思ひ出

最後のお別れをしてきました。
はぁ、、、
思い出せば思い出すほど
見習うべき部分がいっぱい。
なのに　なんで　いなくなっちゃうんだろう？

あのクラスのコと保護者の方の様子を見ていたら
信頼関係もすごくあったんだなぁって伝わってきて
そこにあたしもうまく溶け込ませてもらえたからこそ
いいスタートが切れて
2年目　引き継いでからもすごく楽しくて
3年目　離れても名残惜しいくらい愛おしい対象なんだろうなぁって思った。
すべては先生がいたからなのに・・・
あたしはもらってばっかりで
何もしなかったなぁって。

ダメだ。

でもやっぱり泣くまでに時間がかかるの。
儀式ばってるからダメみたい。
なんか
非現実感。
当事者じゃなくて　一歩引いた部外者みたいな感覚になる。

最期
棺にお花を捧げたとき
顔を見ながら　まだ信じられないなぁと思った。
今すぐにでも　声が聞こえてきそうなのに・・・。

けど
泣いてたりくよくよしてたりしたら
それはそれで叱られてしまいそうだから
先生みたいに　ぱーって　明るい笑顔でいなきゃ。

そんなわけで
ますますあたしはいなくれなれないです。
最近ホントに堕ちてたから
むしろ　こんなカタチで止めてくれたのかもしれないとか思う（笑）

とはいえ
金曜日にまたショッキングなことがあったので
上がりかけていたものの再び気持ちが萎え中。
・・・ほんの些細な一言が　すごく気になって気になって　仕方ない。
考えなければいいのに　考えすぎちゃう。
自分の態度を改めればいいんだろうけど
気持ちが向かない。
そんなあたしの本心を鋭く見抜いた一言なんだろうなって思ったら
この先どうがんばっても信頼関係なんて無理な気がしてきた。
それでもあと半年は絶対あるんだから
あたしが変わっていかなきゃ。
また　逃げられる。
崩れてく。
想いが伝わらないまま　すれちがってく。

お通夜

先日亡くなられた先生のお通夜に今日行ってきました。
さすがに　1年弱休んでいたとはいえ　現役の先生だったので
かなりの人が会場に来ていました。
ここ数年の間に転勤された先生方も大勢みえていました。

ご焼香のときは　何だか全然涙が出なくて
周囲を見ながら　あたしはやっぱり冷たいなぁとか思っていたのだけど
2年間その先生が受け持ち、あたしが引き継いだコたちが来ていて
なんか　その姿を見ていたら　いろんなことを思い出して泣けてきた。
どっちかってーと　やっぱり後悔ってゆーか
あたしは　先生のやることすべてを1年間見てきて
思いをいっぱいわかっていたのに
ちゃんと引き継げたのかなぁって・・・
うん　とにかく　それが一番大きい。
副担任としての1年は　やっぱり　見てるだけで何にもできなかった感があって
実質2年目の担任の年の1年間しかなかった気がして
さすがにそれ以上の持ち上がりはないって思っていたし
するべきじゃないと思ったから希望も出さなかったけれど
今のあのコたちを見ていて
あたしは　どれだけのことができたのかなぁって　すごい考えちゃった。
と同時に
2年前のあのコたちと比べてやっぱりすごく成長した面とかがあって
それは
先生がお休みされてからの成長も含めてだから
ちゃんと　お手紙なり何なりで　伝えてあげればよかった・・・みたいな。
そーゆー後悔も　ある。
その前に受け持ってたコたちも来ていて
たしかにそのコたちのこともかわいがっていたけれど
やっぱり　あたしは最後の2年間しか知らないから
そのとき持ってたあのコたちを心配する姿をすごく思い出す。

戻ってきたらびっくりするだろうな・・・っていうくらい成長した姿を
早く見てもらいたいなぁって　思っていたのに。
ちゃんと見てもらえる日がくると思ってたから　
何もしなかったことを　すごく後悔。

