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一週間前は ものすごくやる気に満ち溢れていたのだけど
今週のこのだらけたこと・・・。
いや、もちろん やるべきことは山ほどあるのだけど。
「やる気が出ないよねぇ」って 言い合ってる（苦笑）
はぁー。
なんかねー
やりたいこともいっぱいあるんだけど
やるべきことすらできないので
そんな時間があるわけもなく。
今週は 珍しく 遅くまで職場にいます。
とはいえ 前の職場では こんなのフツーっつーか
まだ早いっしょ、って感じだったんだけど。
すっかり この 早帰りモードに慣れてしまいました（怖）
ホントに
一年なんて あっという間ですわぁ。
慣れちゃダメだって 思っていたことも
アタリマエのようになってしまうことが
怖くて
でも
あんなに泣いたことも
今なら 笑って思い出せるってゆーか
あの頃は ホントに 周りが見えていなくて
あるはずの容量も 少なくなってしまっていたのかな、なんて
思ったりも して。
ふーーーー
こんな風に 過去を振り返ること自体
現実逃避だわ。
この土日もあまり時間がないのにー。
でも
最終締め切りは週明けだから、と思うからきっと
やる気が出ないんだろうなぁ。
いろんなものの見方があって
あたしは どこに位置したらいいのかが
わからなくなる・・・。
どこにいても
誰といても
あたしはあたしだと
言えたら楽なのかもしれないけれど
なんだか
一時期見えていた
自分の居場所みたいなものが
また
不確かなものに思えて
最近
ふらふら さまよってる感じがする。
あと
なんか
すごく
理不尽な気がして。
ちょっと やる気なくしかけてる今日この頃。
別に
あたしがしなくてもいいんだけど
毎日
出勤時間前に
早めに職場について
いろいろ
職場環境を整えていて。
それは
始業時間から始めていたら
あまりにもあわただしいからそうしているだけで
相手にも早く来て一緒にやってほしいなんて
そんなこと言えないのはわかっているんだけど
ただ
あたしがそうやって
すべて整えていることを
どのくらい理解してくれてるのかなぁ？って
思ってしまったら 止まらなくて。
見返りを求めるなんてあまりにもナンセンスだけど
でも
ちょっとは ありがたく思ってくれてるのかな、とか。
もし あたしが何もしなかったら
一から整えるのにどれだけの時間がかかるのか
いちお わかってくれてるのかな、とか。
問いただしたくなる衝動に かられる。
それは たぶん
言われた何気ない一言が きっかけだったんだけど・・・
そのとき
うまく切り返せなくて飲み込んだ言葉が
ずっと
引っかかってる。
でもね
のんきなパラサイトシングルのあたしとちがって
家で（ホントかウソかわかんないけど）
コドモとか親とかいろんな問題を抱えてる
一主婦だということがあって
なんか
ホントに 強くは言えないんだよ・・・。
しかも 相手が
「○○しといたから」とか
「××しとくね～」って
いちいち 言う人だから 余計になのかなぁ？
それが
押し付けがましく聞こえてしまって仕方なくて。
そう言われると
素直に「ありがとうございます」って言えない天邪鬼なあたし・・・。
しかも
言ったことの半分くらいは結局忘れてやってくれなかったりするし。
じゃあ最初から言わなきゃいいじゃん、みたいな。
あたしなんて
毎朝
あれとこれとそれと あんなこともしてますけど？
とか
帰りも
ちゃんと いろんなことしてから帰ってますけど？
とか
そのくせ
「この前××だったから気をつけてね」
って
あなたのミスでもあることを
「○○さんに言うとまた・・・大変だから・・・
悪いけど気をつけてあげて」
みたいなかんじで
あたしにだけこっそり指摘されたんですけど？
とか。
きっと
言えたらスッキリするんだろうな（弱）
あーーーー
もーーーー
一週間くらい休んでやろうかな。
北海道で天気が大荒れになって
飛行機飛ばなくて
せめて一日くらい帰ってこれなくなればいいのに（をい）
ひょんなことから
旅行に行くことはばれてしまったので
（取り繕えなくて言っちゃったんだけど）
最近毎日冗談ではそんなこと言ってるけど
ここのところ
思ったこととか
言ったことが
まさか・・・っていう感じで現実になることが続いているがゆえに
