キョリ

物理的なキョリと　心理的なキョリは
別に　比例するわけではないと　思う。

わかってるの。

だけど
目に見えないものを感じるのは
目に見えるものを感じることよりも
はるかに難しくて

そばにいなきゃ　不安になる。
あたしの居場所がなくなってしまいそうで。


隣にいるのは
あたしじゃなくてもよかったんだ、とか
あたしはもう　必要ないのかな、とか
そんなことを　思い始める。


「人は離れていく生き物」だからって
あのとき　言ったのに。
あたしだけは　そうじゃないとでも　思った?
君が離れていくことに　あたしが傷つかないって思ってる？
あたしはきっと
それでも
また　求められたら　変わらない笑顔で　迎え入れると　思う。
だからって・・・
何も感じてないわけじゃ　ないのに。


ずっと変わらないで
同じ場所にい続けることよりも
どんどん
先に　進んでいくことのほうが　アタリマエなのかもしれない。
だけど
あたしは　そうは　できなくて
できることならずっと　今ある場所を　手放したくないと　思うから
臆病で　わがままで　ちっぽけなの。


相変わらず　あたしは「現状に満足」していて
貪欲に
何かを求めて
ゴールを見つけに行く人を
理解できないと思いながら
きっと
どこかで　羨ましく思って
だから
キミも　結局　そういう人だったのかなって　思うと
また一人
あたしが　置いてきぼりにされたような　気が　して
妙に　イライラ　してしまうのかも　しれない。


何かを失うかもしれないリスクを追ってまで
どこかに行こうなんて　思えないよ。
だったら
何も手に入れられなくても
このままで　いい。


夢を見るだけ見ても
結局あたしは何も捨てられなかったから
ココに　いる。
それは　誰のせいでもなくて
あたしのせいで
誰かのせいにできたら
少しは楽なのかな。
そうできないあたしだから
ねぇ？
「理解できない」って
冷たく　言い放って　手を　振りほどきたくなる。


簡単に何かを手放さないで。
それを他人のせいにしないで。
結局何も手に入れられないのは
そう望んだのは　自分なのに
ただ　ワガママ言ってるようにしか　聞こえない・・・。


何も手放せなくて　しがみついてるあたしも
何かを　どこかを　目指して　もがいてるキミも
きっと
どっちもちっぽけで　ワガママで　
同じくらい　不幸なのかもしれないけれど。