夜更かし

最近暑いからかなぁ？
夜全然寝付けない。
無駄に３時４時まで起きてるくらいなら
いっそたまっている仕事をしようと
昨日も３時くらいまで。
けど
終わらず・・・。
こんなギリギリになってからやろうとすることじゃないんだけどね、そもそも。
いやー。
でも
別に
苦痛な仕事じゃないから
まだやっていられるわ。


いよいよ
ゆるゆるな閑散期（？）まで
あと数日になりましたもの。
ここで何日睡眠時間削っても
なんか
余裕です（笑）


しかし
熱中症云々言われているけど
こう暑いと・・・ね・・・。
フツーに存在してるだけで
オカシクもなるよってぇ話。
炎天下にずっといるわけじゃ、なくてもね。



なんだか
仕事も休む人が多い。
しかも一日に何人も、とか。
いろいろ重なってる感じ。
けど
一番気になる人の容態とゆーか
休みの理由すらわからないまま　
もう１ヶ月くらい経つんじゃないか、みたいな・・・。
こないだも　話題にしてたんだけど。
相当親しくしていたのに
メールすら返ってこない、とか。
はぐらかされる、とか。
何しろ
異例とも思われる職場での通達もあって
今一体どうなってんの？っていうのが見えないから
余計にどうしていいのかわかんない・・・。

推測される理由はあるけど
内容が内容だけに
変に聞けないし。


いつも
にこにこ　明るくて気配りができて・・・
そーゆーところをすごく尊敬してあこがれる人だっただけに
早く
前みたいに
ごはんとか食べに行けるといいのになぁ。
９月から復帰できると思うけど・・・っていう
不確かな情報に希望を持ちつつ。
あたしも　
体調管理には気をつけなくちゃね。

ごきぶり

嫌な季節になり
職場にごきぶりがよく出る・・・。
でも
ちっちゃい赤ちゃんばっかりだったのに
ここ２晩ほど
超でっかいのに遭遇（泣）
しかも
やっぱり
退治できないので・・・
そりゃあ２回も遭遇するさ、って話。

事務仕事をする部屋と
作業をする部屋が別なので
事務仕事を２時間とかして
すっかり日も落ちて真っ暗な作業のお部屋に行くと
ヤツはいるのです・・・。
もう誰もこないと思っているのね。

誰かいたら助けてもらうのに
もはやそんな遅くまで誰もいるはずもなく
一人でビクビク怯えながら
結局何もできずに帰ってくる・・・みたいな（弱）
やだー。
怖いよー。
昼間どこにいるんだろ？とか思うと
かなり怖い・・・。

だって
他の人が
「引き出し開けたら出てきた」とか言うんだもん。
怖くてどこも開けたくないよー（必死）
わーーーん。
転勤したい・・・（違）

気づけば
あと１週間でいろんなことをやり終えなくてはならず。
気持ちばっかり焦るし。


相変わらず
夏の予定は立たず。
別に
好きなときに休めるから
あえて休みを決める必要はないんだけど。


どこかに行きたいような・・・
でも
どこに？っていうような・・・


今年はホントに
遊びも仕事もなーんにも予定がないっ（笑）
たまにあっても
土日なんだよな・・・。
意味ないーーー。
平日に出張とか研修とか
あんまり入らないー。
はぁ・・・。
なんか楽しいことないかなー（何）

