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周囲の方は気をつかってくれるのに
本人は気づく余地もなし・・・って感じで
さらに
呆れることがまた起こり
でも まだ１回だけだしなー
継続するようなら言おうかなーというようなことを
ぽろっと他の人に愚痴ったら
あたしが押し付けられた仕事を
すべて自分がやりました、的に周囲に言ってたって聞いて
なんか ちょっと 我慢できなくなってきた・・・。
何もしてないし見てないし聞いてないのに何を大変そうに言ってるの？てな感じ。
そうなんだよ・・・
直接そのときに言われたんだよ・・・
「安心して任せられるわ」ってなことを。
はぁ！？って。
この状況でたったそれだけ言って引き継いでくの？
仕事放棄ですか？
って思ったときにはもういなかった・・みたいな。
あまりのことに何も言えなかったけど
あたしに押し付けとけば大丈夫って思われるのは絶対やだ～。
あたしの負担を軽くするため
（↑あぁー、泣いたのがマジでまずかった・・・
負担には思ってないんですよぅ。
ただの自己嫌悪ですから～
って言い訳しても強がってるみたいだし？）
と主任はグループの他の人たちに働きかけて
人手をちょっとまわしてくれようとしたんだけど
そこまでことを大きくしても
みんなが払った犠牲とか負担はきっと見えなくて
「あぁ、ラッキー」的に思われて
ますます楽されるだけだと思ったので
説明して丁重にお断り申し上げました。
と同時に
周りがそうやっていろいろしてくれてるのに
あたしはこのままでいいのか？？と思えてきたので
今日の一件について 明日ビシッと言うことに・・・する。
決めた。
けどくじけそうなので一応ココで宣言してみました。
明日はちょっとしたイベントごとがあるので
朝からバタバタで なかなかタイミングがつかめないと思うのよね～。
でも
うん。
一段落したら絶対言う。
できれば主任とかいつも愚痴を聞いてくれる人とか
いろんな人がいる前で指摘＆お願い（つーかお断り）してみる。
がんばろぉ・・・。
相方様が仕事放棄したら
あたしがフォローしないと
お客様に大迷惑がかかるわけだけど
それってそもそも放棄していい仕事じゃないからね、と。
優先順位違ってますよ、ってことを・・・
ちゃんと言えて・・・
思い直してくれるといいんだけどなぁー。
はぁ。
昨日は
いつも仕事でお世話になっている人と
久しぶりにじっくり話すことができました。
今は２人ペアで仕事をしていて
彼女はさらにサポートでちょこちょこ助けてくれているのだけど
最近ペアの相手が休みがちなので
ホントにいつもお世話になっているのです。
あたしが至らない分、よく動いてくれて・・・
（こないだは 動かれすぎて自分の中でもやもやしちゃったけど
でも ホント あたしの決断力＆指示力不足がいけないんだよね）
でも
どっちかってーと
その 相手の人との結びつきが強くて
（まぁ、あたしとはまだ１年経ってないからね）
仲良しさんなのかなーと思っていたの。
けど・・・
いろいろ疑問に思ったりするところはやっぱりあるわけで
同じように不信感を抱きながらやってるんだなってわかって
なんか 安心しました。
それもこれも
彼女がそーゆー話題をふってくれたからできたのであって
ホントに 何から何までだよ、ふぅ。
そんなときにまた
うちの主任が通りかかって加わり
話を聞いてくれて
・・・あぁー
なんか ぽろぽろと・・・抑えきれず勝手に・・・
半年ぶりに職場で泣きました。
↑前も泣いたのかよ、って感じなんですが（苦笑）
でもね
たぶん二人は「そんなに大変なんだ」とか
「悩んでるんだ」と受け取ったと思うんだけど
・・・ちがうの。
あたしが素直に人に助けを求めたりできなくて
他の人に代わりにやってもらって負担が大きくなるくらいなら
穴埋めはできるだけ自分で何とかしようと思ってしまい
すぐに「大丈夫です」とか言っちゃって
でも結局誰かに頼らなきゃ無理だったりとか
気を利かせて手伝ってくれる人がいたりとか
あたしだけが我慢すれば済む問題じゃなくて
だったら最初から何とかしようとしなければいいのに
あぁ、ダメだなぁ・・・って
自分に対してすごい泣けたのね。
ホントに
泣くのは卑怯だってわかってるの～。
うちの主任なんて けっこうズバズバものを言うところもあって
