あした

変に意識しちゃってるのかもしれない。
なんだか。

今はもう
ゆっくり思い出したり考えたりする時間は　なくて
だからこそ
余計に
どうやってすごしていいのか
わからなくなる。
でも
すっかり忘れてしまえるわけでもなくて
そんな自分に
どうしたらいいのか　わからない。

思い出すのと
引きずるのと
忘れないのと
忘れられないのと
何がどう　違うんだろ？

あの頃も
同じようなことに悩んでいて
そんなときに
ゆーきくんが言った言葉に
あたしは泣いて　
でも救われたのに
もう　今は　ちゃんとは思い出せなくて
ちょっと　もやもやしてる。

いくつになっても
何年経っても
同じこと思ってるって・・・
やっぱ　ダメ？（笑）


ぷつりと糸が切れたみたいに
何もかもが
壊れてしまうなんて
あるはずがないと　思ってた。
てゆーか
考えたことも　なかった。

今から、これから・・・って
誰もが　前を向いていたときだったから
よけいに。


あなたがイメージしたものは
きっと
もっと
ずっとたくさんあったはずなのに
大事に作り上げてきた体と一緒に
消えてなくなってしまった。

７年前のあたしは
たった数日後に
そんな日が来るなんて
思いもしなかった。


あなたがいなくなったことを知るはずもなく
同じ日に
発売されたCDを　買ったっけ・・・。
後で知って　すごく　びっくりした。


でも正直　CDを買った日のことは
ほとんど覚えてないの。
すごく鮮明に思い出せるのは
やっぱり
初めて知った　１１月２日のこと。


あの日のあまのさんの行動は
とてもあたしには　真似できないや。

先に知ったのが
あたしじゃなくてよかった気がする。



ほんとにね
７年前の今日
あたしが何を思ってたか
全然思い出せないんだよ。
CD発売の前日なんて
超うきうきしてたんじゃないのかなーって思うんだけど・・・
わからない。

あの日
あまのさんに会って
衝撃の事実を告げられてからのことしか
思い出せなくて
なんか
今のあたしって
ほんとに　
７年前のあの日から作られてるんじゃないかって
思うくらい。


日記は
あの頃
ずいぶんと書き溜めていたから
絶対　書いてあるんだけど
でも
痛いから　まだ　見れないや（笑）


できるなら
７年前の今日に戻って
明日起こるはずのことが
すべてなくなって
今　２６歳になったあなたが　
現れたらいいのに。

だって
１９歳のままじゃ　ダメなの。
あたしは生きてるから。

そこには答えが見つけられない。
本当は　そんなこと　ないのかもしれないけれど。

２０歳をすぎて
いろんな経験をいっぱいして
もっと洗練された「大人」の目で
あなたが　この世界をどう見るのかを
知りたいと思った。


年齢を重ねてきて
何かにつまづくたび　いつも
そう　思ってた。


あなたによく似ていて
正しいとか
間違ってるとか
ちゃんと
ためらわずに
言ってくれる人もいたけど
でも
あの頃願ってたように
離れて行っちゃった。
それは
ある意味あたしが望んだことだから
もう　引き止めたりはできないけど
誰もいなくなって
カラッポになったあたしは
何を見て前に進んでいけばいいのか
時々わからなくなる。


１９歳のあなたの言葉に
盲目のようについていけなくなったのはやっぱり
あたしがつまらない「大人」になったからなのかな。
それとも
誰かの支えがなくちゃ生きていけないちっぽけな「こども」だからなのかな。


年齢ばっかりが増えていって
自分がどうあるべきかが
だんだんわからなくなる。


ぐるぐるぐるぐる・・・
時間がないけど
考え始めたらいろいろ出てくるなぁ・・・