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久しぶりに すごく すごく 甘えてみたくなったのだけど
涙で写真集が大変なことになりそうだったのと
やっぱり 写真見たらもっと泣きそうだったので
何とか思いとどまってみた。
けど それでも 一人で泣いてたら
記憶の中にあるいろんな言葉が思い出されて
あたしの中にまだ根付いてることを 実感した。
ダメだ、、、
最近 変だよねぇ、あたし。
たぶん 周りの人も気づいてると思う。
毒づいてるから。
容量いっぱいになってるのかなぁ。
気になっていることも 解決しない。
こんなときだからこそ 余計に凹む本ばっかり読んでる。
そしたら
やっぱりあたしはオカシイのかも？とか思って・・・。
「生きたくても生きられない人がいる」
あなたが そう 言ったから
そんなあなたも いなくなってしまったから
あたしは いなくなることが できない。
本ではなくて アニメのほうですけど。
やっぱり アニメ声だと思ってしまうので
ほとんど見てないけど 久しぶりに見てみた。
3回目くらい（笑）
やっとタクミの登場回数が増えてきたー。
きゃー。
今日も・・・いかん・・・ツボを押さえておりまして・・・
あんな風に夜中に会いに来てくれたらなぁー。
あーぁ あたしはハチほど素直じゃないけど
すごい気持ちわかるなぁ。
もー。
あそこで泣けるハチは偉い。
あたしはきっと 泣けないけど
一人になって思い出して泣くと思う（苦笑）
そんな感じ。
もーすぐ新刊が出ます、コミック。
むふ。
あたしは毎月のクッキーを読んでいないので
早く続きが見たくてたまりません、ドキドキ。
とりあえずタクミが・・・（何）
そういえば
今日も センパイの先生に「合コンしたか？」とか言われ
（まぁ、日程が決まりそうって話をふったのはあたしだけど）
「ちゃんと見極めて捕まえないとダメだぞ」と言われ・・・
胸が痛いわ。
だってー。
絶対絶対あたしはダメ男じゃなきゃ無理ー（は？）
優しくて王子様みたいな人は困る・・・押して押して押しまくってくれないと・・・。
そーいや
友達に「ゆきのはドＭだから」ってさらりと言われたっけ。
占いの人も 手相見た瞬間に「あなたダメ男が好きね」みたいなことを・・・
はぁ・・・。そうですね、たぶん。
必要とされなきゃ自分の存在意味を感じられなくて
必要とされる瞬間に それまで必要とされなくても すべてが無になって
そこで満足しちゃうから。
実に都合のいい女ではないのか？なんて 自分でも思う。
浮気されても黙ってついていく自信はあるね（ぇ）
最終的に あたしのところに戻ってきてくれたらいい。
戻って、というか
あたしのことも忘れず 時々は思い出してくれたら 納得できそうな気がする。
他のときはどうであれ、あたしといるときは あたしと2人の時間だから
それで満足できちゃうんだよなぁ、きっと。
いやはや
いつからそんな臆病なのかな、あたし。
それにしてもタクミはツボなのーーーーーー。
いいなぁ。
お疲れお疲れー。
仕事中 楽器の出し入れをしていて
何となく 手に持っていたマレットで肩をトントン叩いていたら
かなり気持ちがよかった。
ぷひ☆
帰り道 渋滞していたので
今日はやっぱりやめとこうと思っていたプールに行ってみた。
んー。
とりあえず 今週1回は行ったので ノルマ達成かしら（少なっ）
あーーーー
まためんどい仕事が回ってきたよぉ。
うー。
去年なかなかできなくて 23時過ぎまで格闘していたような（苦笑）
しかも
一緒にやってくれていた人が 違う部署の担当になってるー。
・・・普通 主担当だった人は 残すでしょ、次の引き継ぎのために。
をいをい。
ちゃんとできるかなぁ？？？
そうそう
今日はお客様が少なくて
余計に疲れるっちゅーか
気が緩むので ダメっす。
だらだらしまくり。
あー
まだ火曜日かぁ。
ここ何週間か けっこう仕事の後に予定が入ってて
いい息抜きだったなぁ、、、と 振り返ってみる。
今週は予定入らないかもー。
あぅー。
翌日、翌々日に響くときもあるけど
でも いいリフレッシュになるんだよねぇ、、、
先月中に終わらせる予定だった仕事が
何とか今日終わった。
はぁ。
やっぱり 仕事遅いなぁ、あたし。
うまくパソコンを使いこなせなかったのが今回の敗因。
今月になってからじゃ 時間なくなるって わかっていたのに。
先月、先々月と 意外と忙しくて・・・とか 言い訳してみる。
うぐ。
でも あたしの忙しさなんてきっと 忙しい範疇に入らないだろうな。
どうしたら
てきぱきと仕事をこなせるんだろ？
そして
やはり先週はプールに行けなかった。
くすん。
いかん 体がなまるのです。
体ボキボキだしなぁー。
40日間使わなかった筋肉（し、脂肪？）を久しぶりに動かしているので
痛い・・・。
泳ぎに行かなくちゃ。
明日か金曜日かが狙い目かなぁ。
意外と月曜日が一番元気なのに 休館日なんて悲しいっす。
今日 本当は 欲しかったものを買いに行く予定だったのに
足踏みしているあたし。
「本当に欲しかったら買ってるんじゃないの？」って言われて
なんか
すごく 泣けてきた。
欲しい。
けど
買えない。
だって・・・
あたしは いつまで 縛られているんだろ？
もう２５にもなって
一人で決断できないの？
結局
自分の意見より 周囲の意見を聞き入れようとしてしまう。
反対を押し切ってまで
どうしても欲しいものなんて きっと ない。
自分で自分に責任持てないってことなのかな・・・。
ねぇ？
どうしてあたしは みんなみたいに自由になれないの？
いつまでも。
そんなことなくて
自由じゃないわけじゃなくて
ただ
自分が踏み出せないだけなのに
そう思う自分に対して たぶん 泣けたんだと 思う。
うずくまって
膝を抱えて
流す涙も
踏み出す勇気にはならなくて
あのときも
あのときも
手を伸ばせば届くはずだったのに
この手に何もつかめないまま
あたしは
自分から手を振り払って
何も見ないようにした。
見なければ
欲しいなんて 思わないから。
手に入れたいなんて 思わないから。
イラナイ。
どうしても欲しいものも
どうしても会いたい人も
どうしてもやりたいことも
何もなくて
だからやっぱり
欲しいわけじゃない。
会いたいわけじゃない。
やりたいわけじゃない。
・・・そーゆーコト？
自分が何をするべきか わからなくなってきた・・・
コタエを探してるから したいことが どんどんなくなっていく。
誰も傷つけないで 生きていく方法なんて ないのに。
あたしはどこまでイイコちゃんでいたいのかな・・・
自分が我慢すればいいって
そうじゃないことを いつになったら きちんと受け入れられるんだろう。
本当のあたしは どこにいるのかな。
何をしているあたしが本当？
誰といるあたしが本当？
だからあたしはオトナになんて なりたくなかった。
見なくてもいいものを見て
考えなくていいことを考えて
自分が自分らしくいられなくなるくらいなら
早く消えてしまいたかった。
あの頃以上に 君の言葉と 君の手を必要としているかもしれない。
もう 素直に求められないのに。
二度と手に入らないのに。