「大変なら大変て大声で言うのよ！！！」って感じの人だから
「何泣いてんの？」ってイラっときたかもしれないなーとか
「泣けばいいってもんじゃないでしょ」って自分でも思ったりとかして
もう
泣いたことに今日も自己嫌悪。
だって
あれから 二人とも 気を使っていろいろ言ってきてくれるんだもん・・・。
ほかの人もねー
ちらほら 内情をわかってくれてはいるので
あたしが言えない分、いろいろと
相手の方に言ってくれたりするし
あぁ～
そうなんだよね・・・
ちゃんと分かってくれる人はいるし
システムとしては保障されてる部分も大きいんだから
素直に「助けてください」って言えばいいのに
なんですぐに「大丈夫です」って言ってしまうんだろう。
人に迷惑かけてることがこんなに耐えられないんだろうなぁ、あたし。
言うべきことを何も言わないで泣くって何やねん？？？
ホントに 自分が嫌だぁ～。
でもやっぱり・・・
今日も「じゃああたしがやります。大丈夫です」って言っちゃった・・・。
それもやっぱり相手の人の考えが足らないことが原因で
あたしが犠牲になるべきことじゃないので
周囲の人も「それはおかしいよ」と言ってくれ
うん・・・と 最終的に思い直したけど。
はぁ・・・
なんか
もう 呆れるっつーか
さすがにそれはショックだった。
そこまで考え回らない？ってゆーか
自分のことしか見えてないのかなってゆーか
いやいや、どっちも自分のことだった、
なんで一方のこと忘れるの？つーか・・・
もう 言い尽くせないや。
けど
本人とか周囲にはやっぱり言えないの。
相手のことを指摘できるほど自分ができた人間じゃないと思うから。
あたしも気がつかないことっていっぱいあるし
助けてもらってる部分がるし・・・って
思っちゃうんだよね。
強く出れない原因。
結局
イイコちゃんでいたいんだよ、あたしは。
人と衝突したり
人に迷惑かけたりするくらいなら
自分で抱えるほうが 楽だもの。
昨日はそんな中
職場の人の家でお鍋をして
ホントに 行く気がしないくらい
自分の性格と泣いたことに堕ちてたけど
行ってみたらやっぱり楽しくて
ちゃんと支えてくれる人はいるんだなぁと思ったし
今日は
前の職場で同期だったコと久しぶりにごはんを食べまして
お互いいろいろあるんだなと思って
だいぶ 気持ちも落ち着いてきた。
すべてのことにおいて
素直に甘えられる人になりたい。
って もう何年言い続けてることか、って感じだけど。
いつまでも
あたしはかわいくない女で終わってく気がするよ。
今日ようやく買えた～。
カラータイツ
色はホントたくさんあるので
かなり悩むところなんだけど
最終的に買ったものをみたら
・・・し、信号・・・？？？
ってな感じでビックリしたぁー。
全然意識してなかったけど
赤と、青緑と、黄色でした（笑）
なぜその３つにしたんだ・・・
（別に一緒にはくわけじゃないからいいんだけど）
大学時代はずっと青ッコだったあたしも
最近は冬になると紫熱が上がってきます。
あんなに大っきらいだったピンクも
そんなに嫌じゃなくなってきたし。
大好きだった青ッコな人と離れたからですかねぇ・・・
とか言い訳しつつ
なんだかんだ言って
それだけ月日が流れて 変わってくってことだよね、自分が。
なんか ホント 最近年齢を考えるとねぇ～
着たい服が着れなくなってくる。
ので 完全無視なんですけど（苦笑）
フツーにミニスカートとかはきますけど。
てゆーか それしかはかないですけど。
でも
寒さには勝てないのだよ。
昔は全然ナマ足でミニスカートでもよかったのに～。
くぅっ
やだなぁ、やだなぁ。
ホントは、もーちょっと落ち着いたカッコをすべきだって
わかっているのです。
でも
普段、抑え目にしているから
お休みの日は ものすごい発散しちゃう。
あぁ～
明日からまた欲求不満な５日間が始まるです（笑）
でもあと１ヶ月したらまとまってお休みがとれるもん♪
そろそろ 爪を伸ばしはじめよっかなー。
ルンルン
短い爪は遊べないから嫌ぁ～。
マニキュア塗ってても 超つまんない・・・。
あたしゃコドモ生めないんじゃないかなーと思う。
生んでもきっと自分を守ることはやめられないから
マニキュアもフツーに塗りたいし
ヒールのある靴じゃなきゃヤだし
そもそもスカートはきたいし・・・みたいな。
そーゆーおかーさんを見ると「えっ？」て一瞬思ってしまう自分だから
