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明日明後日と職場の行事があって
まぁ 今日は無事に終わったわけですが
いろいろ思うことがあって・・・もやもや
ずっと 何か 違和感を感じていたことの原因がわかったのは
ちょっとすっきりなんだけど
それって
相手が悪いのかあたしが悪いのか・・・って考えると
あたしかなぁと思ってしまう自分がヤダ。
１００％相手のせいにできないから 余計にイライラが募る。
いろいろなことに気づくか気づかないか、
気づけるかどうかって言ったら
あたしは 自分が気づいて気配りできる方だとは思ってないし
何てゆーか
人に仕事をふるくらいなら自分でやる方が断然楽だと思うし
それに加えて ふるならふるで
全体を見てその場の状況に合わせて誰に何を・・・って
その判断力の違いとゆーか
スピードの問題だと思うの、原因は。
相手は それが あたしより早いから
だから今まで あたしがやるべき指示を出させてしまってる、
あたしは何もしてないなぁっていう自己嫌悪にばかり陥っていたんだけど
今日は なんか それが顕著で
でも
その指示は本来あたしが出すべきで
あたしが誰に何を以来しようか状況を見て考えている間にパパパっとふられてしまって
勝手に出すのはどうかと思うよ？って思えることがいくつかあって
あぁー、今までもそうだったのかな、と。
それは
相手にしてみたら
あたしの出す指示が遅すぎるっていうことかなーって・・・。
そこを否定できなくて
でも
なんか・・・立場的にさ・・・
あたしの仕事奪ってるんですけど、っていうところに
納得いかないのは 事実。
そして
その指示があたしの納得いくものじゃないことも
今日のもやもやの大きなところだな・・・。
はぁ。
普段はパパパっと何も言わなくてもやってくれたり
「○○しますか？」って確認してから動いてくれたりして
大いに助かっていることもあって
なんか そーゆー負い目が自分にあって強く反発もできず。
あたしって 何なんだろ、と 思った
あとは
言葉足らずで
いろいろな行き違いがあったり、とか。
とにもかくにも
あたしはホント
コミュニケーションがうまく取れないから ダメなんだろうなぁ・・・。
だって
人といるのって 疲れるんだもん・・・（ぇ）
今週は 普段より一日長いし
前半睡眠時間を削ってまで夜な夜な語り合っていた割には
まだ あと一日全然余裕で働けそうな自分にちょっと感動っす。
今日が金曜日って感じじゃないのがねー、すごい。
明日の動きの方が複雑で
今日より もしかしたらもやもやが増えるかもしれないけれど
・・・まぁ とりあえず あたしはあたしなんで（違）
がんばろぉ。
一昨日は３時まで、昨日は０時すぎまで
ゴハンを食べながら
仕事についてあれこれ考えたり
愚痴ったりしておりました。
（余談だけど ３時すぎの外の寒さって尋常じゃなかったよ・・・
もう冬だね、と感じました）
でも
それもこれも
「何かしないと」っていう人に便乗しているだけで
自分自身はあえて矢面に立たないとゆーか
切り崩していくことはなくて
なんか 卑怯だなぁと自分で自分に思うのですけど。
経験が浅いからとか
転勤したばっかりだからとか
そーゆーことと
「何か変じゃない？」って思うことって
別に矛盾しないのかもしれないけれど
あたしは
自分の中でいろいろ思うことはあっても
それがどこでも通用する絶対的な価値観とは思えなくて
長いものには巻かれていくタイプなんだよね、きっと・・・。
あーぁ。
でも
たぶん
今はいろいろなことが変わっていく過渡期っていう感じで
きっと
すべてを一気に変えることは無理だとしても
少しずつ少しずつ
何年もかけて
ちゃんと吟味して新しいシステムを構築していくときなんだろうな・・・。
でもそれって
すごく大変で
とりあえず
来年に向けてできることは何なのかを
少しでも考えてまとめていかなくちゃ、って感じ。
と
キレイゴトを並べても
先頭切っていかない自分に
ちょっと嫌気がさすわ。
いろいろ癒されたので
また今日からがんばろうと思ったんだけど
なんか
いきなりやる気なくす事態に。
でも
あたしだっていつ体調悪くするかわからないし
それこそ
事故にだって遭いかねないので
それをあれこれ言いたくはないし
周囲の人にうまく甘えられなくて
手を差し伸べられても「大丈夫」って言ってるのは自分だし
そのくせ
誰かの助けがなきゃやっていけないから
ただ強がってるかわいげのない人間で
・・・なんか
いろんなことに 疲れる。
久しぶりに仕事で外に出て
見上げた空が青すぎるくらい青くて
高くて
この時期 何度も眺めた空だなって思ったら
すごく泣きたくなった。
せめて
