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・・・って いきなり何だよ、て感じだけど（笑）
ライブが・・・ライブがあるかもー。
きゃー（＞＜）
SvsMですねっ。
つーか
もちろんmintmintsですか、SHARAさん。
それってmｖｓMやん・・・てどーでもいい突っ込みをしてみたり。
そーいや
地元ライブが6月に延期したから
ライブ会場で買おうと思ってた去年のライブDVD
まだ手元にないんだよなぁ・・・
通販するのが面倒で（ぇ）
はぁー。
でもさぁ
あたしは別に
遠くでSHARAさんが見れたら
それでしあわせなのね。
だから
延期したからって
特別な何かって・・・
メンバーと絡む企画とか
いらないですから～（赤面）
ライブ後の握手会も
こないだぶっちしちゃったもん。
無理無理無理～。
あの 黄金の手に触れるなんて 無理～（笑）
と 今から勝手に想像して うろたえてみる。
SMCのライブも
平日東京だから行かないけどさぁ
近かったら行きたくなっちゃうじゃない？
でもでもでもっ
何、その距離感。
行きたいけど行けないですってば。
ライブ後記念撮影OKとか 無理～。
あぁ、、、
若かったな、あの頃は（何）
朝 車にはねられても 根性で握手会行ったもんなぁ（汗）
そんだけ
華月くんに 会いたかったんだょ。
あのね。
さっき
ふとひらめいたんだよね。
来月卒業シーズンなのね。
で
ちょっと
1曲 何か選ばなきゃいけなくって
それでね
何がいいかなーってずーっと考えてたんだけど
「lost～」のことを思い出したんだぁ。
で。
超久しぶりに「卒業」のアルバム出してきたのに
中にCDが入ってなかったとゆーオチで・・・（苦笑）
あれ 車の中だったみたい。
でも
うっかりケース開けたら 当然 写真が見えちゃってですねぇ、、、
一瞬しか 顔 見れなかったょ。
こんなんで
CD聴いたらどうなっちゃうんだ、あたし。
でもさぁ。
「lost～」なら楽譜もあるし
・・・どうかなぁ。
完全 趣味に走る。
けど
たまには
華月くんが生きてたことを
思い出すのも
いいのかなぁって
思ったの。
思い出すってゆーか。
なんだろうね。
別に
誰かに説明するわけじゃないけど
それでも 伝えていかなくちゃ、って
久しぶりに
思ったんだ。
インドネシア料理を食べに行った。
インド料理（カレー）とか
タイ料理とかの専門店は行ったことあるんだけど
インドネシア料理・・・
昔食べたナシゴレンは 名前しか覚えてない（笑）
うろ覚え。
そんな感じで行ってみて
メニューを見たら
ナシゴレンは なんとなく 記憶が当たっていたので
ちょっと安心。
で
あたしは
ナシゴレンはやめて
麺を頼んでみた。
鶏肉と～ 野菜と～ あと 辛いソースがかかってて
お好みでスープを加えられるって感じ。
辛いんだけど
おいしかったぁ☆
最後 スープ入れたら ちょっとまろやかな辛さになった。
途中で味が変えられるって お得感があって楽しい。
今日はお料理教室で坦々麺作り。
坦々麺食べるときになって
「・・・ぁ。昨日似たような辛い麺食べたじゃーん」て思った（遅・・・）
でも
昨日の麺の方が辛かったから
坦々麺て こんな辛さなかったっけ？とか思ってしまった。
つーか
坦々麺作ってないし。
エビパン担当だったんだもんー。
麺ゆでるしかしてないよ。
意味なし（苦笑）
でも
今日組んだ２人組の主婦の方々は
とってもやりやすくって 助かったぁ。
ボケボケな私たちの分までフォローしていただきましたっ。
そんでもって
さきほど
晩御飯はうどんだった。
ありゃ。
これは
明日はスパゲッチーでも食べるしかないか（爆）
なーんて。
でも
麺好きだから
ぜんぜん気にならないんだけどねー。
お料理教室の新しい講座がまだ発表されてなかったので
今回は次の予約はなしで。
でも
代わりに
整体ストレッチ講座に申し込んできちゃった♪
ちょっとは肩こりが解消されるかなぁ～・・・
あー。
３月末の旅行 全然決まらなかったし。
行きたいところ まだまだいっぱいあるにゃぁ。
「ふちなしのかがみ」は先週読んだ。
トイレの花子さん、こっくりさん、鏡・・・
うーん。
小学生のころを思い出す。
そんなアイテムがいっぱいの短編集。
都市伝説っつーか、ホラーっつーか。
なんだろ？
あんまり はっきりとした謎ときとかはなく
雰囲気、曖昧に終わる感じで。
それで、そっからどーなったの？って追求してはいけない（笑）
あたしは好き。
最後の作品だけは あんまりホラーっぽくはないかな。
ちょっと、ほんわか。
でも、わかるなぁ、その感じ。
とは思う。
ホントに
いろんなことが怖かったあの頃を思い出す。
こっくりさんじゃなくてキューピット様だから大丈夫とか
・・・いやいや、そーゆー問題じゃないから！
こっくりさんやって熱出た、祟られたって言ってた友達とかー
合わせ鏡で何番目かの鏡に未来の自分が映るとかー
ドッペルゲンガーを見たら死ぬとかー
もちろん
何番目のトイレに花子さんがいるとかー
あと
朝礼台の下に死体があるとかも言ってた気が（ぇ）
今でも ゆーれーとか 考えると怖いので
あんまり語りたくはないですけども。
でも
怖いもの見たさで盛り上がれたのはやっぱり
無鉄砲な小中学生だったからよねぇ、、、
と思ってみる。
で。
「９の扉」は文字通り、辻村さん含め9人の作家さんのリレー小説なり。