自分がそうなることに すごく抵抗はあるんだよね・・・。
あぁ、やだなぁ。
もー。
ケッコンなんてしたくないしー。
だから、オトナになる前に いなくなりたかったのに（逃）
神様は あたしを殺してはくれなかったので・・・
もーーー いろんなことが やだ。
フツーの人は
どうして
フツーにケッコンして
フツーにおかーさんになってるんだろ・・・。
すごいなぁ。
えらいなぁ。
フツーのことがフツーにできないあたしって、どうなの？？？
最近、あれだけ１０年くらいうるさかった母親が
「３０までに結婚してくれればいいから」とか
しまいには
「別に結婚しなくてもいいんだけどね」とか言い出した！！！
押してだめなら引いてみろ作戦なのか！？（疑）
もーーー。
なんでそーゆー面倒なことするかなぁ？
「２５までに結婚しなかったらお見合い」って
さんざん言ってきたじゃないかぁ
最初に発言を覆したときは
一瞬殺意を覚えました。
ホントに。
１０年以上（？）追い詰められてきたあたしの時間を返せ～ってな感じ。
さっさとお見合いの話でも持ってきてくれたら楽だったのに。
何なんだろ。
今更どうしろと？って感じだよ、ふぅ。
やだやだやだやだ・・・・・・
いつまでもコドモじゃいられないことくらい わかってるんだけど、さ。
（てゆーか、すでにコドモの年齢じゃないですから～）
ちょっと読書熱も冷めてきたのか
借りる数は変わらなくても
貪欲さに欠ける今日この頃。
明らかにペースダウン。
それでも いろいろ読んでみては いる。
最近読んだ本を ざっと。
１ 歌野晶午 「家守」
なんかねー ついつい文庫本になってたから借りてしまったけれど
やっぱ前にも読んだわーって感じでした（笑）
じゃあどんな話？
っていうのは例によってほとんど覚えてないんだけど。
あたしは最後に収録されてる作品「転居先不明」が一番好き。
とゆーか 印象深い。
ので それだけささっと流し読みして終了（をい）
２・３ 嶽本野ばら 「変身」「恋愛の国のアリス」
野ばらちゃん、執行猶予がついたみたいね～。
お薬はいけませんことよ。
まぁ、それは作品とは関係ないんだけど。
野ばらちゃんの本は 不快感きわまりなく途中で放棄しちゃうのと
一気に読めてさらにもう１回読みたくなるのと
あたしの中では両極端なんだけど
（例：前者は「デウスの棄て児」「シシリエンヌ」とか
後者だと「鱗姫」「下妻物語」「ミシン」とか）
「変身」は圧倒的に後者だった～。
不細工な男がある日目覚めたら超美形になってるの。
最後はこれ、元に戻るんじゃないの～？って思いながら
ずっと読み進めてったんだけど・・・
ふむふむ、って感じ（何だそりゃ）
しかし お洋服の超細かい描写とか
乙女チックな表現とか
とっつきにくさや不快感とやはり紙一重な感じは相変わらずですわ。
あたしの中でのナンバー１はやっぱ「鱗姫」かな・・・。
あれも 何度も途中でやめたくなったけど
ラストの衝撃はすごかった～。
「恋愛の国のアリス」は予想通り途中放棄してしまいました。
野ばらちゃんの恋愛観を聞いてもなぁー（ぇ）
という前提で読んでることが間違いですね、ハイ。
あたしは彼を乙女のカリスマと崇めてはいないので。
それだけのことです。
読む人が読めばカリスマなんだろうね。
４ 山田規畝子 「それでも脳は学習する」
「壊れた脳 再生する知」の続き。
息子さんのすばらしさに感涙っすー。
あたしも先々週、高次脳機能障害の人に
約半年ぶりに会ってきました。
人の名前とかあまり覚えられないので
さすがに２年一緒にいたとはいえ
同じくらい離れて過ごしているから
もう忘れちゃったかなぁってドキドキしていたんだけど
あたしの姿を見た瞬間名前をうれしそうに呼んでくれて
すっごいうれしかった。
なんかねぇー
あんなこともこんなこともいろいろできなかったのに・・・と
昔を思い出して うるっとしてしまいそうでした。
もっともっと脳が学習して再生していってくれるといいな、と
切に願わずにはいられません。
できれば保護者の方とも会いたかったけど
それはできなくてちょっと心残り。
５ 鯨統一郎 「マグレと都市伝説」
久しぶりに電車に乗ることになり
前々から読みたかったので おともに持って行きました。
電車の暇つぶしには最適ですっ。
１作ずつでも読める短編連作だし
