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周囲の方は気をつかってくれるのに
本人は気づく余地もなし・・・って感じで
さらに
呆れることがまた起こり
でも まだ１回だけだしなー
継続するようなら言おうかなーというようなことを
ぽろっと他の人に愚痴ったら
あたしが押し付けられた仕事を
すべて自分がやりました、的に周囲に言ってたって聞いて
なんか ちょっと 我慢できなくなってきた・・・。
何もしてないし見てないし聞いてないのに何を大変そうに言ってるの？てな感じ。
そうなんだよ・・・
直接そのときに言われたんだよ・・・
「安心して任せられるわ」ってなことを。
はぁ！？って。
この状況でたったそれだけ言って引き継いでくの？
仕事放棄ですか？
って思ったときにはもういなかった・・みたいな。
あまりのことに何も言えなかったけど
あたしに押し付けとけば大丈夫って思われるのは絶対やだ～。
あたしの負担を軽くするため
（↑あぁー、泣いたのがマジでまずかった・・・
負担には思ってないんですよぅ。
ただの自己嫌悪ですから～
って言い訳しても強がってるみたいだし？）
と主任はグループの他の人たちに働きかけて
人手をちょっとまわしてくれようとしたんだけど
そこまでことを大きくしても
みんなが払った犠牲とか負担はきっと見えなくて
「あぁ、ラッキー」的に思われて
ますます楽されるだけだと思ったので
説明して丁重にお断り申し上げました。
と同時に
周りがそうやっていろいろしてくれてるのに
あたしはこのままでいいのか？？と思えてきたので
今日の一件について 明日ビシッと言うことに・・・する。
決めた。
けどくじけそうなので一応ココで宣言してみました。
明日はちょっとしたイベントごとがあるので
朝からバタバタで なかなかタイミングがつかめないと思うのよね～。
でも
うん。
一段落したら絶対言う。
できれば主任とかいつも愚痴を聞いてくれる人とか
いろんな人がいる前で指摘＆お願い（つーかお断り）してみる。
がんばろぉ・・・。
相方様が仕事放棄したら
あたしがフォローしないと
お客様に大迷惑がかかるわけだけど
それってそもそも放棄していい仕事じゃないからね、と。
優先順位違ってますよ、ってことを・・・
ちゃんと言えて・・・
思い直してくれるといいんだけどなぁー。
はぁ。
昨日は
いつも仕事でお世話になっている人と
久しぶりにじっくり話すことができました。
今は２人ペアで仕事をしていて
彼女はさらにサポートでちょこちょこ助けてくれているのだけど
最近ペアの相手が休みがちなので
ホントにいつもお世話になっているのです。
あたしが至らない分、よく動いてくれて・・・
（こないだは 動かれすぎて自分の中でもやもやしちゃったけど
でも ホント あたしの決断力＆指示力不足がいけないんだよね）
でも
どっちかってーと
その 相手の人との結びつきが強くて
（まぁ、あたしとはまだ１年経ってないからね）
仲良しさんなのかなーと思っていたの。
けど・・・
いろいろ疑問に思ったりするところはやっぱりあるわけで
同じように不信感を抱きながらやってるんだなってわかって
なんか 安心しました。
それもこれも
彼女がそーゆー話題をふってくれたからできたのであって
ホントに 何から何までだよ、ふぅ。
そんなときにまた
うちの主任が通りかかって加わり
話を聞いてくれて
・・・あぁー
なんか ぽろぽろと・・・抑えきれず勝手に・・・
半年ぶりに職場で泣きました。
↑前も泣いたのかよ、って感じなんですが（苦笑）
でもね
たぶん二人は「そんなに大変なんだ」とか
「悩んでるんだ」と受け取ったと思うんだけど
・・・ちがうの。
あたしが素直に人に助けを求めたりできなくて
他の人に代わりにやってもらって負担が大きくなるくらいなら
穴埋めはできるだけ自分で何とかしようと思ってしまい
すぐに「大丈夫です」とか言っちゃって
でも結局誰かに頼らなきゃ無理だったりとか
気を利かせて手伝ってくれる人がいたりとか
あたしだけが我慢すれば済む問題じゃなくて
