歌声

今日は夜予定が入っていたので
少し前には行って　ぶらぶらお買い物でもしてー・・・と思ったんだけど
なんだか
駅まで送ってもらっている途中で
なぜだかすごく悲しくなってきて
息も苦しくて
結局
駅前で歌っている人たちに癒されてしまいました。

大好きなアコギの音と　心地よいハーモニーで
ふわーっと　空を見上げて　すごく涙が出ました。
・・・が
途中変な人に声かけられてかなりブルーでした。
これだから外国人て嫌ー（＞＜）
・・・と　昨日　某店内で「すいません」を3回くらい無視ったらホントに困っている外国の方でした（＾＾；）
ご、ごめんなさい。
でもかなりの確実で嫌な気分になる相手なので　外国の方には拒否反応が出てしまうのですー。

待ち合わせ時間にはもう少し・・・あと1曲くらい聴けるかなぁと思ったら
終わってしまってかなり残念。
思わず涙をふきふき　「ありがとうございました」と話しかけたら　
何と　電車で1時間以上かけて通ってきている人だそうで。
「この後帰って仕事なんですよー」と言っていた
「また来週もたぶんこのくらいの時間にいます」と言っていたので
・・・行ってしまおうかなぁ（笑）
なんか　一時期そーゆーコトしてた時期もあったんだよねぇ。
あれも　こんな時期で　同じようなことがあった頃だったかも。

あー・・・
明日からまた仕事だ。
あたしだけじゃない。
あたしよりもっと親しくしていた先生とか
絶対あたしより悲しくてつらいと思う。
けど
あたしたちが笑ってなきゃ
元気でなきゃ
子どもたちに申し訳がないから
「考えると泣けてくるのに、自分は眠たくもなるしご飯も食べるし、笑ってるし、なんかすごく嫌になる」
けど・・・
そう思ってるのはあたしだけじゃないんだな、っていうのもわかって
みんな
残されたあたしたちは　ちゃんとやっていかないと　ダメなんだな・・・。

思ひ出

最後のお別れをしてきました。
はぁ、、、
思い出せば思い出すほど
見習うべき部分がいっぱい。
なのに　なんで　いなくなっちゃうんだろう？

あのクラスのコと保護者の方の様子を見ていたら
信頼関係もすごくあったんだなぁって伝わってきて
そこにあたしもうまく溶け込ませてもらえたからこそ
いいスタートが切れて
2年目　引き継いでからもすごく楽しくて
3年目　離れても名残惜しいくらい愛おしい対象なんだろうなぁって思った。
すべては先生がいたからなのに・・・
あたしはもらってばっかりで
何もしなかったなぁって。

ダメだ。

でもやっぱり泣くまでに時間がかかるの。
儀式ばってるからダメみたい。
なんか
非現実感。
当事者じゃなくて　一歩引いた部外者みたいな感覚になる。

最期
棺にお花を捧げたとき
顔を見ながら　まだ信じられないなぁと思った。
今すぐにでも　声が聞こえてきそうなのに・・・。

けど
泣いてたりくよくよしてたりしたら
それはそれで叱られてしまいそうだから
先生みたいに　ぱーって　明るい笑顔でいなきゃ。

そんなわけで
ますますあたしはいなくれなれないです。
最近ホントに堕ちてたから
むしろ　こんなカタチで止めてくれたのかもしれないとか思う（笑）

とはいえ
金曜日にまたショッキングなことがあったので
上がりかけていたものの再び気持ちが萎え中。
・・・ほんの些細な一言が　すごく気になって気になって　仕方ない。
考えなければいいのに　考えすぎちゃう。
自分の態度を改めればいいんだろうけど
気持ちが向かない。
そんなあたしの本心を鋭く見抜いた一言なんだろうなって思ったら
この先どうがんばっても信頼関係なんて無理な気がしてきた。
それでもあと半年は絶対あるんだから
あたしが変わっていかなきゃ。
また　逃げられる。
崩れてく。
想いが伝わらないまま　すれちがってく。