この状況に理不尽だって言えるくらい自分勝手な人ならよかった。
自分のことは棚にあげて文句言えるほどあたしは勇気も自信もなくて
先が見えないまま
不安と不満だけが募ってく気がする。
笑って許せるほど大人でもなく
優しくもなく
でも
あからさまに冷たくできるわけでもなく
中途半端な演技で嘘を固めていくんだろうなと思う。
いっそ
このまま
あたしも壊れてしまえたらいいのに
悲しいかな、そんな不健康な人間でもないんだよね、これが。
なんか
すごく
「Sweet Romance」が頭を流れるんだけど・・・
なんで「Sick」じゃなくて？珍しい。
とか思いつつ
よくよく歌詞を思い浮かべてたら
なんて究極の自己中なの、って思えてきた・・・
ので歌詞を読み返してみた。
やっぱそうかも。
って今更何を？って感じ？
何年ぶりかに開いたもん、歌詞カード。
すごい短い歌詞だったことにビックリしつつ
カップリングの存在とかすっかり忘れてたし。
たまにはちゃんと歌詞も見よう、うん。
てゆーか 今のあたしにハマりすぎて怖いぃぃぃぃ。
すごいにゃぁ。
たぶん
もうしばらくは
この宙ぶらりんな状態が続くんだと 思う。
一人でもがけばもがくほど孤立するってわかっているけど
素直に甘えることはなんて難しいんだろ。
って
ずっと同じこと思ってるから進歩しないな、あたし。
もう少し
自分に自信がもてたら
このもやもやも
ちょっとは軽くなるのかなぁ？
あたしは
弱くて
でも強がりで
ずるくて
なんか
そーゆー自分に 疲れる。
昨日・今日と
思っている以上にダメージが大きくて
久しぶりに 仕事中なのに
何も考える気がなくなった。
変なところで頑固なくせに
どうして
もう少し
思っていることを 主張できないんだろ？
何が正しいかなんて
結果を見なくちゃわからないと思っているから
自分の意見を押し通して博打に出ることに
臆病に なるのかな・・・。
なんか
何も言えなかった自分も嫌だし
でも
何か言うのは筋違いなのかなっていう考えも捨てきれなくて
すごく 消化不良。
今週は
いろいろ 考えさせられることが多くて
あと一日が
どうにか無事に終わってくれればいい。
それはただ
結論を先延ばしにして
現実から目を背けているだけって
わかっているけど
でも
とりあえず
少しだけ
立ち止まる時間がほしくなる。
こんなとき
やっぱり
思い出すのは君のことばっかりで
やっぱりあたしは
その強さに惹かれたんだな、と 思った。
あたしを導いて守ってくれる光のようなもの。
そこに向かっていけば
きっと大丈夫って 思えた。
本当は
弱い部分もたくさんあるのに
それを補うだけの強さは
どうしたら 手に入るんだろう？
上手に甘えてみたり
自分を認めてあげたりすることは
すごく
難しくて
自分の悪い部分は
嫌っていうほどわかるのに
全然大丈夫じゃないのに
どうして
取り繕おうとしてしまうんだろ。
あたしが正しいのか間違っているのか
それすらわからなくて
聞こえるはずもないのに
どうしても
聞きたくなるの。
間違ってるなら 叱って
合ってるなら 背中を押してくれる人だったから。
もう 光がさすことは なくて
最後は自分じゃなきゃ決められないって知ってるのに
何年経っても
思い出して 甘えたくなるから
きっとあたしは 何も成長してないんだろうな、、、
地元の駅前を通りかかったら
すでに イルミネーションがピカピカしていた。
早っ・・・と思ったけどもう１１月だし？
しかも その日がちょうど最初の日だったらしい。
そして
職場の近くには めっちゃ気合が入った家も発見。
すごいにゃぁ。
いつまでも暑い、と言っていたのはつい最近なのに
あっという間に季節は入れ替わってしまったみたい。
気がついたら 葉っぱも ちらほら 舞ってるの。
まさに「秋風～」の世界。
あの曲は大好きなんだけど
でも 曲調のせいか それとも・・・のせいか
なんか、ね。
聴くとやっぱり胸が痛くなるのだよ。
他の曲はさー
懐かしいなぁって思ったり
特に何も感じなかったりして
フツーに聴けるのにね。
でも
まぁ ７年も経てば あたしもいろいろ忙しいし
そんなに浸ってる場合でもなく
ちょっぴ浮気心も出てくる感じ？（ぇ）
さっきつっこちゃんのブログ見てたら
来年のライブのお知らせはっけーん。
ぎゃー。
行かなくちゃ（笑）
今回は１日だけだから日帰りでよさげ。
くふふ。
でもなんか日にちが日にちだけに・・・と
また華月くんのことを思い出しつつ
でも 野音とかじゃないから全然安心（笑）
チケがんばって取ろうっと☆
相変わらず、一般人だからね、あたしは。
日曜日にはファンクラブイベントがあったみたいだけど
うーーーーーん。
やっぱり そこまでは別に、いいかな、とか思ってしまうのであった。