何つっても 内容が内容なので・・・。
軽い気持ちで読めます。
この表紙もすごいと思うけど
都市伝説とヒット曲を
無理無理こじつけたバカっぽいことが書けて
それが許されるところがすごいわぁ。
６ 川崎昌平 「ネットカフェ難民」
内容（「MARC」データベースより）
実家からネットカフェの空間に居を移した25歳のニート。日中は退屈で単純な労働に精を出し、夜は6時間深夜パックで眠る。やがて目に見えないところで次々に荒廃が始まった…。メディアが映し出さない「最底辺」の実録。
「最底辺」の実録っていうので読んでみたんですが・・・
大学院を出てふらふらしていて
ちょっと実家を出てネット難民でも体験してみよっかな～
的な雰囲気を感じてしまいました。
文章自体は読みやすい。
けど
他の純粋な（？）ネットカフェ難民の人とは
なんか違うような気がしてしまうのは
あたしのメディアからの間違ったイメージなのかなぁ？
限界に挑戦してる自分に酔ってるだけな気がしてしまう１冊でした。
にわか難民生活を１ヶ月ほどして
ちゃちゃっと日記に記し
それが本になり 印税をもらって
・・・本当に困ってる人が見たらどう思うのやら。
って 困ってないあたしに心配もされたくないか（苦笑）
７ 室井佑月・丸山あかね 「プチ美人の悲劇」
室井さんと丸山さんの対談。
絵文字とかもバンバン出てきて
ホントに 会話のカタチで載っているので
すらすら読める。
プチ美人てのは、もちろん自分たちの形容。
あけすけな恋愛トークとか
あたしには全然ない要素の内容で
あぁ、こーゆー人たちもいるんだなぁ、と（笑）
室井さんのハッキリものを言うトコはあたし結構好きなんだけどさぁ
「あたしのこと好きだよね？」「あたしキレイ？」「どこがキレイ？」等等・・・
押して押して押しまくる感が本の中にもいっぱい出てきて
ホントすごい。
あーーー
せめてその１０分の１くらいでも 恋愛に向けるエネルギーがあったらなぁ～
ちょっとは違うのかなぁー。
うにゃ・・・
今日またいっぱい借りてきたから楽しみ楽しみ☆
てゆーか
借りる前に
まだ 江神＆アリス「女王国の城」途中で止まってるし（遅・・・）
でも来週から１０日ほどは
仕事の締め切り時期なので
あんまりゆっくり現実逃避はしてられなさそ～・・・。
でも月曜日って 公共施設（美術館とか博物館とか）はことごとく休み・・・。
せっかく早く起きたしいい天気だし、と思って
「そうだ、京都へ行こう」を実行しようと朝からいろいろ調べ物。
と同時に 急なお誘いを京都の友達にしたのですが
やはり今日の今日では都合もあるってぇもんです。
年末にはこっちに帰ってくる、という情報をゲットしたので
よしとしましょう。
気持ちは京都に向いていたのですが
調べている途中に気になる場所を見つけたり思い出したり・・・
で。
結局 あたしの行きたいところベスト３をあげたところ
岐阜の横蔵寺に行く案が母に採用されたので
２人で行ってきました
目当てはコレ。
圧縮かけたらわかんねー（苦笑）
「ミイラ」って書いてあるんですけどね。
またかよ、っていう突っ込みが聞こえてきそうだがしかし
即身仏ですよぅ。
日本のミイラは見るの初めて～。
ココのお寺は前から気になってたんだぁ。
もちろんミイラが（笑）
でも 桜とか紅葉の時期がいいっていうので
なかなか行くこともなくて・・・。
さすがあたしの母、って感じなんだけど
「ミイラ」の一言を出したら「見てみたい」と（笑）
↑我ながらちょっと意外でした
いやー、思ってたよりも ものすごいおじいちゃんおばあちゃんの数でした
平日の昼間だし
紅葉は綺麗だからね～。
でもたぶん・・・ミイラのほうを目当てにしているのは
うちの母娘くらいかと（爆）
駐車場の車の数とか
道を歩いている人の数に比べ
ミイラがある舎利堂内の人は少なめ。
とゆーか 回転が速い。
のですが・・・
「もっとじっくり見たい」「も１回見る～」と
何度人の列に並んだことか（笑）
すごいね～。
こないだ見たインカのミイラとかより
なんか リアルっつーか
朽ちた感じがすごいした。
手足が木の枝みたいなんだもん。
でも
歯とか爪とかはキレーに残ってるんだよねぇ・・・。
すごいなぁ。
ずっと見てても飽きないよ（あたしだけ？）
つーか
ずっと見てたくなる（ますますあたしだけ？）
どきどきします、ミイラ。
また見に行きたいなぁー。