基本的に推理小説家の方々、だとは思うんだけど
別に推理モノってわけでもなく
フツーにおもしろかった。
辻村さんはラストなんだけど
なんか
すごく
らしくて
せつなくて
落ち着くトコに落ち着いたっつーか
でも
何気に最初の作品とリンクしていて
おぉっ、て思った。
それぞれの作家さんが、次の作家さんとそのお題を指定できて
なぜそのお題？
ってゆーのは
順番が逆になっての9人のリレーあとがきを読めば
ちょっとわかるようなわからないような・・・（どっちやねん）
歌野さんみたいに
完全に前の人の続きを書く人もいれば
ちょっと設定を取り上げて プチリンクする方法もあり
どの人の作品も読んだことあるけど
あぁ、つながるとこうなるんだぁってゆーのも
おもしろかった。
あぁ、今週も結局こうして現実逃避だよ。
ぷひ。
でも締め切りは着々と近付いてくるよ。
やーん（＞＜）
もう1冊
「死体があった部屋から見えること」
ってゆー 遺品整理屋さんの本を借りたんだけど～。
モモコに
「これ前も借りてなかった？」って言われて
「いや、同じだけど違う人が書いてるから～」
みたいな。
何気にチェックしてんのね。
てゆーか
あたしより先に読んでんじゃん（笑）
てなわけで
モモコが寝てから奪って流し読みしてみた。
借りる娘も娘だけど
それをまた借りして読む母も母よねぇ、、、
大事なことではあるんだけど
親子で読む本なのか？（苦笑）
という内容だったりする。
今回も ウジ虫に加えて 蝿っすか！みたいな。
相変わらずグロテスクです。
でも
人知れず死んだら人間そうなるとです。
なんでだろ。
やっかいだなぁ、死ぬって。
全然綺麗じゃない。
どうして
もっと
他人に迷惑かけずに
存在はなくなってしまわないんだろう。
何かしなきゃ・・・と思って
でも パンを作るほどの気力はなくって
生チョコを作ってた。
材料仕入れに行くと
チョコレートいっぱい売ってて 人ごみができてた。
チョコ、既製のもの買うのは苦手。
あんなにいっぱいあったら迷うーー。
作った方が楽～。
と思うあたしはどうやら少数派・・・なのか？
今日は ミルクチョコとホワイトチョコと2種類作ったので
分量減らしたとはいえ 合計300グラムのチョコを
包丁でひたすら刻んで
なんかスッキリした（笑）
無になる。
別に 誰かにあげるチョコではないので
気もつかわなくていいし。
ミルクの方はちょっとラム酒控えめにしちゃったから
ホワイトの方がおいしかった。
つーか、ホワイトチョコ自体が好きだから、そりゃそうか？
この時期は お菓子作りの材料がいっぱい買えるから楽しい。
でも相変わらずお料理は作らない（苦笑）
お仕事も進まない（ダメじゃん・・・）
持って帰ってきても やらなかったなぁー。
あと一週間ですょ。
大丈夫か、あたし。
できることなら、消えたかった。
体も、みんなの記憶も、
あたしに関することが すべて なくなるなら。
自分で自分を殺しても
体も あたしが生きてたことも
なくなりはしないから。
勝手に死んだあたしの体を、
洋服や、本や、大量の持ち物を
誰が処理してくれるの？
身辺処理してから死ねばいいって
それは
思うほど カンタンじゃ なくて。
だったら
せめて
誰かに殺してほしいと 思ってたときも あった。
死にたくて 死んだわけじゃない。
だから
後の処理は 申し訳ないけど、よろしくね、って。
どこまで自分がかわいくて
自分を守ろうとするんだろうって
あきれるけど。
毎日
事故や事件のニュースを知っては
どうしてあたしじゃないんだろうって 思ってた。
でも
いざ
身に危険がせまると
やっぱり
死ぬなんて カンタンなことじゃ なくて。
痛いのも 怖いのも 苦手なあたしは
きっと
どうしても
生きのびたくなるんだろう。
でも
どこかで、、、
こんな風にして
消えるんじゃないかなって
・・・予感？
死ぬ瞬間
「あぁ、やっぱり」って 思うのかもしれない。
生きたくても生きられない人がいる。
誰よりも生きたかった人の その言葉は
何年経っても 重たくて
でも・・さ。
生きたくても生きられないのって
何も
事故や病気で死ぬ人ばかりじゃない。
自分で自分を殺めること
年間3万人ともいわれる人たちだって
生きたくても生きられないから
どうしようもなくなって
選んでしまったんだと
なんかね
最近 そう 思うんだ。
記憶が途切れる最期の瞬間
何を想うかが知りたくて
消えたかった頃が あった。
あのときは
自分の本当の気持ちを確かめたかったからで
それは
自分の中に漠然とした答えのようなものが あったからで
でも
今は
自分が何を想うかが 全然わからないの。
見えないの。
だから
消えることも あまり 思いつかなくて
あんなに思い描いてた
死っていうものが
怖かったり する。
あたしは
あと
どのくらい
生きるんだろ？
やっぱりね
考え方が少しずつ丸くなって
「絶対したくない」ものが
少しずつ「しなきゃいけない」ものに変わってきた今でも
根本的なところは変わらなくて。
生きることにつまづいてるあたしは
まだまだ・・・
もうしばらく
落ち着くまでは
なんか
いろいろ
余計なこと考えそうだなぁ、、、はぁっ。
楽しいこと考えなきゃーーー。
ほら、明後日はお休みですょ。
お天気悪そうだから
おうちで
こないだのパン作りの復習でもしよっかなーー。
雨の日だとまた湿気とかでちょっと変わるのかな・・・どきどき。