結局エジプト展も行けてないし。
あぅあぅ。

あきらめ

予想通り
今日の仕事も
一応予定されていた助っ人は来ず。

あとから
かなり責任はない後輩ちゃんから
「助けに行けずにすみませんでした」的なことを言われ
なんか　余計に恐縮。
あやまるべき人は他にいるだろーーー。
キミは悪くないのに・・・。
しかも一回見に来てくれてたし・・・。
でも
そーゆーことに気づくのはやっぱ
権力はないけど気がきいて体も動く若いコなのかねぇ（何）
絶対頼まれてた人忘れてるからね。
忘れてることを忘れてる。てゆーか気づいてない。
・・・なんて幸せな人なんだろ。
事前にダメ押しで頼んどこっかな、とも思ったけど
今朝　いきなり休む人がいて
こりゃ助っ人どころじゃないな、と思ってしまったんだもん・・・。
言わなかった。
ので
こんなとこで愚痴愚痴しているのはフェアじゃないんだけど。
全体を見ずに、気にせずに
自分の権利だけ主張できるような身勝手な人になれたらいいのに。
つい・・・ね。
すきあらば助けてほしいと思ってるから　だめなんだよなー。
あたしばっかりが大変なわけじゃないけど
でも
楽そうな人を見るとイライラするのは
けっこう溜まってるってことかしら。


ホントにねー。
なんか
ちょっと病んできたかもしれない。
と
昨日雨宮処凛の本を読んだ時点で思った。
これを選んで読むことがまず病んでるよ、あたし。
でもさー
世の中理不尽なことばっかじゃん・・・。
みんな
なんで生きてんのかなー。
わかんない。
処凛さんは３０過ぎたら生きづらくなくなったって言ってた。
・・・そーゆーもんなのか？？？
「みんなの記憶から自分だけなくなって消えたい」って
ホントにそう思わないで生きていけるもんなの？
処凛さんは　消えたいより死にたい派（何）なのかなーって
前々から勝手に思ってたけど
そんなような一文を発見して
あぁ　消えたいと思ったこともあるんだなって
なんか　ちょっと　安心？てゆーか。
でもやっぱわかんない。
あたしは死にたいとは思わないからなー。
本の大半は意味不明だったり　する。
いや、違うな。
わかるけど
自分ができないから　わからないって感じかなー。
誰でもいいからやさしくしてほしかったからって
ODしてかけつけた救急隊員に怒鳴られて凹むってアンタ・・・アタリマエじゃん、みたいな。
ありえない。
あたしはぜったいやだ。
リスカもODもするなら勝手に一人でして。
って思う。
そーゆーあたしは
まだ　追い詰められ方がぬるい＝しあわせなんだとは思うんだけど、ね。


処凛さんが
しきりに　家を出ろ、親を捨てろって言うから
なんか
余計凹んできた・・・（笑）



そうなんだよ。
何不自由なく暮らしてるのに
これ以上何を病むことがあるの？と思うんだよね。
ちょっとくらいのことで愚痴愚痴言うなよ、的な・・・。
世界で一番自分が不幸だと思い込めて
それで人が殺せるくらい理不尽になってみたら楽なの？
って
追い討ちかける通り魔事件に思ってみたり　した。

何のねじが外れたら
あそこまで極端なことができるんだろ？


あー
でも
これでしばらく理不尽さを感じる仕事はないはずだから
あたしの一時的な負荷も消えて
たぶん
また　のほほんと現実逃避しながら生きていくんだろうなー。
・・・現実逃避でゲームやりすぎて最近かなり睡眠時間減ってんだけど（汗）
完璧夜型人間になってるー（＞＜）
でも起きる時間はかわんない、みたいな。
だって続きが気になるんだもの・・・。
だからRPGには手を出してはだめだと思っていたのになぁ。

やな感じ

今日は今年度２回目の大きなお仕事。
昨年度
かなり大変だったことがトラウマになっており（苦笑）
今年は準備万端で望むぞーって思っていたんだけど
周りの協力が得られないことにイライラ・・・。

昨日はホントに一時的にかなりの負荷がかかり
発狂しそうでした。
でも
不満を強く言えず解決しようとしないで
一人で何とかしようと思うからいけないんだけど・・・さ。
だって
ちょっと助けてくださいって言っただけじゃ
一蹴される感じで
じゃあいいや、って　あたしの性格上思っちゃうんだよね。
ただ
去年の大変さを知っている人が
偶然話しかけてきてくれて
「今年は大丈夫？」って言うから
「いや、もうやりたくないっす」って一気に愚痴って
ちょっとスッキリ☆
・・・が直後から自己嫌悪に陥る（爆）
のがあたしのいつものダメなところ。
もーーーー
ホントに今朝もゆーうつだった・・・。


