喜怒哀楽

昨日は職場の飲み会でした。
毎年この時期にはやるんだけど・・・。
あたしが転勤することがいろいろな人の知るところとなり
なんか　ホントにたくさんの人に優しい言葉をかけてもらって
泣いてばっかりでした。

青天の霹靂っていうわけではなくて
あたしが転勤するか
もう一人のコが転勤するか
二人とも転勤するか
二人とも転勤しないか
4つの選択肢はすでにあったわけで
ただ　どれになるかはわからなくて
ホント　可能性は4分の1ずつって感じで
だから
なんてゆーか
ある意味　それはそれで仕方のないことだっていう諦めはつく。
けど・・・
やっぱ「諦め」なんだよなぁって
昨日　いろいろな人と話してて気づいた。

みんながサバサバして「元気でね～　がんばってね～」って感じだったら
あたしは　それはそれでにこにこ笑っていられるんだと思う。
けど・・・
あたしが人前では表に出せない感情、
それは例えば
「なんでなの？」とか
「淋しい」とか
そーゆー負の（？）感情を見せてくれたり
あたしのことを必要としてくれてるのかなって　思わせてくれたり
そーゆーのが見えてしまうと　ダメだ・・・。
きっと　あたしの中で押し殺してる部分を
「あたしは間違ってないのかな、そう思ってもいいのかな」っていう気にさせてくれるから
だから
ぽろぽろ泣けるんだろうなぁって　思ったの。


あと
とにかく
申し訳ないなぁってゆーか
心残りってゆーか
後悔ってゆーか
それはすごく消えない。
最初の1年お世話になった先生と子どもたちには
去年　自分なりに精一杯のことはやったつもりだから
もう今更後悔はないんだけど
（・・・でも亡くなっちゃったことで後悔はちょっとあるかもしれない）
今年のコたちは　来年もちゃんと責任持ってやり遂げてから次の人に託したかったってゆーか
うーんと。
管理職含め　まぁ　そーゆー雰囲気で周囲の先生も接してくれて
あたしにいろいろなことを教えてくれていて
「来年もよろしくね」みたいな。
なのに　全然それを生かすことができなくなっちゃって
うん・・・だから　それはホントに心残り。
一番泣けるのは　そのこと。
今も書いてたら　勝手に目から水が・・・
自分の中で不完全燃焼なんだろうな、と思う。


けど
いつまでも　いつまでも　そんなの引きずってちゃダメだなぁーって・・・
ね。
気持ちを切り替えて進んでいかなくちゃ。


今日は　とりあえず　実際に新しい職場に一度も行ったことがなかったので
ちょっと行ってみました。
明後日道に迷って遅刻してはいけないですから（笑）
あぁー
それにしても
働き始めてからこれで3回目の転勤になるわけですけど
着々と通勤時間が短くなってきている・・・。
4年前の今頃は　それこそ　車の運転にあんまり慣れていなくて
いきなり1時間半の通勤にドキドキしていたなぁと思うけれど
今じゃ　運転大好きッコですから不思議よのぉ。
もうねー
あの頃と思うと半分以下だったりするから・・・
すごい　もの足りなくて仕方ないったらありゃしない。
けっこうね～
帰りとか　車が少なくなった国道をびゅーんて走るのがストレス解消だったり・・・（ぇ）
もし　物陰なぞに隠れていられたら
絶対つかまると思うんですけどね、きゃー。
ベースの道はずっと変わらずなんで
また　曲がるべきところをまっすぐ進んで前の職場に行きたい衝動に駆られそうな4月ですわ（笑）