今日　会場に来てた様子を見てもらえたかなぁ・・・。
相変わらず　はちゃめちゃで　思わずわらっちゃう部分もあるけど
それと
あの頃より更に心配しちゃうような面もあるけど
でも
成長したとこもあるから・・・
『相変わらずだなぁ、もう』って苦笑いしながらも　成長を喜んでくれたかなぁ。

遺影とか　棺の中の姿とか見て
すごく痩せて　顔つきがかわった気がした。
けど
会場に飾られてあった思い出の写真の中の先生は
若い頃から割りと最近の頃のまで
かわいらしい笑顔がいっぱいで
あぁ　この笑顔と明るさがすごいんだよなぁ・・・って思った。
いつもパワフルで　元気だったもの。

そういえば
会場で　中3のとき担任だった先生と思われる人を発見。
亡くなられた先生の娘さんの部活の顧問だったって前に聞いたことがあるから
たぶん間違いないと思うんだけど。
別に親しくもなかったしあんまりいい思い出ないし（苦笑）
やっぱり間違ってたらヤだなぁと思ったから
じろじろ見たわりに結局声をかけなかった。
あたしが見ていたからか　向こうもちらちら見ていた気がするのだけど。
あたしがそこにいる理由をたぶん知らないんじゃないかなーと思って。
あたしのことをもし覚えていたとしても
もう10年は経つし　まさかこんなところにいるとは思わないのかもしれないなぁって。
うーーーん。
明日の告別式でもし見かけたら　今度は一応挨拶くらいしとくかなぁ。

ゆーうつ

3日も休んだから　お仕事行くのヤだなぁ
普段どおりだったらいいんだけど
やっかいなお仕事抱えてるからかなり憂鬱。
しかも　週初めなのに火曜日だし。
調子が狂います。

とはいえ
かなり助けられてるんだよね、あたし。
でも
そーやって　周囲の人と折り合いつけながら仕事していくことも
なんだかすごく憂鬱。

どこまでがあたしの仕事で
どこからが他人にふってお願いしていい仕事なのかわからない。

なーんて言ってる場合じゃないんだけど。

はぁー。
がんばらなくちゃ。
きっと　職場に行って仕事が始まってしまえばいいんだろうな・・・。

遅・・・

先月中に終わらせる予定だった仕事が
何とか今日終わった。
はぁ。
やっぱり　仕事遅いなぁ、あたし。
うまくパソコンを使いこなせなかったのが今回の敗因。

今月になってからじゃ　時間なくなるって　わかっていたのに。
先月、先々月と　意外と忙しくて・・・とか　言い訳してみる。
うぐ。

でも　あたしの忙しさなんてきっと　忙しい範疇に入らないだろうな。
どうしたら
てきぱきと仕事をこなせるんだろ？

そして
やはり先週はプールに行けなかった。
くすん。
いかん　体がなまるのです。
体ボキボキだしなぁー。
40日間使わなかった筋肉（し、脂肪？）を久しぶりに動かしているので
痛い・・・。
泳ぎに行かなくちゃ。
明日か金曜日かが狙い目かなぁ。
意外と月曜日が一番元気なのに　休館日なんて悲しいっす。

安心感

去年のクラスのコが　かなり精神的に不安定になっていることが
ずっと気になっていたんだけど
今日
お母さんとそのコと3人で会ったら
全然変わっていなくて
あの
笑わない鋭い目とかは　学校で相当我慢しているあらわれなのかな、と思った。
そう思ったら
なんか
すごく泣きそうになった。
変わっていない様子を見た安心と
この状況をどうしたらいいんだろうっていう不安と
一生懸命適応しようとしている健気さと。

自分が正しいとか言うつもりは全然ないし
今の担任が間違ってるっていうことでもない。
相性の問題？
だけど
どうしようもなくねじれて　ぐしゃぐしゃになったこの状況を
どうしたら　解きほぐせるんだろ？

他人の様子を見て
自分を振り返って
いい方向に持っていかなくちゃ、と思った。

早く　少しでも　学校が楽しくて安心できる場所になるといいな。
あんまり顔を合わせることがないし
何にもできないけど
今の状況は　悲しすぎる。