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週明けは体調も良くなかったし
気分的にもかなり落ち込んでいたんだけど
また ちょっと持ち直してきました。
やっぱり
「好きだけど向いてないな」と思って
久しぶりに本気でやめたくなりました。
去年は楽しかったなぁー。
あたしはやっぱりあーゆートコのほうが向いてるな。
って
誰でもそりゃそうか？
慌しくて叱ってばっかりの環境よりは
のんびりしていて じっくりかかわっていられるほうがいいよねぇ？？
でも それも ただ 新しい環境に慣れないだけなのかな、と思うと
あえて誰かに愚痴ることでもないだろうに。って感じで。
じゃあ いつになったら慣れて居心地よくなるんだろ？とか思うと気が遠くなるし。
ホントに 気持ちが ずーんて感じでした。
なんかねぇ
まだ時々ふと我にかえるのですよ。
あたし何でココにいるのかなぁーとか（笑）
未だに信じられないもん。
これはオカシイ、夢だ、みたいな（＾＾；）
そんなわけないのに。
いいかげん馴染もうよ、自分。
あと一日行ったら週末だ☆
でも訓練会があるし・・・
提出書類はやらなくちゃだし・・・
はうっ。
無になりたい。
無になれない。
先週ぽろぽろ泣いたことがやはり話題になっていたようで・・・
ホントに ご迷惑＆ご心配おかけしました（－－；）って感じでした。
うん。
今週はだいぶ落ち着いて
何とか やっていけそうな感じがしてきました。
でもやっぱり
前の職場はあったかいな、と思う。
みんなやさしい。
ので
ノコノコ2次会までついていっちゃいました。
すごい少人数（4人）でカウンターでなんかまったり話ができて楽しかったです。
第3弾は来月2日。
楽しみにしてお仕事がんばらなくちゃ。
今の職場も前の職場も。
あたしはもちろん前の職場に呼ばれていたんだけど
13時集合ということで
きっちり１２：３０まで働いてから行きました。
着替えて車乗って出発したら40分近かったけど
13時にギリギリセーフで間に合いました。ほっ。
今の職場の離任式は午前中だったので
それもしっかり参加。
大学の同級生が来ました。
あいかわらず 良いコです。
ホントに あと1年でいいからいてほしかったよ
そしたらいろいろ聞けたのに・・・。
前の職場に行ったらやっぱり安心もしたし
式ではうるうるしちゃいました。
だって 他の人が泣くんだもん・・・。
あと コドモも泣かせるからなぁー。
体調崩してたのに 元気に登校してるだけでも泣けるし。
もー ホントに ちょっとしたことでうるうるです。
けど
夜の会もまた号泣。
自分で思っている以上にこの2週間いろいろ気を張っていたのかなぁと思った。
と同時に
わが身を振り返っての反省もあるんだけど。
「今誰と組んでるの？」と 前に今の職場にいた人たちに聞かれ
みんなの反応が一緒・・・
あたしが「合わない」と感じている人は当然のこと、
「この人は頼っていい人かなぁ。ちょっと怪しいなぁ」と思っている人も
やっぱり「？」マークなのでした。
今まで何をされたわけでもなく
だけど
何となく違和感があって
それをわかってもらえて
なんかねー
ホントに ぽろぽろ泣いてしまいました。
あと
直接一緒に仕事したことがなかった人なのに
「ゆきのさんは元気でやってるかねぇ？って毎日心配してた」とか言われると
・・・いかん。
そして今の状況がそれで・・・
「とにかく、もう、この人はビョーキなんだなと思って割り切るのよ」とか言われました。
来週は もうちょっと小規模の夜の会があるので
「メンバー表を持っておいで。一緒に考えてあげるから」という話に。
ちゃんと 相談できる人を作ることが大事なんだろうけど
今 あたしの周りにそーゆー人はいるんだろうか・・・。
候補になりそうな人は 話の中で2人見つけたんだけど。
ここから先はあたしの性格の問題なんだよなぁって
帰りの電車の中で自己嫌悪。
なんで
今日みたいに
「どうしたらいいですか？」って 頼って聞けないんだろうな、あたしは。
やっぱりまだ距離を測ってるってゆーか置いてるからなんだよね・・・。
いちお「どう？わからないことある？」って聞いてくれるときもあるけど
特別何かをされてない今
「○○先生とどう付き合ったらいいですか？」なんて聞けないし・・・。
ぶっちゃけ