結果
大変さは去年に比べたらたいしたことではなく
心配していたことはほとんど起こらなかったものの
でも
それって
あたしが一人で悶々としていたことも
結果的にはうまくいったけれど
去年並みにいろんなハプニングが起きていたとしたら
誰がどーしてくれたの！？的な・・・。
なんか　不公平さをどっぷり感じて
そういうことも含めて
やっぱり　事前に対策を万全にしようと
素直に「助けて」って言えなかった自分にまたまたイライラ。
そうして
また関係ない人に愚痴る。
てゆーか関係ない人じゃなきゃ言えないんだけど（弱）


なんかホントに
あたしはこんなに大変なのに、じゃないけど
全体を見れる人がいないってゆーか
グループによって大変さが違うって
それって不公平じゃない？て思わずにはいられないんだよなぁ・・・。
しかもその矛盾点におそらく気づいてない人がほとんど。
自分が大変がゆえに
なんか
楽そうに見えるところが目に付くとゆーか
他の人と話していて
あっちも大変なのに　そっちって・・・なんかやっぱ楽なんじゃ・・・みたいな
そーゆーのばっかり思って
もー
すごい　前向きに働けないんだけど。


まぁ　でも
終わったからいいや。
あとはこの愚痴と矛盾点を来年に生かすべく
少人数で虐げられている人の会（何）で話題にして
文書に残すだけだわ。


そうして
昨日からおかしかった職場の私物パソちゃんが
やっぱり今日も直らず
修理かなーと見てもらったところ
かなり重症かもしれない・・・。
でも
いつ壊れてもおかしくないと言われたのは
もう３年くらい前だと思うので
十分働いてくれたと言えるのかなぁ。
いきなりきたね、って感じだけど（笑）
家のパソの不調を直すまえに
より重病にかかってくれたので
先に入院してもらおっと。
でも
ウイルス云々てゆー問題が起きていて
注意しろと言われた矢先の不具合だったので
うわー、ウイルスだったらどーしようと思ったけど
どうやら違うみたいで　ほっとしました。

はぁ。
いろいろあった今週も終わりだ・・・。

月曜日はまたいっこゆーうつなことが待っているけど
もう
今日のことで諦めもついてきた（をい）
自分の周囲の状況について。
今年も期待できそうにないかもしれない、と。
・・・やっぱり　話し合うより意地を張りたくなるんだなー、あたしは。
自分の首を絞めて　愚痴ばっかが増えるだけなのに、ね。

あぁびっくり

ブログ上から一週間どころか１０日くらい消えてたんですけど
そしたら
ログインできなくなってしまい
ようやくパスワードを思い出したと思ったら
今度は管理画面への行き方がわかんなくって
右往左往してました・・・。

はぁ。
なんか疲れた（早）


今年最初のおっきな仕事がようやく終わり
だけど
休日のとり方が変わったせいで
休む間もなく・・・次の仕事の締め切りが迫り
ようやく締め切り明けに２連休が来て
ほんとに家から出ずに
ぐうたらぐうたらして
充電されたかなー・・・。
もうホントに
あたしゃひきこもりかと自分で思った。
そんなに言うほど（人と比べて）働いてないんだけどなー。
なんてキャパがないんだ、あたしは。


今週はまた大きな仕事がいっこあるので
ちょっと気が抜けないけれど
でも
穏やかな感じで日々が進んでるので
あんまり大変さは感じないかなぁ。
去年よりは流れが見えて見通しがもてるし。


また月末にこの３ヶ月のまとめがくるので
その前に
予定してることもしてないことも含めて
久しぶりにどっか行ったり
いろんな人に会えたらいいなーと思った。