不覚

昨日は
いつも仕事でお世話になっている人と
久しぶりにじっくり話すことができました。
今は２人ペアで仕事をしていて
彼女はさらにサポートでちょこちょこ助けてくれているのだけど
最近ペアの相手が休みがちなので
ホントにいつもお世話になっているのです。
あたしが至らない分、よく動いてくれて・・・
（こないだは　動かれすぎて自分の中でもやもやしちゃったけど
　でも　ホント　あたしの決断力＆指示力不足がいけないんだよね）
でも
どっちかってーと
その　相手の人との結びつきが強くて
（まぁ、あたしとはまだ１年経ってないからね）
仲良しさんなのかなーと思っていたの。
けど・・・
いろいろ疑問に思ったりするところはやっぱりあるわけで
同じように不信感を抱きながらやってるんだなってわかって
なんか　安心しました。
それもこれも
彼女がそーゆー話題をふってくれたからできたのであって
ホントに　何から何までだよ、ふぅ。

そんなときにまた
うちの主任が通りかかって加わり
話を聞いてくれて
・・・あぁー
なんか　ぽろぽろと・・・抑えきれず勝手に・・・
半年ぶりに職場で泣きました。
↑前も泣いたのかよ、って感じなんですが（苦笑）

でもね
たぶん二人は「そんなに大変なんだ」とか
「悩んでるんだ」と受け取ったと思うんだけど
・・・ちがうの。
あたしが素直に人に助けを求めたりできなくて
他の人に代わりにやってもらって負担が大きくなるくらいなら
穴埋めはできるだけ自分で何とかしようと思ってしまい
すぐに「大丈夫です」とか言っちゃって
でも結局誰かに頼らなきゃ無理だったりとか
気を利かせて手伝ってくれる人がいたりとか
あたしだけが我慢すれば済む問題じゃなくて
だったら最初から何とかしようとしなければいいのに
あぁ、ダメだなぁ・・・って
自分に対してすごい泣けたのね。

ホントに
泣くのは卑怯だってわかってるの～。
うちの主任なんて　けっこうズバズバものを言うところもあって
「大変なら大変て大声で言うのよ！！！」って感じの人だから
「何泣いてんの？」ってイラっときたかもしれないなーとか
「泣けばいいってもんじゃないでしょ」って自分でも思ったりとかして
もう
泣いたことに今日も自己嫌悪。
だって
あれから　二人とも　気を使っていろいろ言ってきてくれるんだもん・・・。

ほかの人もねー
ちらほら　内情をわかってくれてはいるので
あたしが言えない分、いろいろと
相手の方に言ってくれたりするし
あぁ～
そうなんだよね・・・
ちゃんと分かってくれる人はいるし
システムとしては保障されてる部分も大きいんだから
素直に「助けてください」って言えばいいのに
なんですぐに「大丈夫です」って言ってしまうんだろう。
人に迷惑かけてることがこんなに耐えられないんだろうなぁ、あたし。

言うべきことを何も言わないで泣くって何やねん？？？
ホントに　自分が嫌だぁ～。
でもやっぱり・・・
今日も「じゃああたしがやります。大丈夫です」って言っちゃった・・・。
それもやっぱり相手の人の考えが足らないことが原因で
あたしが犠牲になるべきことじゃないので
周囲の人も「それはおかしいよ」と言ってくれ
うん・・・と　最終的に思い直したけど。

はぁ・・・
なんか
もう　呆れるっつーか
さすがにそれはショックだった。
そこまで考え回らない？ってゆーか
自分のことしか見えてないのかなってゆーか
いやいや、どっちも自分のことだった、
なんで一方のこと忘れるの？つーか・・・
もう　言い尽くせないや。

けど
本人とか周囲にはやっぱり言えないの。
相手のことを指摘できるほど自分ができた人間じゃないと思うから。
あたしも気がつかないことっていっぱいあるし
助けてもらってる部分がるし・・・って
思っちゃうんだよね。
強く出れない原因。

結局
イイコちゃんでいたいんだよ、あたしは。
人と衝突したり
人に迷惑かけたりするくらいなら
自分で抱えるほうが　楽だもの。


昨日はそんな中
職場の人の家でお鍋をして
ホントに　行く気がしないくらい
自分の性格と泣いたことに堕ちてたけど
行ってみたらやっぱり楽しくて
ちゃんと支えてくれる人はいるんだなぁと思ったし
今日は
前の職場で同期だったコと久しぶりにごはんを食べまして
お互いいろいろあるんだなと思って
だいぶ　気持ちも落ち着いてきた。


すべてのことにおいて
素直に甘えられる人になりたい。
って　もう何年言い続けてることか、って感じだけど。
いつまでも
あたしはかわいくない女で終わってく気がするよ。