お通夜

先日亡くなられた先生のお通夜に今日行ってきました。
さすがに　1年弱休んでいたとはいえ　現役の先生だったので
かなりの人が会場に来ていました。
ここ数年の間に転勤された先生方も大勢みえていました。

ご焼香のときは　何だか全然涙が出なくて
周囲を見ながら　あたしはやっぱり冷たいなぁとか思っていたのだけど
2年間その先生が受け持ち、あたしが引き継いだコたちが来ていて
なんか　その姿を見ていたら　いろんなことを思い出して泣けてきた。
どっちかってーと　やっぱり後悔ってゆーか
あたしは　先生のやることすべてを1年間見てきて
思いをいっぱいわかっていたのに
ちゃんと引き継げたのかなぁって・・・
うん　とにかく　それが一番大きい。
副担任としての1年は　やっぱり　見てるだけで何にもできなかった感があって
実質2年目の担任の年の1年間しかなかった気がして
さすがにそれ以上の持ち上がりはないって思っていたし
するべきじゃないと思ったから希望も出さなかったけれど
今のあのコたちを見ていて
あたしは　どれだけのことができたのかなぁって　すごい考えちゃった。
と同時に
2年前のあのコたちと比べてやっぱりすごく成長した面とかがあって
それは
先生がお休みされてからの成長も含めてだから
ちゃんと　お手紙なり何なりで　伝えてあげればよかった・・・みたいな。
そーゆー後悔も　ある。
その前に受け持ってたコたちも来ていて
たしかにそのコたちのこともかわいがっていたけれど
やっぱり　あたしは最後の2年間しか知らないから
そのとき持ってたあのコたちを心配する姿をすごく思い出す。

戻ってきたらびっくりするだろうな・・・っていうくらい成長した姿を
早く見てもらいたいなぁって　思っていたのに。
ちゃんと見てもらえる日がくると思ってたから　
何もしなかったことを　すごく後悔。

今日　会場に来てた様子を見てもらえたかなぁ・・・。
相変わらず　はちゃめちゃで　思わずわらっちゃう部分もあるけど
それと
あの頃より更に心配しちゃうような面もあるけど
でも
成長したとこもあるから・・・
『相変わらずだなぁ、もう』って苦笑いしながらも　成長を喜んでくれたかなぁ。

遺影とか　棺の中の姿とか見て
すごく痩せて　顔つきがかわった気がした。
けど
会場に飾られてあった思い出の写真の中の先生は
若い頃から割りと最近の頃のまで
かわいらしい笑顔がいっぱいで
あぁ　この笑顔と明るさがすごいんだよなぁ・・・って思った。
いつもパワフルで　元気だったもの。

そういえば
会場で　中3のとき担任だった先生と思われる人を発見。
亡くなられた先生の娘さんの部活の顧問だったって前に聞いたことがあるから
たぶん間違いないと思うんだけど。
別に親しくもなかったしあんまりいい思い出ないし（苦笑）
やっぱり間違ってたらヤだなぁと思ったから
じろじろ見たわりに結局声をかけなかった。
あたしが見ていたからか　向こうもちらちら見ていた気がするのだけど。
あたしがそこにいる理由をたぶん知らないんじゃないかなーと思って。
あたしのことをもし覚えていたとしても
もう10年は経つし　まさかこんなところにいるとは思わないのかもしれないなぁって。
うーーーん。
明日の告別式でもし見かけたら　今度は一応挨拶くらいしとくかなぁ。

不滅華／Ｒａｐｈａｅｌ

久しぶりに　聴いてみた。
でも本当は　「eternal wish」のプロモが見たくて仕方ないです。
・・・が　なかなか落ち着いてＤＶＤを見る時間がない。
華月くんは　あんまり気に入ってないらしいあのプロモ（笑）

えーーーと。
それはさておき。

これは華月くんが亡くなってからベスト盤で。
できた順に曲が納められているもの。
シングル曲とかアルバム曲とかいろいろ織り交ぜ。
順番に聴いていったら
なんか　すごい「promise」とか懐かしくて仕方なかったです。

