ユメ ふたたび

昨日もあんまりぐっすりは眠れなくて
何度か起きて
でも
最後に　妙にリアリティのある夢を見た。

起きて
現実に戻って
泣けた。



こーゆーとき
素直に甘えられたら
かわいいのかなぁ。
と
いつも思うんですけど。
実行デキマセン。


なんだかなー。
けっこう行きたいトコ連れてってもらったし
今は特に行きたいとかないし
・・・惰性？
とか思ったりして。


そうこうしてるうちに2月になっちゃぅ。
冬って
どーしてイベントごとが多いんだろぅ。
めんどい。
 

ユメをミタ

昨日起きたら
風邪で鼻とのどをやられていて
熱はなかったけど　1日ぐだぐだ寝てた。

さすがに夜中は眠れなくなってきて
何回か起きてたんだけど

途中
久しぶりに　
夢
見た。


ホントに。
10年ぶりとか？
たぶん
天使様になってから
そう日にちが経ってないときに
見たと思うんだよね
最初の夢。

あれから
何回も何回も
もう1度・・・て願いながら
そんなことすら忘れ
何だか10年過ぎちゃったんだけど。

最初の夢のとき
言ってたよね。
「これからみんなのところ　まわるから」って。
10年かけて　まわってたのかな。
あなたを必要としていた　みんなのところ。
・・・にしては　あたしのとこ来るの　だいぶ早かったね（笑）


びっくりした。
今更（てこともないけど）夢見るなんて
思ってなかったから。

でも
なんか
おだやかで
しあわせな
ゆめだったかな。
そのときは
覚えてて
ちゃんと残さなきゃって思って
朝方も
覚えてたはずなのに
今になってみたら
すっかり忘れてるよ。
くすん。


でも
なんか
学校みたいなトコだった気がする。
1回目の夢と　同じような。
んー？
いや、ごっちゃになってるだけか？
わー。
わかんない（＞＜）
バカバカぁ。
忘れるなんてーー。



内容じゃないんだけどね。
うん（言い訳）
出てきてくれて
うれしかったのと。
あぁ
あたしもまだ
求めてるのかなって
安心したのと。
イロイロ。


最近
それこそ
いろいろ思ってるからかなぁ？
今日も
先週と　全く変わらなかったね、あたし。
同じことで
泣いて。
どうしたらいいのか
わからないの。


あれから
10年経ったけど
それでも
未来は
まだまだ
果てしなく
続いて
気が
遠くなる。


どうしたら
交われるんだろう？
うまく
いくんだろう？


いなくなったらいい？
それは
逃げてるだけなの？


そんなことですら
言えるのは
あの人ではなくて。
この前も
あたしが泣いたことに・・・
気付いたのかな。
どうなんだろう。
素直に泣けたらよかった？
けど
できなかったよ、やっぱり。
いっしょうけんめい　かくしてた。
せっかく一緒にいられるのに
壊したく　なかったから。
前のとき
「聞かない方がいいかと思って」て言ってたから
・・・気付いてたのかもしれない。
そーゆートコ
似てるから
だから
落ち着くけど
似すぎてて
これまた交わらないんだなぁ（苦笑）

逆に
あたしがどれだけレスしなくても
気にしてくれる人はいて
そこには
未来なんて　もちろん　なくて。
逆に
どうしてあたし？
とか　思わなくもないんだけど。
でも
どっちがどうとか
比べることも
できなくて

あたしが本当に求めているのは
何なんだろう？



カッターは
相変わらず
いつも
持ち歩いてる。
カウンセリングの場所も。
本も。
でもね
どれも　できなかったょ。
最後の
罪悪感が
どうしても
消えなかったから。

