・仕事では そうばっかりも 言ってられないのにね。
なかなか シャキシャキ行動できなくて・・・
って 反省していたのに １日に２回も同じことで後悔するとは
あと
今日こそは大丈夫だと思っていたんだけど
完全相手ペースに持ち込まれて言いたいことどころか言うべきことも言えなかった・・・とか。
はぁー。
凹むなぁ。
でも
あたしはあたしなんだょ。
・・・って 開き直ってどーする
だけど
どこかで 思うの。
あの人の隣で
ふわふわしていられた頃は
しあわせだったな、って。
あたしの
そーゆートコが好きって
言ってくれたのに。
いつからか
「変わった」って言われて
結局
離れるしか なかった。
別に
わかってたことだけど。
エイエンなんて あたしは 信じてないから。
けど
あたしのどこが「変わった」のか
わからなかったの。
変わってないつもりだったから。
仕事とプライベートを正確に使い分けられるほど
あたしは器用じゃなかったってことかな・・・。
使い分けてると思い込んでたんだけど。
現実は そうは いかなくて
あたしがあたしでいることは
思った以上に難しくて・・・。
だってね。
わかってるんだ、あたし。
周囲の人があたしをどーゆー目で見てるかって。
何も気がつかないでいられるほどあたしはバカにはなりきれなくて。
そう
いっそ
何も気がつかないで知らないフリをしていられたらいいのにって
いつも いつも 思う。
だけど
気がついて しまうから
知ってしまうから
そこで傷つかないように
あたしを守るには
あたしが変わって 適応するしか 方法が 見つからなくて。
適応しきれてなくても
何だか 必死に 溶け込もうとして
・・・どっちも苦しいや。
どうせ苦しいなら
あたしはあたしだって 開き直っていられたらいいのに。
強くなるって
難しい。
だからあたしは
自分をちゃんと持ってる人に
惹かれて仕方ない。
ダメだよって
あたしを叱って
だけど
受け止めてくれる
そんな人。
加えて成績の提出日も・・・。
まぁ 成績は 我ながら早めに出せたとは思うんだけど。
まだまだ 年度末 引き継ぎ書類を山ほど作らなければ。
はふ・・・。
しかも春休みは全停電で仕事ができないーーー。
いや、別に、暗い職員室でパソコンを使わないことならできるんでしょうけど。
それにしても
卒業式。
１年目・２年目と持ち上がりでみてたコたちが卒業だったんだけど
やっぱり 今は 授業も持ってないし
ちょっと 引き気味の自分・・・。
あんまり あたしがかかわると いい影響与えないし（苦笑）
オトシゴロの男の子ですもの。
・・・何だか淋しいなぁ、と思っているのはあたしだけですか、君たち（笑）
秋に亡くなった先生の写真とともに
係の仕事で体育館の上から式を眺めていました。
ホントに
あのコたちと共に新任のあたしのお世話までしていただいた先生で
去年は 引き継いで担任させたもらったものの
今年の担任にあたしがうまく引き継げなかったから
こんなに崩れちゃったのかなぁ・・・なんて
申し訳ない気持ちでいっぱいです
・・・と 別の意味で泣けそうでした、あたし。
葬儀のときも思ったんだけど、さ。
今日の入学説明会でも
母子分離でちょっと泣けたみたいで・・・
中１じゃなくて小１か？みたいな感じですよ。トホホ。
今年の成績を書くにあたり
現担任から去年あたしが書いた成績を見せてもらって
「あぁ、こんなだったなぁー」って 懐かしいやら 情けないやら・・・。
いかん。思い出したらまた泣きそうになってきた。
あのコが 杖で歩くようになって その姿を見せてあげたいなぁって 思ってたのにな、あたし。
なんで 写真や手紙の１枚でも送らなかったんだろ。
すぐ戻ってくると思い込んでたからだけど・・・。
いっぱい いっぱい 間近で見てたのに。
思いを知ってたのに。
そんなこんなで
立場上 あたしの位置が一番全体を見渡せるから
写真を隣に置いて卒業式を見ていたんだけど
いろいろ 複雑でした。
けど
それはあたしの単なる想像であって
別に 申し訳ないとか 後悔とかしなくてもイイノカナ・・・とも どこかで 思う。
歩いてるトコを見たら あの笑顔で「すごいね」って 励まして 褒めてくれるんだろうなって 思うけど
その姿を見て欲しい、見せてあげたかったっていうのは・・・あたしのエゴ？
とにもかくにも
中学部に行って また成長してくれるといいなぁと 思うのです。
卒業おめでと
今日は入学説明会で
新入生を受け入れましたです。
あたしが担当したコは 何だか大変そうな前評判だったけど
意外と落ち着いてたし
そのコも含め いろいろわかっているコが多かった。
・・・けど
集団になると どこまで個々に迫っていけるのやら・・・。
「また４月にね」と別れたけれど
ちゃんとあたしいるのだろうか、４月・・・。
あと１０日もしたら結果がわかるぅ。
怖いよぉ。
転勤したくない強い理由は別にないけど、さ。
話すきっかけとかタイミングとか 難しい。
電話がかけられないことも
言うべきことがなかなか言い出せないことも。
はぁー。
ダメだなぁ、自分・・・。