おさいふ

今日職場でお金を払うことがあったので
お財布を出していたら
「何そのお財布」って　突っ込まれました（笑）
これ↓










まだ　同じ柄のかばんと違って
生首（違）は並んでなかったんだけどー。
「やっぱ自分変わってんなー」って言われたです。
そっかー。そりゃそうか！？
あたしだって、一応、このテディベアよりニューローズが好きよ。
でもさー
なんかさー
かなり色あせてヤバイことになってんのね、あっちは。
おまけに
もうゴルチェは日本で売ってないでしょー？
（気づいたら栄のお店もなくなったのねー。
　でも地元駅前のとこはやってる・・・セレクトショップみたいなとこだからいいのかな？）
なんか　そう思うと　なかなか　使い古せないのだよ（何）

はぁー。
そうなんだよね・・・超つまんない。
服だけじゃなくて　かばんも欲しいものないなぁ～って感じで。
あとは
ＡＮＮＡかＶＩＶＡＹＯＵだとちょっと欲しいかなって思うのあるけど。
でも　ホントに　ニューローズは大好きなのー。
別格なのー。
そーいや・・・あまのさんのニューローズ
あたし以上に使い続けているから
なんか　皮の色がすごい変化していて　
あれはあれでカッコよくなってたわ。


また日本で売ってくれないかなぁ～～～。
服とかは別にキョーミないですけど。
超高いし。デザインすごすぎるイメージだし。
でもカバンとかお財布とかの小物はかわいいと思う。
あと　手に入れる方法つったら
ネットのオークションなんだよなぁ。
それしかないけどそれは嫌（苦笑）
だから
今あるものを　ちゃんと　大事に使ってあげたいな、と思ったのでした。

ゆめ

夢を見た。
あなたの姿も　声も
思い出せないくらい遠いはずなのに
夢ってなんであんなに鮮明なんだろう？
それは　
まぎれもなく　あなたでした。
起きてからも　鳥肌が立つほど
鮮明な　夢。


思い出すことがないって言ったら
嘘になる。
でも
思い出さなくても生きていける。
思い出しても
せつなくなったり　泣いたりしない。

もう　大丈夫で。
あたしの中では　過去の人なのに

なんで　今更　出てくるのよ・・・。


・・・夏だから？



どの季節も
それぞれに　思い出があって
・・・痛いな。


なんで
あんな夢を　見たんだろ。
会いたくなるだけなのに。


「声」ってやっぱり　すごいのかもしれない。
夢の映像より展開より何より
声をリアルに　
覚えてる。

キョリ

物理的なキョリと　心理的なキョリは
別に　比例するわけではないと　思う。

わかってるの。

だけど
目に見えないものを感じるのは
目に見えるものを感じることよりも
はるかに難しくて

そばにいなきゃ　不安になる。
あたしの居場所がなくなってしまいそうで。


隣にいるのは
あたしじゃなくてもよかったんだ、とか
あたしはもう　必要ないのかな、とか
そんなことを　思い始める。


「人は離れていく生き物」だからって
あのとき　言ったのに。
あたしだけは　そうじゃないとでも　思った?
君が離れていくことに　あたしが傷つかないって思ってる？
あたしはきっと
それでも
また　求められたら　変わらない笑顔で　迎え入れると　思う。
だからって・・・
何も感じてないわけじゃ　ないのに。


ずっと変わらないで
同じ場所にい続けることよりも
どんどん
先に　進んでいくことのほうが　アタリマエなのかもしれない。
だけど
あたしは　そうは　できなくて
できることならずっと　今ある場所を　手放したくないと　思うから
臆病で　わがままで　ちっぽけなの。


相変わらず　あたしは「現状に満足」していて
貪欲に
何かを求めて
ゴールを見つけに行く人を
理解できないと思いながら
きっと
どこかで　羨ましく思って
だから
キミも　結局　そういう人だったのかなって　思うと
また一人
あたしが　置いてきぼりにされたような　気が　して
妙に　イライラ　してしまうのかも　しれない。