でもね。
Drキリコでいいんだ。
持ってるだけで
安心するって
すごい納得。


あなたの存在も
いるだけで
信じてるだけで
いいから。
きっと。


夢でもいいから会いたいなんて
もう
思ってないって思ってたけど
でも
夢で会えて
うれしかった。

予定が重なりすぎ

あー
来月の講演会。
申し込みのFAX書いたのに・・・
なぜだか送らぬまま2日ほど放置。
でも
送らなくてよかったーぁ。
その日愛知県にいないじゃん、あたし。
あまりに早くに予約しすぎて
若干忘れてました、雪まつり。

んーでも
ちょっと　講演会聞きたかったなぁ。
やっと　今年のノルマが達成できると思ったのにー。
ぷひ。
自分の立てた目標が甘かった、つーか。
んー。
言い訳になるから、しないけど。
も1個、手近なトコで研修会とかないかなぁ。


んでもって
つっこちゃんのライブがぁぁぁ。
告知されたのに。
それも同じ日ってどうなのよ？


でも
もし　今から雪まつり申し込みだったら
両方とももちろんブッチするだろうけど（笑）



シェイカーのライブは6日だったかなぁ。
アルバム買ってないし。
チケ取ってないし。
2月になったら考えよ（ぇ）
でも地元だもんー。
行かないのはもったいないかぁ。
アルバム聞いてないとしても（爆）
ごめんなさい、しゃらさん。
ブログは毎日読んでます。
でもちょっと熱が冷めてきた系ですかね？？？
つっこちゃん共々。
とか言いながら
最近の車内はずっとつっこちゃんだったり。
でもでも
まさか　こんな早くにまた来てもらえるとは思ってなかったんですけど。
やっぱ　ハコがいいのかなぁ。
える。
毎朝通りがかりに見るけど
いつ見てもやっぱりどこにあるか分からない（笑）

今日からお仕事再開。
別に何したわけじゃないんだけど
帰って爆睡してたー。
いかん。
休みすぎたかしら。
あと1日（しかもそっちの方が本番だったり）あるんだけど。
ゆーうつでもあり
楽しみでもあり・・・かな。

ばらんす

今まで
逃げてて
見ようとしなかったものに
目を向けなくちゃ　いけなくて

自分の中で
バランスが
とれなくなる。



自分が正しいのか
間違ってるのか
本当は
どうしたいのか
いろんなことが
見えなくて



ぜんぶ
捨てられたら
いいのに。



結局
あたしの解決方法は
逃げるだけなのかな・・・
とも
思うけど
今更
どうしたらいいのかも
わからないょ。



手を
伸ばしたら
ボタンひとつ
押したら
繋がるかもしれないのに
今は
もう
それもできなくて
ただ
思い出して
自分を守ってる。



泣きたかったのに
泣いたのに
どうしても
甘えることだけが
できなくて
あたしは　まだ
信じてないのかな。
信じられないのかな。

ねがい

おおげさなタイトルをつけたわりに
大したことない話（笑）


んー。
ここ数日
手に入れたいものがあって
市場の相場をチェックチェックして
あぁー　いつ買おうかなぁ・・・と思っていたら
ひょんなことから手に入った。


全然予想してなかったから
なんかびっくり～な感じで。
目が点。



一方
毎日いろいろ思うお願いごとも
ちょっとずつ
叶ったり　現実になったり
するんだけど
でも
あたしが本当に望んだ結果は
やっぱり
違ったのかも・・・とか
思うこともあって

だったら
正直に
素直に
求めたらいいのに。
 

んーでも
やさぐれ中だったのが
ちょっと
救われた気は　する。



苦しくて
苦しくて
わーってなって
でも結局
そうしてるのは
あたしで
今度は
同じ過ちをしないように
と
願うだけ。
つっこちゃんの「箱庭」リピな今日この頃。



でも本当はタイタニックにうなされそうです・・・


あぁ
目下の願いは
結婚式でピアノ失敗しませんよーに。
だな。
うにゃ。
練習してもしても足りない～～～～
バイオリンがないから　余計に
イメージわかねぇ・・・
ほぼぶっつけ本番。
がんばれあたし。