もう10年くらい経つんだろうなぁ、この曲ができてから。

華月くんといた時間より
いなくなってしまってからの時間のほうが長くなっちゃったし。
なんか
時間の流れを感じます

でも　曲はずっと残るんだもんね。
なんか　すごいね。
しかも
聴いてるといろんなことを思い出すじゃない？
忘れてしまう部分もあるけど
色あせない部分もあるんだなぁって感じ。

 

ちょっと　落ち着いてきたかも、あたし。
いや、わからんけど。
なんか　意外と普通にゴハン食べにいけたな、と思っただけ。
てゆーか
やっぱりメール送れなかったのに・・・
お誘いしてくれてよかった。
甘えてばっかだな、あたし。
はぁ・・・。
明日はお通夜で明後日はお葬式だそうです。
そしたら何か　実感できるのかなぁ？？？
今更思うこともいろいろだし。
今日　誰だったかが、「手紙くらい送ればよかった」と言っていたのを聞いて
あぁ　あたしと一緒だなと　妙に安心したりもした。
けど　それが誰だったのかが思い出せない。
・・・あたしの妄想？？（怖）

記憶が途切れる最後の瞬間

今の学校で1年目のときにとてもお世話になった先生が
亡くなりました。

ここのところずっと
「生きたくても生きられない人」とかについて　考えていたんだけど。
身近で　そんなことが起こるなんて思ってませんでした。

あと数ヶ月したら戻ってきて
また一緒にお仕事ができるのかな、とか　思っていたのに・・・。

追い討ちをかけるようなこの出来事で
いろいろぐしゃぐしゃ。

家に帰っても　微妙だったんだけど
外に出て行く自信もなくて
連絡来るかもしれないと思ったら
久しぶりに電源切っちゃった。
家に帰って　お部屋にこもって　ぽーっとしてた。
考えても考えても答えなんて出ないし
後悔とか　やるせなさとか　そんなのばっかりで。
・・・やっぱり　今日もゴハン食べに行けばよかったかな。
なんて今更。
自分でも自分の感情がセーブできなくて
余裕がないから　すごい冷たい、あたし。
どうしよう。
明日ちゃんと仕事できるかな・・・。
避けてるわけじゃないの。
だけど
何となく向き合えない人と。

どうしたらいい・・・？
なんで　ダメになっちゃったんだろう、急に。

それでもあたしは生きていかなきゃいけなくて
あたしが笑ってなきゃ
きっと　無理で。
でも
全部が嘘っぽくて
自分がすごく嫌になるから
取り繕うことができない。
うまく笑うことができないなら　誰にも会いたくない。
会えない。
いつものあたしじゃなきゃ・・・。
明らかな作り笑いで
頭の中全然違うことを考えてる自分を
あたしは認められない。


何にも変わってないね、あたし。
やってることが　一緒。
あの頃と変わらない。

どうしてこう　柔軟性がないんだろ？
どうして　一言が言えないんだろ？

 

・・・かなりとりとめのない話。
何が言いたいのかよくわからない。
悲しい、とか　そーゆー気持ち
あたしにはやっぱり　よくわからないのかなぁ？
人が死ぬっていうことに　現実味がない。
いなくなったことを実感して初めて
涙が出るのかな・・・
あたしはそーゆー想像力に欠けてるのかもしれない。
華月くんがいなくなったときも　そんな感じだった気がする。
実感して　認めて　受け入れるまでにすごく時間がかかった。
今まで隣にいた人がいなくなるのとは違うから・・・？

あたしはココにいるのに　ココにいないみたい。
どこか遠くから眺めてる自分がいて。
最近ずっとそんなんで　疲れる。
またリンパも腫れてきたっぽい。
やだ。
またまたヘルペスちゃんが産まれてきちゃうかも・・・。
くすん。

もっと元気な普通のときに聞いたら
感じ方も違ったのかなぁ？
それとも
なんとなく予兆があって
最近ずっと考えてたのかな・・・
生きるとか　死ぬとか。