だったら最初から何とかしようとしなければいいのに
あぁ、ダメだなぁ・・・って
自分に対してすごい泣けたのね。
ホントに
泣くのは卑怯だってわかってるの～。
うちの主任なんて けっこうズバズバものを言うところもあって
「大変なら大変て大声で言うのよ！！！」って感じの人だから
「何泣いてんの？」ってイラっときたかもしれないなーとか
「泣けばいいってもんじゃないでしょ」って自分でも思ったりとかして
もう
泣いたことに今日も自己嫌悪。
だって
あれから 二人とも 気を使っていろいろ言ってきてくれるんだもん・・・。
ほかの人もねー
ちらほら 内情をわかってくれてはいるので
あたしが言えない分、いろいろと
相手の方に言ってくれたりするし
あぁ～
そうなんだよね・・・
ちゃんと分かってくれる人はいるし
システムとしては保障されてる部分も大きいんだから
素直に「助けてください」って言えばいいのに
なんですぐに「大丈夫です」って言ってしまうんだろう。
人に迷惑かけてることがこんなに耐えられないんだろうなぁ、あたし。
言うべきことを何も言わないで泣くって何やねん？？？
ホントに 自分が嫌だぁ～。
でもやっぱり・・・
今日も「じゃああたしがやります。大丈夫です」って言っちゃった・・・。
それもやっぱり相手の人の考えが足らないことが原因で
あたしが犠牲になるべきことじゃないので
周囲の人も「それはおかしいよ」と言ってくれ
うん・・・と 最終的に思い直したけど。
はぁ・・・
なんか
もう 呆れるっつーか
さすがにそれはショックだった。
そこまで考え回らない？ってゆーか
自分のことしか見えてないのかなってゆーか
いやいや、どっちも自分のことだった、
なんで一方のこと忘れるの？つーか・・・
もう 言い尽くせないや。
けど
本人とか周囲にはやっぱり言えないの。
相手のことを指摘できるほど自分ができた人間じゃないと思うから。
あたしも気がつかないことっていっぱいあるし
助けてもらってる部分がるし・・・って
思っちゃうんだよね。
強く出れない原因。
結局
イイコちゃんでいたいんだよ、あたしは。
人と衝突したり
人に迷惑かけたりするくらいなら
自分で抱えるほうが 楽だもの。
昨日はそんな中
職場の人の家でお鍋をして
ホントに 行く気がしないくらい
自分の性格と泣いたことに堕ちてたけど
行ってみたらやっぱり楽しくて
ちゃんと支えてくれる人はいるんだなぁと思ったし
今日は
前の職場で同期だったコと久しぶりにごはんを食べまして
お互いいろいろあるんだなと思って
だいぶ 気持ちも落ち着いてきた。
すべてのことにおいて
素直に甘えられる人になりたい。
って もう何年言い続けてることか、って感じだけど。
いつまでも
あたしはかわいくない女で終わってく気がするよ。
明日明後日と職場の行事があって
まぁ 今日は無事に終わったわけですが
いろいろ思うことがあって・・・もやもや
ずっと 何か 違和感を感じていたことの原因がわかったのは
ちょっとすっきりなんだけど
それって
相手が悪いのかあたしが悪いのか・・・って考えると
あたしかなぁと思ってしまう自分がヤダ。
１００％相手のせいにできないから 余計にイライラが募る。
いろいろなことに気づくか気づかないか、
気づけるかどうかって言ったら
あたしは 自分が気づいて気配りできる方だとは思ってないし
何てゆーか
人に仕事をふるくらいなら自分でやる方が断然楽だと思うし
それに加えて ふるならふるで
全体を見てその場の状況に合わせて誰に何を・・・って
その判断力の違いとゆーか
スピードの問題だと思うの、原因は。
相手は それが あたしより早いから
だから今まで あたしがやるべき指示を出させてしまってる、
あたしは何もしてないなぁっていう自己嫌悪にばかり陥っていたんだけど
今日は なんか それが顕著で
でも
その指示は本来あたしが出すべきで
あたしが誰に何を以来しようか状況を見て考えている間にパパパっとふられてしまって
勝手に出すのはどうかと思うよ？って思えることがいくつかあって
あぁー、今までもそうだったのかな、と。
それは
