思ひ出

最後のお別れをしてきました。
はぁ、、、
思い出せば思い出すほど
見習うべき部分がいっぱい。
なのに　なんで　いなくなっちゃうんだろう？

あのクラスのコと保護者の方の様子を見ていたら
信頼関係もすごくあったんだなぁって伝わってきて
そこにあたしもうまく溶け込ませてもらえたからこそ
いいスタートが切れて
2年目　引き継いでからもすごく楽しくて
3年目　離れても名残惜しいくらい愛おしい対象なんだろうなぁって思った。
すべては先生がいたからなのに・・・
あたしはもらってばっかりで
何もしなかったなぁって。

ダメだ。

でもやっぱり泣くまでに時間がかかるの。
儀式ばってるからダメみたい。
なんか
非現実感。
当事者じゃなくて　一歩引いた部外者みたいな感覚になる。

最期
棺にお花を捧げたとき
顔を見ながら　まだ信じられないなぁと思った。
今すぐにでも　声が聞こえてきそうなのに・・・。

けど
泣いてたりくよくよしてたりしたら
それはそれで叱られてしまいそうだから
先生みたいに　ぱーって　明るい笑顔でいなきゃ。

そんなわけで
ますますあたしはいなくれなれないです。
最近ホントに堕ちてたから
むしろ　こんなカタチで止めてくれたのかもしれないとか思う（笑）

とはいえ
金曜日にまたショッキングなことがあったので
上がりかけていたものの再び気持ちが萎え中。
・・・ほんの些細な一言が　すごく気になって気になって　仕方ない。
考えなければいいのに　考えすぎちゃう。
自分の態度を改めればいいんだろうけど
気持ちが向かない。
そんなあたしの本心を鋭く見抜いた一言なんだろうなって思ったら
この先どうがんばっても信頼関係なんて無理な気がしてきた。
それでもあと半年は絶対あるんだから
あたしが変わっていかなきゃ。
また　逃げられる。
崩れてく。
想いが伝わらないまま　すれちがってく。