がまん

一週間終わったーぁ。
なんか　あっという間だったなぁ。
早かった。


そして
あたしのせいじゃない、と思う自分と
やっぱり　あたしの力量のなさかな、と思う自分と
なんか
葛藤があって
久しぶりに　へこんだ。

他の人と比べられるわけがないし
正解なんてきっとないし
周囲からどう見えてても
本人とか　その周りが満足・・・とまではいかなくても
大きく不満とか不安とかがなかったら
それでいいじゃない、って
そう
思えたら楽なんだけど
やっぱり
どっかで比べて　考えてしまうと　ドツボにはまる。
 

今は
きっと
みんなが我慢のときなんだと思うし
たった半月で結果が見えるほど　甘くもないでしょう？
って
言い訳してみたり。


そんな中
去年のお客様に会うと
あぁ～　癒されるなぁって感じ。
休憩時間に　いつも　おしゃべりして　癒されるの☆
ただの自己満足なんですけど。
責任がないって　いいよね（爆）



仕事はね
我慢・・・しなきゃって　思いながら
他のところでは
んー
また　今回も我慢できなかったり（涙）
こうなることが分かってるから　嫌だったのになぁ。
なんて
そんなコト言ってる場合でもないから・・・
我慢なんてしないで　素直になるのが正解なのかな（悩）

放電

一人になりたくて　なりたくて
もはや一人旅しかない。。。けどそんな気力もないよぉ。
と思っていたところ
ひょんなことから
金曜の夜から今日の昼まで　家に一人きりになった♪
誰も帰ってこない～　誰もいない～。
やったぁ☆

そんなこんなで
この土日は
ただひたすらに　一人で　気ままに過ごしてみた。

といっても
金曜日は職場の歓送迎会。
まぁ　一次会はいつも　お付き合い程度なんだけど
でも
４月から１年間お世話になる　相方のような方と
じっくりじっくり話ができたから　有意義だったかな～。
なかなか話し合う機会もないので
本音（？）が聞けてよかった。

最近は　２次会のメンバーが２倍３倍に増えてきて
あんまり個人的な話ができない半面
いろんな事情が見えたり
いろんな人を知れたりして楽しい。
金曜日は　まさかの３軒目に突入。
夜遅くまで　超楽しかった。
 

でもさー
どんなに遅く帰っても
遅く寝ても
昔みたいに　起きたら昼（過ぎてたり）、とかないんだけど。
これってやっぱり年取ったってこと？
土曜日も
なんか
１０時くらいには目が覚めてしまった。
寝たの３時か３時半だと思うんだけど～。
って　十分寝すぎ？

とりあえず
思いのほか　２次会３次会でお金が飛んでいったので
銀行だけ行ってみた。
あとはひたすら家で・・・
何してたんだろ。
ぁ
お昼寝した（笑）
しやわせ。

歓送迎会が車だっただけに（でも最近はその方が楽なんだけど）
夜は家飲み。
おつまみとかでオナカふくれる。
気付いたら寝てたし。

今日は～
お洗濯して～
パン作って～
すでに朝ごはんならぬお昼ごはん。


その頃にはホント
たっぷり放電して　満足していたので
午後はひたすらお仕事。



あーーー
満足満足。



一人旅とか
カウンセリングとか
お金も時間もかけずに
ちょっと落ち着いた。



けど
お仕事は明日から１週間が
本格すたぁと。
この２週間だけでもかなり疲れたってぇのに
大丈夫かなぁ。


でも
お仕事がないと
それはそれで
余計なことばっかり考えちゃうからなぁ。



ただ
弱ってるだけなのか
甘えてるだけなのか
わかんなくて。
でもやっぱり
求めても
どうしても
素直にはなれなくて。
もやもや
消化不良。


ワガママだな、あたし。

ゆらゆら

どこに向かって
何に向かって
進んでいくんだろ。


その先に何があるんだろう。



何もないわけじゃない。
意味がないわけじゃないの、きっと。


だけど
こだわる理由も見つからないの。



ゆらゆらと
浮いたり沈んだりの繰り返しで
コタエが分からない。


本当は
分かってるんだけど
分からないフリ？
分かりたくないだけ？
きっと　そんな感じ。



 

つまんない意地なんて
張らなきゃいいのに。
必死になって手に入れるよりも
泣きながら諦める方が
どうして楽なんだろう。



いつも
いつも
そうで。


あたしは
自分のことしか
考えられなくて

今なら
いろいろ
見えるのに。


でも
それは
過去のことだから。


だからって
今に　生かせるわけじゃ　ないの。

どうして

どうして
普通のことが
普通にできないんだろう。


もう
そんな風に思いたくなかったのに
今日は
どうしても
どうしても
消えたくて
仕方なかった。


アタリマエのことが
アタリマエにできないあたしは
なんで
生まれてきたんだろう。
生きてるんだろう。
 

どうして？



自分で
自分のことが
信じられないの。



不安で
怖くて
どうしようもなくて。




なんでだろう。




やっぱり
どうしても
結婚は
したいものには
ならなくて


まだ
あと２～３年は
このままでいられるって
そう
思ったから
続けてきたけど
その先は・・・？
って
この前
友達と　話してて
ふと　気付いた。


そしたら
なんか
自分がどうするべきか
わからなくなってきた・・・



いかん。
３月終わりに
ママになった友達に会いすぎた。
彼女たちの
自然な姿を見たら
やっぱり
どうしても
自分が不思議で不思議で
仕方なかった。



あたしは
動物も好きだし
かわいいものも好きだし
ちっちゃいコも
大好き。
だけど
自分が親になるなんて
どうしても
どうしても
想像できないんだ。


何年たっても
何歳になっても
変わらないょ。
オトナになれないままなの。

みそじ

さっき
晩ゴハンのあと
ふと
思い出した。

今日は
きみの
誕生日。



すっかり忘れてた。
けど
なんとか思い出したみたい（笑）



4月に入ってからは
毎日忙しくて
ただ
寝に帰ってるような毎日で
でも
おかげで
目を背けていられるのかなって
ちょっと
思ったりする自分がいる。
本当は
そんなことじゃ
ダメなんだけど。



・・・あれ・・・
ゆれてる。


長い。


やだな。


あのときみたいな揺れだぁ。