吟遊詩の涙／Ｒａｐｈａｅｌ

久しぶりにmind soapを開いてみた。
ＣＤは時々聞くけど　ジャケット開いて歌詞カードを見るなんて
ものすごく久しぶり。

結局フルアルバムはこれ1枚しか出さなかったんだなー、Ｒａｐｈａｅｌ。
なんて今更ながら思ってみたり（笑）
久しぶりに開いたら
あまりにジャケットから歌詞カードまでが
白と青の世界で
心を洗う石鹸っていう華月くんのこだわりを思い出しました。
浄化されるっつーか。
あぁ、巻き毛のかじゅりん（恥）がなんか新鮮かつ懐かしや。

んで。
「吟遊詩の涙」は最後の方、9曲目に入っているんだけど。
正直、あたしはこのアルバムの中であんまり好きな曲ではない。
てへ☆
でも
いろいろインタビューとか読んでて
あぁ、そうなんだぁ・・・と思って
見方（聴き方？）が変わった曲。
雑誌は今すぐには取り出せないところに封印してあるため
細かいことは忘れかけてて見て確かめることも難しいけれど
この曲がいじめをテーマにしてるっていうのはたぶん記憶違いではないと思う。

だから今
なんかふっと　この曲の存在を思い出して
ジャケット開いてみちゃった。

なんか・・・悲しいね。
いつになっても　いくつになっても　どこでも。
人と人が出会って集ったらきっと　少なからずそういうことが起こるんだと思う。
一人一人　違うんだもの。
だから
何年か起きにこんな風にニュースにはなるけれど
そうじゃなくたってきっと
今までだって　どこかで　誰かが　亡くなってきてるんだとは　思う。
けど
ここのところ　あまりにも　たくさんのことが公に報道されて
なんか　よくない。

いじめがあったとかなかったとか
そーゆー問題なのか？とか思うし。
やだ。
大事なのは原因じゃなくて結果じゃないの？
自分の生徒が少なからず何かに苦しんで亡くなったわけじゃない？
なのに
オトナは　それが何のせいで誰のせいなのかって
責任逃ればっかり。
・・・あたしもそーゆーオトナの一人なんだけど、さ。
そうなりたくないと思っても
そーゆー世界にいるんだから
自分だけキレイゴトは言っていられなくなるのかな・・・。


結局　死んだら負けなんじゃないかと思う。
自分の命を投げ出したところで
大切な家族が悲しむだけで
自分の苦しみは自分じゃない人には分かってもらえないのかな、とか。

なんかちがう。
あたしが望むのはそーゆー結末じゃない。
あたしが消えたくなるのは
そうなりたくないから。
だから　何もなかったことにしたい。
あたしが死んだら　あたしの存在そのものが　なかったことに　してほしい。
誰もあたしのことを知らないの。
思い出さないの。
あたしは初めからいなかったの。

・・・現実は　そうじゃないから
あたしは
まだ
ココに　いるよ。

 

もーすぐ日付が変わる。
・・・そうだった。
明日が何の日か　思い出した。
mind soapを開いたら
あの頃の感覚をすごく思い出して
懐かしくて　痛かった。
ぽろぽろ涙が出た。
確かに　そこに　いたのに。
6年前の　明日の朝まで。

距離感

相変わらず　同じことを思って
同じことで悩んで
結論を出す前に忘れて
・・・それの繰り返し。

ここのところ
慣れて落ち着いた環境の中にいてすっかり忘れていたけれど
ちょっとしたことで　思い知らされる。
他人との距離感。

・・・どうしたらいいの？
どう振舞ったらいいの？
あたしとあのコは何が違うんだろう？

無理して
自分を曲げて
妥協して
ちゃんと溶け込むべきで。
きっと今日も
あたしのとった行動はきっと間違いで
だけど
あたしは自分に甘いから
余計なストレスを感じないように　目を伏せてしまった。

君のせいにするわけじゃない。
誰かのせいにするわけじゃない。
だけど
また
あの窮屈で胸が押しつぶされるような場所に行く勇気はなかったの。

どうしよう。
また消えたくなってきた。
これ以上オトナになる前に。
いろいろなシガラミと　自分を守ることの狭間で揺れ動く前に。
でもね
きっと　明日からまた忙しい毎日で　忘れてしまうの。
そんなコトすら。
だからね
結局あたしはいなくなれないの。
昔みたいに堕ちるとこまで堕ちることすら許されなくて
忘れることでごまかして見ないようになるの。
考えることも　きっと　大事なのに。

少しずつ　少しずつ
イロンナコトを受け入れて
大丈夫になってきて
だけどやっぱり　本質的な部分は何も変わらない。


どうして誰もあたしのことを責めないんだろう？
優しくしないで。
どこにも居場所がなくなってしまえば
どこへでも行ってしまうことができるのに。

週末

やっと週末だぁ。
先週よりは短かった気がするけど
なんか　今週も長かった・・・
てゆーか
忙しかったってゆーか。

でも
とりあえず　今日締め切りの分は一応終わったので
一安心、てところ。

気づいたら10月ももう終わりで。
なんだか　今年は　浸る間もなくこの時期が来てしまった感じ。

去年はちょうど東京にライブに行ったんだよねぇ、、、
だからなんか　
時間の流れとともに存在を感じることもできたんだけど
今年は教室にお花を飾ることもなく
まだまだ仕事が忙しいため　
悠長にモンブランなぞ食べている時間はなさそうです（笑）

芸術の秋

ミイラと古代エジプト展＆ダリ回顧展。
２つとも上野でやってまふ。
今度つっこちゃんのライブに行ったときに見てこよーっと。
いいかげん、新幹線の予約とともに、入場券の予約しなくちゃ☆
何か　楽しいこと考えてないと　やってられないです（何）

次から次へと考えることが・・・。はぁ

容量いっぱいいっぱいになってる場合じゃないんだけどねー。
現実逃避。
息抜きしなくちゃ・・・。

と思って
今日こそはプールに行くはずが
・・・見て見ぬふりをできなかったゆえ
結局仕事が遅くなってしまい　無理でした。
事前に「何にも準備することないですか？」って聞いたのにな・・・。
「ない」って言うんだもん。
信じて帰る気満々だったのに～。
・・・なんて　愚痴ってはいけません。
お手伝いすると決めたのはあたしで
断ることもできたんですから。
ハイ。

お客さんの顔色伺うのも疲れるし。
はぁ・・・。
もうちょっと割り切っていられたらいいのかなぁ？
でもあたしって冷たいなぁとか思ってしまうから・・・
なんか　割り切ったり突き放したりするのも疲れる。

・・・いかん
意外に溜まっているのか、あたし

どうしたら満たされますか？
ねぇ？
今更ワガママなんて言えないじゃない？
だけどさ
ちょっと甘えたら叱ってくれる優しさが
あたしは好きだったのに。
もう簡単に　甘えることが　できなくなっちゃった。
脆くて。
遠くて。
弱くて。
確かなものなんて　何もない。

げつようび

2日間すっかり仕事のことなど忘れていたんだけど
はぁ、、、
さすがに仕事に行くと思い出します。
早くこの嫌なイベント終らないかなぁ～～～。

去年までは楽しかったんですけどね。
ほぼ他人任せだったため・・・。
今年はそーゆーわけにもいかず　困ったものです。