あきらめ

予想通り
今日の仕事も
一応予定されていた助っ人は来ず。

あとから
かなり責任はない後輩ちゃんから
「助けに行けずにすみませんでした」的なことを言われ
なんか　余計に恐縮。
あやまるべき人は他にいるだろーーー。
キミは悪くないのに・・・。
しかも一回見に来てくれてたし・・・。
でも
そーゆーことに気づくのはやっぱ
権力はないけど気がきいて体も動く若いコなのかねぇ（何）
絶対頼まれてた人忘れてるからね。
忘れてることを忘れてる。てゆーか気づいてない。
・・・なんて幸せな人なんだろ。
事前にダメ押しで頼んどこっかな、とも思ったけど
今朝　いきなり休む人がいて
こりゃ助っ人どころじゃないな、と思ってしまったんだもん・・・。
言わなかった。
ので
こんなとこで愚痴愚痴しているのはフェアじゃないんだけど。
全体を見ずに、気にせずに
自分の権利だけ主張できるような身勝手な人になれたらいいのに。
つい・・・ね。
すきあらば助けてほしいと思ってるから　だめなんだよなー。
あたしばっかりが大変なわけじゃないけど
でも
楽そうな人を見るとイライラするのは
けっこう溜まってるってことかしら。


ホントにねー。
なんか
ちょっと病んできたかもしれない。
と
昨日雨宮処凛の本を読んだ時点で思った。
これを選んで読むことがまず病んでるよ、あたし。
でもさー
世の中理不尽なことばっかじゃん・・・。
みんな
なんで生きてんのかなー。
わかんない。
処凛さんは３０過ぎたら生きづらくなくなったって言ってた。
・・・そーゆーもんなのか？？？
「みんなの記憶から自分だけなくなって消えたい」って
ホントにそう思わないで生きていけるもんなの？
処凛さんは　消えたいより死にたい派（何）なのかなーって
前々から勝手に思ってたけど
そんなような一文を発見して
あぁ　消えたいと思ったこともあるんだなって
なんか　ちょっと　安心？てゆーか。
でもやっぱわかんない。
あたしは死にたいとは思わないからなー。
本の大半は意味不明だったり　する。
いや、違うな。
わかるけど
自分ができないから　わからないって感じかなー。
誰でもいいからやさしくしてほしかったからって
ODしてかけつけた救急隊員に怒鳴られて凹むってアンタ・・・アタリマエじゃん、みたいな。
ありえない。
あたしはぜったいやだ。
リスカもODもするなら勝手に一人でして。
って思う。
そーゆーあたしは
まだ　追い詰められ方がぬるい＝しあわせなんだとは思うんだけど、ね。


処凛さんが
しきりに　家を出ろ、親を捨てろって言うから
なんか
余計凹んできた・・・（笑）



そうなんだよ。
何不自由なく暮らしてるのに
これ以上何を病むことがあるの？と思うんだよね。
ちょっとくらいのことで愚痴愚痴言うなよ、的な・・・。
世界で一番自分が不幸だと思い込めて
それで人が殺せるくらい理不尽になってみたら楽なの？
って
追い討ちかける通り魔事件に思ってみたり　した。

何のねじが外れたら
あそこまで極端なことができるんだろ？


あー
でも
これでしばらく理不尽さを感じる仕事はないはずだから
あたしの一時的な負荷も消えて
たぶん
また　のほほんと現実逃避しながら生きていくんだろうなー。
・・・現実逃避でゲームやりすぎて最近かなり睡眠時間減ってんだけど（汗）
完璧夜型人間になってるー（＞＜）
でも起きる時間はかわんない、みたいな。
だって続きが気になるんだもの・・・。
だからRPGには手を出してはだめだと思っていたのになぁ。