人間関係以外でも何がわからないかがわからない感じ。
だけど あたし自身が壁を作ってるってゆーのも確かにあって。
フェアじゃないじゃん。
そんな中
前の職場の人たちの前であんなに泣いたら
「今何をされてどーゆー状況なんだ」ってみんな余計に心配するよなぁ・・・と思って。
もうちょっと 捨て身でいろいろやってみないといけないのかな、と
一人反省です。
でも
今日はホントにあんな風に泣くつもりじゃなかったのに
何か 安心して泣けちゃったんだもん・・・。
そういえば
あたしの人事には 前の職場の上司が絡んでいるんじゃないかという疑惑が
また深まりました（笑）
別に その 大変なところにさせられた（？）という意味ではなく。
行く前から あたしの行く部を「○○でしょ？」って聞いてきたり
あたし あんまり言った覚えはないんだけど
今の状況を「××だもんねー」と知っていたり・・・？
もしかしたら 記憶にないだけで言ってたかもしれないけれど
でも
今の上司のことを知ってるには知ってるらしいので・・・
この情報化時代、どこでどう連絡取り合ってるかわからないもの。
人事を考えるときに 新しい人の情報が合ったほうがやりやすいと思うし～。
もしかしたら 決まってから 聞いてくれたっていう可能性もあるね。
まぁ どっちにしても
何となくね・・・あたしの状況を知ってたんじゃないかと更に思えたんだなぁ。
だから何、ってことですけど。
ちょっと不思議だなーと思いました。
同期4人のうち
2人産休・育休に入り
あたしも消え
残された一人は「淋しい」と言いつつも楽しそうで。
ちゃんと自分の居場所があって いいなぁって
・・・そう思う自分にまた嫌になったりしつつ。
「来年あたしもどこにいるかわからないなぁー」って
それは いつ転勤になってもおかしくないっていう意味と
「あんまり長くいると染まっちゃうから希望出そうかな」って言ってたことを思い出したりして
なんか・・・ね。
あたしはできるだけ長くいたかったのにな、とも思い。
まだまだ 未練がいっぱいなんだよね、結局。ってこと。
ホントに 戻れるものなら3年後戻りたいけど・・・
Ｉターンするだけのものすごい理由はない。
もうちょっと慣れてきて 居心地よくなってくると いいなぁ。
毎日 事務仕事とかはほとんどなくて
忙しくはないんだけど
でも
やっぱり何だか疲れます。
あたしの態度がよくないなぁと思いつつ、、、
一緒に組んでいる人とまともに話をする気が起きません
なので
ホントに テキトーな相槌を打ったり
話が聞こえてないフリをしてしまったり します（をい）
先入観はいかんと思いつつ
でも
それを聞く前に
もう あたしの中で「合わない」と感じてしまったので
なかなか それが払拭できません。
それをうまくやるのがオトナのビジネスだろうとも思うんだけど・・・
そこまで人間できてないよ、あたしゃ
と また 自己嫌悪になりつつ
そこからいろいろなことを考えこんでしまったり・・・
そうして
あっという間に 明後日は 前の職場に行かなくてはなりません。
最後のお別れに。
そんなとこまで気持ちがまわらないのが正直なところなんだけど。
自分の希望で転勤した人は そうでもないのかなぁ？
あたしはやっぱり
何だかんだ言って
今 この状況を受け入れることに必死なのかもしれません。
今日は始業式で子どもと初対面だし
なんか もう 昨日の夜からかなーり気分が堕ちて
胃が痛かったんだけど
うーーーーん。
まぁ とりあえず 一日終わりました。
そして今は何とか落ち着いている感じ。
ホントに
お昼ごはんも食べに行きたくないくらいだったんだけど
久しぶりに学年の先生ほとんどがそろって
「行くよー」なんて声をかけられたので・・・断れず・・・・・・
明日から給食始まるからしばらくゴハン食べに行くこともないしね・・・とか思って。
さすがに今日は定食とか油物とか無理だったので
卵とじうどんを何とか食べました（笑）
はぁー。
いかん。
心臓ちっちゃすぎです、自分。
自分がどう振舞っていいのか
相変わらずわからないまま。
まだ
前のトコみたいに 素のあたし（？）じゃない。
すっごい楽しいなーっていうような雑談とかもできないし。
あんまり 職員室全体がそーゆー感じじゃないんだなぁー。
とは 思う。
でも だんだんと あたしらしく いられるようになれるといいのにな。