何かを失うかもしれないリスクを追ってまで
どこかに行こうなんて　思えないよ。
だったら
何も手に入れられなくても
このままで　いい。


夢を見るだけ見ても
結局あたしは何も捨てられなかったから
ココに　いる。
それは　誰のせいでもなくて
あたしのせいで
誰かのせいにできたら
少しは楽なのかな。
そうできないあたしだから
ねぇ？
「理解できない」って
冷たく　言い放って　手を　振りほどきたくなる。


簡単に何かを手放さないで。
それを他人のせいにしないで。
結局何も手に入れられないのは
そう望んだのは　自分なのに
ただ　ワガママ言ってるようにしか　聞こえない・・・。


何も手放せなくて　しがみついてるあたしも
何かを　どこかを　目指して　もがいてるキミも
きっと
どっちもちっぽけで　ワガママで　
同じくらい　不幸なのかもしれないけれど。

変化

変わること。
変わっていくこと。

何にしても　あたしは　変化に弱い自閉ちゃんみたいな感じなんで・・・。
変わらなきゃ、と思いつつも　なかなか行動に移せない。
しかも
他人と交わるのとか苦手だし・・・。

何だかんだ言っても　自分が一番内弁慶なんだろうなぁって感じ。

自分を甘やかしてばっかりだ、あたし。


だけど
それでも
少しずつ　変わってく。
何かが。
少しずつ　変わってる。

あたしは　ちゃんと　オトナになれてるのかな。

今は
怖いくらい毎日が安定していて
嫌なこともなくて
昔みたいに考え込むこともない。

いい意味でふっきれて
悪い意味で忘れてく。
大切なことも　何もかも。

目に見えなくなったら　忘れてしまう。
気にならなくなってしまう。

なんか　そーゆーことにふと気づくと　かなしくなってくる。
気が遠くなる。
何にも変わってないのに
確実に時は流れているから
あたしだけ　置いてきぼりな気もするし
それでも
あたしも少しずつ変わっている気もするし。

本当のあたしはどれなんだろう。
何なんだろう。
と　思ふ。

変わってないつもりでも変わってるの。
変わらなきゃいけないのに　変わってないの。

うまくいってない気がして。
時々すごく不安になる。

あたしが「変わった」って　あの人は言ったの。
でもあたしは自分の何が変わったかわからなくて
一生懸命前のあたしでいようとして
そしたら
「無理しなくていいから」って言われて
・・・わかんなくなった。

あたしはあたしのままでいたかったのに。
いるつもりだったのに。
変わってなんていないはずだったのに。
自分だけがそのことに気づけなくて
どうしてもわからなくて
どうしたらいいかも　わからなくて。

だから　オトナになんてなりたくなかったの。
自分がバラバラになっていく。
ココロが年齢についていかない。

あたしはあたしなのに。
あたしじゃいられないみたい。

方向

少しは
同じ方向を　見てたかな。
同じものを見て
同じように感じて
・・・そんなときも　あったのかな。

だけど
目に見えないものは
なんて脆いんだろう。
カタチにならない思いは
どうやって確かめたらいいんだろ？

近くに感じていたのは
ただの惰性で
少しずつ　少しずつ
何かが変わって
隣にいなくても平気で
何でもわかっているようで
何にもわかっていなくて

相手の気持ちが見えないから
自分の気持ちも見せない。

そうなったら
二人を繋ぐものなんて何もなくて
・・・ねぇ？
今　何をしていますか？

あなたの願いが少しでも叶っているなら
それはあたしの救いかもしれない。
あなたが幸せを感じているなら
あたしにも希望はあるのかもしれない。

しっかりと　手に掴んで
前を向いているなら
あたしもがんばらなくちゃ、と思うよ。

きっと　もう　泣くことはなくて
壊れることも　なくて
今は　落ち着いて　しあわせなんだね。