白の集い

あと少しで日付が変わって
今年も10月31日がやってくる。

近頃は
なんだかあわただしくて
気づいたらもう10月も終わりで
なんてゆーか
年々実感がないなぁ。。。と
2，3日前から思ってた。
けど
何かしなきゃ、という気にさせるのが
この10月末。
何もしなくても
気持ちが変わるわけじゃ　ないのに。


そんなわけで
今朝は
白の集いのDVDを持って車に乗り込みました。
なんとなく・・・ね。
黒より白かな、と思って。
だけど
なんだか
通勤のときは
見るのが怖くて
ケースを開けることすらできなかった。


帰り道。
ダメだと思ったら　そのときやめればいいや、と思って
思い切ってDVDをナビに入れてみた。

あぁー
こんなだっけなぁ、、、って
なんだか　不思議な感じ。
久しぶりに、ギター弾いてるとこ　見た。
しゃべってる声も、聞いた。
つっても白の集いのころは　おかっぱで
亡くなる頃とはずいぶん印象も違うなぁ、、、
なーんて。
あたしは
evergreenのころの感じがけっこう好き。

いろいろ思ってたら
家着くまで結局見続けちゃった。

たぶん、、、
今天使様が目覚めると言われても
あたしはもう見に行かないだろうな、と
漠然と思った。


それは
なんだか
あたしが
つまらないオトナになってしまったような気がして
ちょっと
嫌なんだけど。


と同時に
やっぱり
今
リアルタイムで
27歳で
何を思って
何を表現するんだろ？って
それが知りたくて
でも叶わないことが
悲しくなる。

あの頃
まだ10代のあたしは
本当に
いろんな言葉に救われて
あのまっすぐな眼差しと
弱さから出る強さ、でもやっぱりどこかで感じる脆さに
どうしようもなく惹かれていたけれど
今のあたしは
あの頃と同じではやっぱりいられなくて
それは
それなりに
オトナと言われる年齢になったことが原因だと思うんだけど
でも・・・
もし
もし、ね
一緒に年を重ねていけたら
違う自分が今いるのかな、って。
まだ
もう少し
純粋で
綺麗なままでいたいと
思い続けていられたのかな、って
どっかで　思うんだよね。


あたしはあたしだと
思いこんでばかりじゃいられないと
そう感じるようになったのは
いつからなんだろう？


31日。
去年はどんなふうに過ごしたか
もう覚えてないよ。
今年は
どんな一日で
どれくらい
何を思うのかな・・・。


30分後
日本のいろんなところで
今年もシャボン玉が舞うのかな・・・


そんな簡単なことすら
あたしはできなくて
ごめんなさい。
あたしがしたいのは
そーゆーことじゃ　なくて。
・・・じゃあ何なのか　わかんないんだけど・・・。
でも
いちお
今年も忘れずに
最後の日が
やってくる。
忘れないでいられる自分に
安心して
それからちょっと
不安も感じる。

8年も
離れてるなんて
なんか
信じられないな。