相手にしてみたら
あたしの出す指示が遅すぎるっていうことかなーって・・・。
そこを否定できなくて
でも
なんか・・・立場的にさ・・・
あたしの仕事奪ってるんですけど、っていうところに
納得いかないのは 事実。
そして
その指示があたしの納得いくものじゃないことも
今日のもやもやの大きなところだな・・・。
はぁ。
普段はパパパっと何も言わなくてもやってくれたり
「○○しますか？」って確認してから動いてくれたりして
大いに助かっていることもあって
なんか そーゆー負い目が自分にあって強く反発もできず。
あたしって 何なんだろ、と 思った
あとは
言葉足らずで
いろいろな行き違いがあったり、とか。
とにもかくにも
あたしはホント
コミュニケーションがうまく取れないから ダメなんだろうなぁ・・・。
だって
人といるのって 疲れるんだもん・・・（ぇ）
今週は 普段より一日長いし
前半睡眠時間を削ってまで夜な夜な語り合っていた割には
まだ あと一日全然余裕で働けそうな自分にちょっと感動っす。
今日が金曜日って感じじゃないのがねー、すごい。
明日の動きの方が複雑で
今日より もしかしたらもやもやが増えるかもしれないけれど
・・・まぁ とりあえず あたしはあたしなんで（違）
がんばろぉ。
一昨日は３時まで、昨日は０時すぎまで
ゴハンを食べながら
仕事についてあれこれ考えたり
愚痴ったりしておりました。
（余談だけど ３時すぎの外の寒さって尋常じゃなかったよ・・・
もう冬だね、と感じました）
でも
それもこれも
「何かしないと」っていう人に便乗しているだけで
自分自身はあえて矢面に立たないとゆーか
切り崩していくことはなくて
なんか 卑怯だなぁと自分で自分に思うのですけど。
経験が浅いからとか
転勤したばっかりだからとか
そーゆーことと
「何か変じゃない？」って思うことって
別に矛盾しないのかもしれないけれど
あたしは
自分の中でいろいろ思うことはあっても
それがどこでも通用する絶対的な価値観とは思えなくて
長いものには巻かれていくタイプなんだよね、きっと・・・。
あーぁ。
でも
たぶん
今はいろいろなことが変わっていく過渡期っていう感じで
きっと
すべてを一気に変えることは無理だとしても
少しずつ少しずつ
何年もかけて
ちゃんと吟味して新しいシステムを構築していくときなんだろうな・・・。
でもそれって
すごく大変で
とりあえず
来年に向けてできることは何なのかを
少しでも考えてまとめていかなくちゃ、って感じ。
と
キレイゴトを並べても
先頭切っていかない自分に
ちょっと嫌気がさすわ。
やりたいこととやるべきことがあるのに
時間が全然ない感じ。
そして自分にも余裕がなくて
だから
むしろ昨日は余計なこと考える時間がなく
よかった・・・のかな、と思ったり。
でも
家に帰ってはっと気がついて
今日は青空もお月様も眺めなかった～（＞＜）
・・・とちょっとショックだったりも した。
風邪も 一進一退って感じで。
病院にも行かないから
まーそうなんだろうけど。
先週まではまだ余裕があって
でも
だから「寝れば治るじゃん」的発想で病院には行かず
今週になり
さすがに長引いてるからヤバイんじゃ・・・って思い出したところで
行く時間がないってねぇ～。
人生うまくできてるわ（違）
でも
なんか おかげで 明日はもう金曜日、だよ。
ふぅ～。
この土日もやりたい（やるべき）ことがいっぱいあるような気がするけど
なんか
日々何をやるべきかを忘れてく（苦笑）
ホントに。
ダメだぁー。
しかも今日は職場の人にずっと読みたかった本を貸してもらえたの～。
「僕はパパを殺すことに決めた」です。
奈良であった放火殺人事件のルポ。
ひょんなことから持っている人を知り貸してもらえることになった♪
とりあえず
それは早く返そうと思うので 週末読みます。
てゆーか自分が早く読みたいっつーか。
あぁぁぁぁ
こんなことでテンパっててはいけないんだけど
時間がない。
追い詰められてる感じです。
・・・ぁ。
今日日本シリーズの優勝が決まったので
お買い物にも行きたいかもー（笑）