そうなったら いいなぁ～～～と
半分くらい本気で期待してみたりして。
あぁ
でも
今日はホント
職場の人と食事に言って
みんなそれぞれにいろんなものを抱えているんだな、と
再認識をして
こんなぎくしゃくして裏がありすぎる職場はヤダ・・・と思いました（涙）
前の職場も
裏はそんなかんじだったのかなぁ？
あたしが気づかなかっただけで。
誰もが 限界に来ているけれど
それもこれも あと１日で終わります。
明日を乗り切れば・・・！
チームで
何かをつくりあげていくということは
やっぱり
難しいなぁと 改めて思う。
それもこれも
まとめる人の力量といえばそれまでなんだけど。
なかなか あたしも 思ってることを 言えなくってねぇ・・・。
ちょっとは逆らってみたりもしたけれど
結局 上には勝てないですよ（弱）
全体を見るべき人が
仕事を一極集中させてちゃ そりゃあ
いっぱいいっぱいにもなるし
不満もたまるし
ミスも出るって話。
適材適所。
が 理想だけど それはなんて難しいことなんだろう。
と思うです。
どうにも抑えきれなくなり
ある人から愚痴がぽろっと出ると
付随して
出てくる出てくる・・・みたいな。
みんな
言わないだけで 思ってることはあるんだな、と感じるし
そんなことがあったの？っていうようなことが
水面下であったりもして
なんか 理不尽さを感じなくも ない。
あーーー
でも
明日がうまくいけばそれで良いの
あと一日、がんばろぉ。
土日でちょっと回復したんだけど
週があけたらあっという間にお疲れモード。
もう ホントに 「早く休みたい～」って感じでしたが
ようやく明日金曜日だぁ
長かったよ、一週間が。
でも明日は飲み会・・・。
先週２次会で行こうと思っていたお店に
今度こそ２次会リベンジするみたいです。
ホントに 昨日一昨日あたりは
かなりやさぐれていて
また お仕事やめたい病にかかりもし
飲み会もやめる～っていうくらいだったけど
なんか 今更出欠訂正するのも疲れるし、みたいな感じでずるずる・・・
はぁーーー
でも まぁ どうせなら飲みます。
飲み倒します。
つーか倒れたいです。
今の職場が３つめになるんだけど
今まで仕事やめたくなる人の気持ちがさっぱりわからなかったのねー。
でも
なんか もう 今はすごいわかるわぁ～。
やっぱり
いい環境で今まで仕事させてもらってたんだな、と思います。
一つ目のときは契約社員て感じだったから
また 正社員で赴任したら違うんだろうけど。
つーか
実際正社員の人の不満はいっぱい聞いていたし（苦笑）
あぁ、ホント
このままここにいたら人間ダメになると思う。
けど
どこに転勤しても同じなのかなーと思ったり・・・。
所詮 やめるなんて 簡単なことじゃないし
結局 やめられないと思うんだけど
なんか
いろいろ考えてるとまたどんどん堕ちてくわー。
うにゃ。
でもたぶん
今思ってることって
自分を守りたいから出てくるのであって
イイコちゃんでいようと思うことをやめたら
楽なのかなぁ・・・。
なんか
それでも
あたしは本当に弱くて
ずるくて
一人では何もできなくて
他の人を見てると
こんなことで堕ちてちゃダメだと思う。
自分だったら・・・って置き換えたら
絶対死にたくなるようなこととか
どうやってストレス発散してるんだろ？って思うこととか
いろいろ ある。
世の中理不尽なことがいっぱいで
だけど
それを耐える人がいるから
ちゃんと まわっていくのかなぁ？
あたしが職場から一時離れる羽目になり
相方様は家の事情で帰られることになり
結局 言う機会がなかった
そうなんだよねー
帰るかもしれないなーとは思っていたの。
でも・・・
仕事のトラブルは想定外ですわ。
も～～～
なんか 相方様はお家がますます大変なことになっているので
もういいです。
何も言いません。
お願いだから長期的に休んでください（冷）
とも思ったけど・・・
これからは 来年度のいろいろなことを決めていかなければならず
そーなると
代わりの人が来たところで
あたしの大変さって変わんなくない？
とも思うので 悩むところ。
つーか あたしが決められることじゃないし（笑）
とりあえず
提出物の期限が近いですが
ほぼできあがったので
それはそれで一段落って感じ。
ふー。
なんか 休み足りないんだけどねぇ・・・。
もう明日は月曜日。
また一週間がんばらなくちゃ。