きぼう

イラナイと　思われるのが　怖くて
なくなるくらいなら
最初から　なくていいと　思う。
でも
それは
なくしてしまうかもしれないと感じたときに思うのであって
アタリマエのようにそこにある間は
不安になるわけもなく
気づいたときには　手放せなくなってる。


今だけ、って。
いつか離れていくって
そう　思ってた頃は
幸せだったと　思う。
自分のココロに　ブレーキが　かけられるから。



なんかね
あたしだけ
ずっと
同じ場所に　いて
でも
気がついたら
先を見て
前に進もうと　しているの。
いなくなると
わかっていても
いざ
なくしてみると
その　大きさに　気づいたり　して。



捨てられるわけじゃなくても
だんだん
離れていって
つかめなくなって
手が届かなくなったら
ねぇ？
それは
捨てられたのと同じことなんじゃ　ないのかな。
自分から
離れていくときは
必死なのに
逆になってみると
受け入れることすら　難しくて。


会いたいと　思っているのは　あたしだけなの？
いつも　いつも。
掴みかけた手を
振りほどいて
そうして
とうとう
見えなくなった。
どんなに手を伸ばしても
届かなくて。
どこにいるのかも　
わからなくて。


人と　人を　つなぐ　
確かなものなんて　何もなくて。
不確かなものを
信じていられるほど
あたしは　強くはなくて。


人は
離れていくものだから。

いつかなくなるくらいなら
最初から　なくていい。
あたしがそう言ったら
離れていくものだから
離れていかないように　必死になりすぎるって
そう　言ったのに。
メールの返事が来ないのも
電話に出ないのも
会わなくなったのも
じゃあ
あたしは　離れていっても　いい存在だったのかなーって。
そう　思えてくる。
あたしのほうがよっぽど冷たくて
信じてない。


何ひとつ変わらないまま
ずっと　ココにいるだけなら
何もつかめないのは　アタリマエで。
いつだって
ずっと
そうで。
狭い世界の中
信じていられるのは君だけなんて
そんなの
あたしは　生きてるんだから
できるわけが　ないのに。



考えてることが　ワカンナイ。
同じ思いと
同じ痛みを
持っていたような気がしたのも
ぜんぶ
あたしの思い過ごしなのかなぁ？


でもきっと
ふらっと戻ってきたら
あたしはそれで許してしまうと思うから
結局　何も言えなくて何も伝わらなくて。
そーゆー接し方しか
できなくて
また　
いつ　離れていってしまうのかもわからないまま。


どうしても
引き止めておきたいわけじゃない。
離れていくものは
仕方がないと
思うから。
だからきっと
あたしは
よりいっそう　何も手に入れられない気がする。


ねぇ？
必死につなぎとめて
まだ　手放さずに　離れずに　
そばにいてくれる人が　いるの？
それだけが　気がかり。
今もずっと
しあわせなら　それでいいんだ。
いっぱい泣いて
いっぱい悩んで
結果
たった一人でも
そーゆー人を見つけられたのなら
なんか
あたしも
救われるような　気がするから。